Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и
только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
Анекдот про Мужа и жену
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Анекдот про Мужа и жену
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать
чемоданы и уйти к своей любовнице.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена
вскакивает и со сна кричит: «Ой, муж пришел!» Муж с ужасом:
«Где он?» — и лезет под кровать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Оффлайн сообщение (11.02.2010 11:50:16)
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Анекдот про Политиков
Вчера на заседание партии ворвались два бандита.
"Извинились за опоздание", и заседание было
продолжено.
Анекдот про Алкашей
Давайте выпьем за бактерии, ибо это единственная культура,
которая есть у некоторых людей!
Анекдот про Разное
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в
холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото
голой красотки из «Плейбоя».
Он, с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?!!
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь...
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
Он, с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?!!
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь...
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
Анекдот про Разное
- Ну что, казачок — по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Анекдот про Разное
Сосед встречает соседку:
- Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?
- Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?
Анекдот про Врачей
У доктора звонит телефон:
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
- А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
Анекдот про Мужа и жену
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в
темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет
выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его
нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!
Анекдот про Разное
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.
- С трудом вывожу.
Анекдот про Разное
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал
бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Анекдот про Разное
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Анекдот про Разное
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я колготки порвала!
- Сиди, ничего не делай — я щас МЧС вызову!
- Сиди, ничего не делай — я щас МЧС вызову!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Анекдот про Разное
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в
мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
Анекдот про Мужа и жену
Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:40
Мировой рекорд по количеству...
Голосов: 9
-
1:49
Хотела дать урок но что то пошло не так Голосов: 18
-
0:31
Коров впервые выпустили на луг
Голосов: 42
-
3:20
Троллинг пингвинов лазерной указкой Голосов: 33
-
2:04
Парень может поворачивать голову на... Голосов: 22
-
6:08
Потешная видеоподборка Голосов: 56
-
7:56
Подборка эпических побед 17 часть Голосов: 49
-
0:15
Нокаут на автомойке Голосов: 31
-
0:31
Многие девушки мечтают об этом. Голосов: 31
-
0:47
Кот подло хотел выбросить друга в окно Голосов: 43
-
1:13
Вместо фонарика Голосов: 12
-
0:39
Хоккеист Евгений Малкин дерется с... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь