Анекдоты
Сортировать по
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир
корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом
А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула
на меня кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки - х@$ня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Двое общаются в чате:
Парень:
- Наверное, ты безумно красивая!
Девушка:
- Хих пачиму тыытак думоиш?
Парень:
- Только таким способом природа могла компенсировать
редкостную тупость!
Лето. Идём до дачи. Сыну 5 лет.
Навстречу дедок с большой седой бородой, палкой и
сумкой-тележкой.
Сын улыбается во весь рот. Проходим мимо и он с загадочным
видом выдаёт:
- Ха, он думал, я его не узнаю!
Я в непонятках:
- Кого?
- Деда Мороза!
Из жизни милиционеров.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем
кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли...
Конфликтная ситуация с проблемным клиентом
Менеджер:
- Нам бы хотелось иметь сотни клиентов как вы.
Но к сожалению у нас их тысячи.
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю
- Господи, хорошо-то здесь как!
Очередь в банк спермы, типа "сдавать", в ней
значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут
подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один
спрашивает:
- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы,
сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
- Угу!
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика
за 10 секунд!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые
изучают творчество хороводоводов - водоводоведы.
Ющенко принял Указ о внеочередных выборах.
Верховна Рада приняла решение о внеочередном собрании.
А Янукович просто принял.
Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ахуеть, дайте две!
- Украина у нас одна!
В общем приходит мужик к врачу и говорит:доктор сделайте
что-то,меня все время бьют мужья жен,с которыми я сплю.
Врач подумал,и отвечает:в армию сходите-перестанете думать о
женщинах.
Через 2 года тот же мужик:спасибо вам за совет
доктор,спасибо и т.д
Врач спрашивает:что реально помогло?
Тот отвечает:нет,научился одеватся за 30 секунд
-А чего я за него замуж-то вышла?! Ну, думаю, раз человек
часто пьёт, значит, хорошо зарабатывает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не
получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и
имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка
и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она
согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и
альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит
голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная
сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная
стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное
мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная
женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное
мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его
хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его
заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти
через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают
гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это
было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему
нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд
потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
От мужа ушла жена. Через некоторое время она вернулась и
попросила её простить,на что муж не долго думая,ответил:
-За то,что ты ушла,я простил тебя давно. Но за то,что ты
вернулась,-не прощу н и к о г д а !!!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает,
то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться,
и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Зарплата как критические дни, ждешь месяц, а заканчивается в
3 дня...
Секретарша Рейгера перешла на работу к Брежневу, а
секретарша Рейгера перешла соответственно к Брежневу. Вот
они пишут своим бывшим начальникам письма. Секретарша
Рейгера:
- Дорогой мой начальник, у меня все отлично, кормят хорошо,
вот только меня Брежнев заставляет опускать вниз юбку на 1
см, так же не будет видно моих красивых ножек!!
Секретарша Брежнева:
-Дорогой мой начальничек, у меня все отлично кормят
нормально, вот только меня заставлять задирать юбку вверх на
1 см, я так понимаю что скоро будет видно кабуру и яйца!!!
Анекдот про Новых русских
Макдональдс. Посетителей мало. В зал заходят 4 бритоголовых
молодых человека, с характерным веером на пальцах и
сленгом.... Трое присаживаются за столик, один подходит к
кассе и начинает делать заказ.
р: Здравствуйте!
1 из 4-х: Нам 4 Биг Мака, 4 чиза, 4 большие картошки,4
кетчупа, 3 ванильных коктейля.
р: Кола,фанта,спрайт? (понимая, что надо предложить еще
напиток, так как на 4 мужика взяли три коктейля)
1 из 4-х: Не нада
р: Ну может тогда чай, кофе, капучино?(Заботясь, чтобы
посетитель не кушал всухомятку)
1 из 4-х: Да не
р: Ну тогда может сок?
1 из 4-х: Девушка, вы не понимаете? Если что - я у Мишки
ОТСОСУ!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической
информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн
сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл
спермы.
5. Таким образом, пропускная способность МПО будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687
500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку
на полтора терабайта в секунду, пропуская только один
выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире
хардварным файерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на
9 месяцев...
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую
справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...
Автор:
джинн22 января´10 16:05
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер
оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем
никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз
больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко.
Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их
мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
Автор:
ooVoo22 января´10 13:24
Жена - мужу:
- Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом...
тонешь...
Автор:
Иван22 января´10 12:29