Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Рассказ знакомой.
Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку".
Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку".
Анекдот про Разное
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед
проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос -
вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая
лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.
Анекдот про Мужа и жену
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому
безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за
яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке...... Да, и в общем-то ее душила жаба.....
что понимала - лучше синица в руке...... Да, и в общем-то ее душила жаба.....
Анекдот про Компьютеры
ххх: Ты в веселую сперму играешь?
УУУ: Нуу...... бывает.
ХХХ: Ферму*
УУУ: ааа, в нее нет.
УУУ: Нуу...... бывает.
ХХХ: Ферму*
УУУ: ааа, в нее нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34
года, которая "предпочитаю секс за деньги".
Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж??
— Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!
— Выйдешь за меня замуж??
— Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
Анекдот про Компьютеры
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку
проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого
железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара
любопытных манагеров в поисках "интересных
железок". Админ выглядывает в дверной проём и
поставленным командным голосом выдаёт: - Некрофилы, кыш
отсюда!!!
Анекдот про Разное
Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал ну и
ессно днем отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались
днем не шуметь.. что честно говоря было сложновато, т. к.
дочурка у меня болтушка еще та )) Каждый раз когда дочка
забывала что нужно говорит потише, жена напоминала
ей:"Шепотом! Шепотом!" и показывала на дверь
спальни, мол, папа спит, тихо. Вообщем в один из дней жена
рассказывает мне, что она сама стала громко говорить, а
дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь спальную зыркает:
- Тссс!! }I{ОПА ТАМ!
- Тссс!! }I{ОПА ТАМ!
Анекдот про Разное
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь
нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь
нужным.
Анекдот про Наркоманов
Траву курить хуже всего эфиопским детям, пробивает на
хавчик.......а нету.
Анекдот про Разное
Пешеход бывает либо шустрый, либо дохлый
Анекдот про Разное
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса
выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на
молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
Анекдот про Ментов
Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник, удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
- Да какая на фиг подсветка!Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник, удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
- Да какая на фиг подсветка!Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!
Анекдот про Разное
В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, бля, как думаешь!!!???
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, бля, как думаешь!!!???
Анекдот про Разное
Раньше 50 Cent было круто, а теперь кризис и они никому не
нужны =))
Анекдот про Разное
Якщо скоротити все людство до села в 100 жителів, беручи до
уваги всі пропорційні співвідношення. то населення цього
села виглядатиме так:
- 57 азіатів
- 21 європеєць
- 14 американців ( пн. та пд.)
- 8 африканців
- 52 будуть жінки
- 48 чоловіки
- 70 не білими
- 30 білими
- 89 гетеросексуалами
- 11 гомосексуалами
- 6 осіб володітимуть 59% усього світового
багатства
- 80 не буде достатніх житлових умов
- 70 будут не письменними
- 50 будуть недоїдати
- 1 помре
- 2 народяться
в 1 буде комп*ютер
тільки один матиме вищу освіту
ОТ ТАКА ЦІКАВА АРИФМЕТИКА
- 57 азіатів
- 21 європеєць
- 14 американців ( пн. та пд.)
- 8 африканців
- 52 будуть жінки
- 48 чоловіки
- 70 не білими
- 30 білими
- 89 гетеросексуалами
- 11 гомосексуалами
- 6 осіб володітимуть 59% усього світового
багатства
- 80 не буде достатніх житлових умов
- 70 будут не письменними
- 50 будуть недоїдати
- 1 помре
- 2 народяться
в 1 буде комп*ютер
тільки один матиме вищу освіту
ОТ ТАКА ЦІКАВА АРИФМЕТИКА
Анекдот про Разное
Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи
положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!
Анекдот про Разное
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый
пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного
лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:12
Сальто на огромном джипе
Голосов: 91
-
2:25
Подборка неудач с фейерверками и... Голосов: 41
-
3:15
Мы боремся с коррупцией
Голосов: 66
-
0:27
В тюрьме он был бы жив Голосов: 51
-
3:00
Честный трейлер Прометея Голосов: 59
-
0:34
Освежитель дыхания Голосов: 25
-
0:55
йа вадяной Голосов: 26
-
0:38
Чернобыльцы сломали забор возле... Голосов: 62
-
2:33
WWWремя Голосов: 49
-
1:11
Эскалатор неожиданно ускорился Голосов: 52
-
5:10
Топ-10 фейлов 2011 Голосов: 43
-
0:27
Новая технология безопасного... Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь