Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под
именем "Номер не определен"..
Автор:
ooVoo22 января´10 9:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она
выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы -
паршивке еще не было 15-ти...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в
уборную....
И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все
надпись - “ЗАНЯТО”.
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его
пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но
предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых
написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался,
стал тыкать в кнопочки
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же
задницу ему окатило теплой водой:
- “Ну, дают бабы!” – подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и
легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть:
- “Кайф!” – подумал мужик.
Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду
порошковую присыпку из талька...
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”…
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит,
чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку,
зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню”
...
Медсестра в ответ:
- “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”,
что значит Автоматическое Удаление Тампона... Ваш член у вас
под подушкой.”
Автор:
леto21 января´10 17:18
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и
правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а
сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они
ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на
кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и
говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
Автор:
леto21 января´10 17:15
JesteR: А знаешь самый простой и самый эффективный способ
мести?
Гоша: веником?
Автор:
Старец21 января´10 15:36
ххх: А бывает любовь без секса?
ууу: да
ууу: я ж люблю мороженое )
Автор:
Старец21 января´10 15:29
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не
банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
Автор:
Старец21 января´10 15:28
OSIRIS: А как се процесор вибрать?
ANARKI: Это от мамки зависит.
OSIRIS: Мамка согласна!
ANARKI: Как скажешь...
Автор:
Старец21 января´10 15:26
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Автор:
B0Ва21 января´10 14:54
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит
другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
Автор:
B0Ва21 января´10 14:26
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял
шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
Автор:
B0Ва21 января´10 14:21
Дело происходило на моих глазах.
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся
анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ
придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор
зашел про "самый короткий анекдот" -
"Колобок повесился"
и плавно перетек в тему как же все-таки
"похоронить усопшего колобка?"
Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление
товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать,
он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
Приятель юрист рассказал: у меня такой случай был.
я готовил Положение об управлении неведомой охраны.
Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен
был быстро, мне дали секретаршу.
Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее
ловко получается. в одном месте она опечаталась и в слове
"региональный" вместо "н" напечатала
"р".
Я без задней мысли ей говорю:
-"Лучше не ... оральный, а ... ональный.
Она на меня так посмотрела и говорит:
-"ну, кому как"...
а потом я ей указал на опечатку... но ржали всем
управлением.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что-то у меня последнее время сердечко стало шалить...
То Наташку полюбит, то Маринку, то Каринку...
Автор:
ooVoo21 января´10 10:59
Если тоскливо на душе, и "НЕСКАФЕ" не лезет в
глотку,
ты напиши скорее мне, и вместе наскребем на водку
Автор:
ooVoo21 января´10 10:57
-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу..
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу..
Автор:
ooVoo21 января´10 10:55
В троллейбусе:
- Женщина, вы сумочку забыли!
- а.... Аллах Акбар!!!
Автор:
джинн20 января´10 21:56
Удивительно, ведь конструкция, в принципе, одна и та же...
только у арабов получился кальян, а у русских - самогонный
аппарат:)
Автор:
джинн20 января´10 21:52
Вдрызг пьяный мужик приходит в цветочный магазин:
- Драсти... у вас б-б-ег-гония есссть???
- Нет, но есть много других цветов... вот герань,
например.
- Неее... ик... жена месяц назад на курорт уехала... ик... я
обещал, что буду бегонию поливать:)
Автор:
джинн20 января´10 21:49
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю
окорочка.
xxx: живодер!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что
он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у
него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы
на пузырьке из-под пенициллина!
Мама,а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И
пи кругом..