Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
- Светящиеся в кинотеатре??
- А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88817 июня´09 14:29

Анекдот про Разное

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».
 Голосов: 163 
Категория:  про Разное
Автор:  Djoysan16 июня´09 11:02

Анекдот про Мужа и жену

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
 Голосов: 166 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка88815 июня´09 13:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88815 июня´09 13:44

Анекдот про Врачей

Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
 Голосов: 106 
Категория:  про Врачей
Автор:  mestre14 июня´09 2:52

Анекдот про Разное

Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель. Пришел, заплатил, дали ему девочку офигенную. На следующий день опять потянуло, да с деньгами туговато. Наскреб сколько смог, пошел в тот же бордель, дали ему телку, не красавицу, но трахать можно. На третий день опять хочется. Он уж и бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там за такие деньги только поросенка дают. "Ну поросенка так поросенка, зато не пробовал никогда", - решил мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как постоянному клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на следующий день.
Пришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в глазок и увидел как чувак девку имеет. "Ну как такую уродину можно трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут трахал", - раздалось из соседней кабинки
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej14 июня´09 1:01

Анекдот про Разное

Учитель - Дети, у кого родственники пострадали во время войны?
Вовочка - У меня дедушка погиб в концлагере.
Учитель - Гестаповцы замучили?
Вовочка - Нет, по пьяни упал с вышки и убился.
 Голосов: 127 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+13 июня´09 23:58

Анекдот про Наркоманов

Приходит обдолбанный нарик(Н) в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному мастеру(М):
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
 Голосов: 127 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:34

Анекдот про Армию

В армии США проводят информирование личного состава про армию России:
1. вот есть у них войска ВДВ, на одного ВДВшника наших два человека надо.
2. Есть у них морская пехота, на одного морпеха трое наших надо!
3. и есть у них ещё СТРОЙБАТ, этим зверям даже оружие не дают!
 Голосов: 138 
Категория:  про Армию
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:31

Анекдот про Армию

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
 Голосов: 85 
Категория:  про Армию
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:30

Анекдот про Разное

Приехал как-то городской чел в деревню, пошёл гулять в лесу и заблудился... Плутал-плутал... Ночь наступила, всё, думает, пропал... Видит изба, старая-пристарая, стучится... Открывает дверь бабулька.
- Бабуль, пусти переночевать, потерялся я.
- Заходи, сынок.
Положила его на печь, спи, говорит...
- Бабуль, а пожрать нет ни чё? А то голодный совсем.
- Нет, сынок, покушать нечего...
Уснула бабка. А челу не спится, жрать-то охота. Встал, порыскал по избе, смотрит, под лавкой стоит добротная кастрюлька, а в ней холодец!!! Стрескал его и уснул... Утром:
- Бабуль, а ты чё ж меня обманула, холодец зажала?!??
- Какой холодец?
- А в кастрюльке под лавкой!!!
- Да ты что, это ж я туда уже пятый год свой туберкулёз схаркиваю!!!
 Голосов: 493 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:27

Анекдот про Врачей

Сидят два стоматолога в кабинете после трудного дня. Один:
- А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из ванночки для сплёвывания!!!?
- Давай!!!
Первый делает один глоток, второй... не выдерживает и блюёт...
- Ну давай, твоя очередь...
Второй делает один... третий... пятый... блюёт...
Первый спрашивает:
- А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже выиграл???!?
- Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась -
НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЕНУТЬ...!!!
 Голосов: 383 
Категория:  про Врачей
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:27

Анекдот про Армию

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
 Голосов: 167 
Категория:  про Армию
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:26

Анекдот про Разное

На спортивных состязаниях комментатор:
-Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... Удачно вписывается в поворот.
-Амереканский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... Удачно вписывается в поворот.
-Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... С криком "Какого... Вы тут расселись!" прокладывает новую трассу.
 Голосов: 154 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:24

Анекдот про Разное

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
 Голосов: 125 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:22

Анекдот про Студентов

Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет такую при-
вычку: положит какой-нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупь
определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку,
ощупывает то, что там лежит и говорит:
- Это - сердце.
- Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!
Заходит хорошистка, делает то же самое:
- Hаверное это - почка.
- Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше!
- А может быть, селезенка.
- Правильно, селезенка. Идите, четыре!
Заходит двоечница, действия те же:
- Это - колбаса.
- Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не в
продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует!
- Да я точно говорю - колбаса, сервелад, свежий даже.
- Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это - не колбаса,
пойдете пересдавать.
- ОК.
Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:
-Черт! И правда - колбаса! А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?
 Голосов: 126 
Категория:  про Студентов
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:22

Анекдот про Разное

Сидит молодая пара на скамейке.
ОНА: У меня щечка болит
Он поцеловал ее в щеку
ОНА: Ой, губки болят.
Он поцеловал ее в губы
ОНА: Ой, грудь заболела.
Он поцеловал ее в груди.
С соседней лавки раздается голос БОМЖа: Слушай парень, а ты геморрой не лечишь?
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:20

Анекдот про Разное

Приходит Мужик(М) в публичный дом с 10 рублями, спрашивает у администратора(А)
М: Почем блондинки?
А: 1000 рублей
М: А Брюнетки?
А: 500 рублей
М: А что-нибудь за 10 рублей я могу взять?
А: Иди в 3-ю комнату.
Мужик пришел, а там доска с дырочкой. Мужик принаровился, начал каждый день ходить, по десять рублей отстегивать и доску шпилить.
Как-то раз приходит а там доска, но уже без дырки, мужик подходит к администратору:
М: В чем дело? Почему доска без дырки?
А: А вам как постоянному клиенту - с целочкой.
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:20

Анекдот про Разное

Группа альпинистов в Альпах. Мороз.
- Мужики, а давайте друг-другу члены в жопу засунем. Ну, чтобы согреться...
- Ага, давайте.
Через полчаса:
- Мужики, давайте хоть в ногу идти. А то мы как педирасты какие-то...
 Голосов: 120 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться
 Голосов: 136 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:15

Анекдот про Мужа и жену

Жена попросила мужа искупать дочь, пока она будет посуду мыть. Через некоторое время слышит крики в ванной и идет посмотреть. Заходит и видит такую картину: муж взял дочь за волосы и полощет её, как тряпку.
Жена: - Ты чё делаешь, изверг? Зачем же за волосы?!
Муж: - Ты чё, ебан*тая? Сама попробуй руки в такой кипяток опустить!
 Голосов: 130 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:15

Анекдот про Студентов

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!
 Голосов: 308 
Категория:  про Студентов
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:14

Анекдот про Разное

Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?
Доктор подумал и сказал:
- Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...
 Голосов: 136 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг13 июня´09 13:10
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь