Анекдоты
Сортировать по
Дочка пошла в первый класс.
Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а
тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили,
а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому -
что останется.
Ну вот, началась вторая четверть.
Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на
проверку дневник.
Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство - У их
единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и
красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две
тройки. И замечание по поведению.
Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует
отчитать свое дитятко?
Правильно. Идут к папе.
Папа посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек
вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ:
- Главное, чтобы фату задом наперед не надела...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
У знакомых кота зовут Кастрюлька.
На моё удивленное "Почему?" они ответили:
"Так кастрированный же..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает
- а там джинн. Джинн:
- Загадывай три желания...
джинн достаёт записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса
"элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в
Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю
жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового
месяца."
Киска плачет в коридоре —
у нее закрыли торрент
Злые судьи бедной киске
не дают качать пиписьки!
Автор:
Старец19 февраля´10 10:28
<LamkaSlim> Извращенец... на работе пьянствовать это
как-то не по нашему
<LamkaSlim> Пьянствовать надо в рабочее время дома.
<Elenka> слушай, а ты откуда??
<GrekHek> Миконос, Греция
<Elenka> вау:) у вас тепло наверное щас?
<GrekHek> да не особо, +14 где-то
<Elenka> :))))))
<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?
<Elenka> из Сургута
<GrekHek> это где такое?
<Elenka> это там где -40 в тени:-)
*GrekHek подавился пломбиром
<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных
занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел
к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Автор:
Старец18 февраля´10 20:04
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в
небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры
высшего пилотажа.
Автор:
Старец18 февраля´10 20:04
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть,
когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Автор:
Старец18 февраля´10 20:03
Из советов психолога:
"Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой отсчитайте 10 000$. Обычно это
успокаивает".
Автор:
B0Ва18 февраля´10 19:34
В конкурсі ""Україна очима росіян"",
виграв українець, що склав слово
""Україна"" очима росіян.
Автор:
Roma18 февраля´10 16:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая
подходящая: дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинный?
- Н-е-е-а такой же грязный!
Автор:
Roma18 февраля´10 16:09
9.00 -не матерюсь,не пью кофе,не ем сладкого. 9.30
--еб*ть зефирка в кофе упала
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в
стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина
дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от
преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в
этом месте находится рычаг катапультирования.
Автор:
Roma18 февраля´10 13:36
Анекдот про Секс-меньшинства
Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал
пидерастом!!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка
третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!
Автор:
Старец18 февраля´10 11:51
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых,
а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Автор:
Старец18 февраля´10 11:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Автор:
Старец18 февраля´10 11:49
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой
адрес. Бабушка заплатит.
Автор:
Старец18 февраля´10 11:48
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока
туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать!
Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как
назло - ни автобуса, ни остановки!
Автор:
Старец18 февраля´10 11:47
"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... "
(С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он - животное,
которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
Автор:
Старец18 февраля´10 11:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- Вот ты ленивая. Я бы лень из тебя палкой выбил!
Она:
- Боюсь одной палки будет маловато...
- Нет такой партии, которая бы могла согреть и развеселить
народ!
- Есть такая партия!
- Какая же?
- Партия водки!
Автор:
ooVoo18 февраля´10 9:57