Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
У меня жена как сабака!
- Что такая же верная?
- Да нет, ей палку кинешь , она на четвереньки встаёт и еще просит! Вот сука!
- Что такая же верная?
- Да нет, ей палку кинешь , она на четвереньки встаёт и еще просит! Вот сука!
Анекдот про Алкашей
Жінка каже чоловікові :
(Ж) - Піди покупай дитину я води вже налила
Через пару хвилин із ванної доноситься несамовитий крик дитини, жінка вбігає до ванної
і баче що чоловік тримає дитину пасатижами за вухо.
(Ж) - Ти їба...тий йому ж больно!!!
(Ч) - Сама ти іба...нута, налила кип'ятку шо руки не всунеш!!!
(Ж) - Піди покупай дитину я води вже налила
Через пару хвилин із ванної доноситься несамовитий крик дитини, жінка вбігає до ванної
і баче що чоловік тримає дитину пасатижами за вухо.
(Ж) - Ти їба...тий йому ж больно!!!
(Ч) - Сама ти іба...нута, налила кип'ятку шо руки не всунеш!!!
Анекдот про Винни Пуха
у меня знакомый мужик ваще за газ неплатит ))))))
у него счётчик установлен мордой к стене
к ниму газовики пришли.....
-почему за газ неплатим ?
-я показания снять немогу!
-почему счётчик неправильно стоит ?
-не я ж ставил.. ваша организация..
-ждите ремонтников
у него счётчик установлен мордой к стене
к ниму газовики пришли.....
-почему за газ неплатим ?
-я показания снять немогу!
-почему счётчик неправильно стоит ?
-не я ж ставил.. ваша организация..
-ждите ремонтников
Анекдот про Армию
- Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат,
говноперерабатывающий комбинат и кобинат, который из
переработанного говна делает игрушки и все они работают
вместе. А холдинг - это когда у тебя есть контрольные пакеты
акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и
яйцеподлизывающего комбинатов, но делать вместе им
собственно нечего.
- Доступно...
- Доступно...
Анекдот про Армию
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ
IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
Анекдот про Армию
Она: Не говори при мне "сиськи". Грубо.
Он: Понимаешь, грудь - это у девушек с первым, со вторым размером.
Она: А, значит с третьим - это уже сиськи, и это не девушка, а уже телка, котрую только и можно, что трахнуть? Так что ли?
Он: Ну вот ты сама все и объяснила!
Он: Понимаешь, грудь - это у девушек с первым, со вторым размером.
Она: А, значит с третьим - это уже сиськи, и это не девушка, а уже телка, котрую только и можно, что трахнуть? Так что ли?
Он: Ну вот ты сама все и объяснила!
Анекдот про Вовочку
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же
надо другой, гладкой стороной наверх!
Анекдот про Алкашей
не, ну наш декан - нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в
армию. Я одного понять не могу. Неужели он сцуко думает, что
мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились.
Анекдот про Винни Пуха
1> Прикинь, кто-то дверь в комнату ломает и кричит что
убъет :(
2> А нафик Светку пялил? )))
1> А ты откуда знаешь???
2> Чуваг, нефик приватное порно в расшареной папке хранить :) Кстати, дверь укрепи, ее муж вроде молоток прихватил
2> А нафик Светку пялил? )))
1> А ты откуда знаешь???
2> Чуваг, нефик приватное порно в расшареной папке хранить :) Кстати, дверь укрепи, ее муж вроде молоток прихватил
Анекдот про Вовочку
Skotic: ко мне на аську пришел запрос авторизации с таким
текстом:
"Iaaiaea ai?iaay ?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee? Iu ?aeeaie?oai oai aaa ii oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai ea?aiio eeeaioo iiaua aac".
Как вы думаете, это эльфы?
Besisland: Какой-то диалект синдарина, очевидно. Смутно угадываются корни "увеличить", "могучий", "25 см".
"Iaaiaea ai?iaay ?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee? Iu ?aeeaie?oai oai aaa ii oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai ea?aiio eeeaioo iiaua aac".
Как вы думаете, это эльфы?
Besisland: Какой-то диалект синдарина, очевидно. Смутно угадываются корни "увеличить", "могучий", "25 см".
Анекдот про Армию
Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство
от кашля. Аптекарша спрашивает - кашель сухой или мокрый.
Ruvo: я говорю - это не у меня, поэтому не знаю. Она такая - ладно, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.
Ruvo: я говорю - это не у меня, поэтому не знаю. Она такая - ладно, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.
Анекдот про Винни Пуха
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в
ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее
наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В
зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
Анекдот про Разное
Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки,
должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
Анекдот про Армию
Кусок_стервы (18:01:08 5/02/2008):
мне не нравится фраза главбуха с истерическим смехом: какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда
мне не нравится фраза главбуха с истерическим смехом: какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда
Анекдот про Вовочку
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на
верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них
издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио
эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!
Анекдот про Армию
Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"
Но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."
Но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."
Анекдот про Алкашей
Известный всем поисковик Google занимается моделированием в
различных странах глобальных потребностей общества на основе
запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми
распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту
Анекдот про Новых русских
Стандартный вид: перекресток, в зад мерсу врезается чудак на
старой хонде. Из мерса выходит "шкафичк с
антресолью", вытаскивает с места водилы чудака,
наклоняет его и начинает иметь прямо на капоте. Чудак,
сковзь зубы:
Уххх.... Уххх... У хонды водитель справа.
Уххх.... Уххх... У хонды водитель справа.
Анекдот про Разное
В подъезде рядом с оголенными проводами написано:"
Мокрыми руками провода не трогать, они ржавеют."
Анекдот про Разное
На дверях дет.сада:" Прием детей до 8 00. После 8 00
калитка будет закрыта. Убедительная просьба, через забор
детей не перекидывать!"
Анекдот про Разное
Реклама хрена: хрен с лимоном, хрен с раст.маслом, хрен с
клюквой, хрен с орехами.
И внизу крупно: "Какого хрене Вам еще надо?"
И внизу крупно: "Какого хрене Вам еще надо?"
Анекдот про Разное
Закуска в детском кафе: "Ежик без ножек. он не живой,
он хрустящий."
Анекдот про Разное
Проходит международный симпозиум филологов и лингвистов.
Встает представитель Италии и толкает свой доклад:
- В ходе наших исследований мы установили, что русское слово "стибрить" имеет итальянское происхождение и уходит своими корнями во времена пунических войн. Однажды хитрые римляне украли ладью карфагенского полководца Ганнибала с провиантом. Случилось это на реке Тибр. С тех пор и появилось слово "стибрить".
Тут встает возмущенный русский делегат и говорит:
- Уважаемый коллега, а в городе "ПИЗА" у него ничего не украли?!
- В ходе наших исследований мы установили, что русское слово "стибрить" имеет итальянское происхождение и уходит своими корнями во времена пунических войн. Однажды хитрые римляне украли ладью карфагенского полководца Ганнибала с провиантом. Случилось это на реке Тибр. С тех пор и появилось слово "стибрить".
Тут встает возмущенный русский делегат и говорит:
- Уважаемый коллега, а в городе "ПИЗА" у него ничего не украли?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:41
This is Хорошо - Про любовь / About love
Голосов: 28
-
0:23
По ней трудно было не попасть Голосов: 44
-
0:59
Жёсткий розыгрыш в лифте
Голосов: 21
-
2:11
100 лет красоты Украина 100 Years... Голосов: 21
-
0:56
Прикольный видеомонтаж Голосов: 19
-
1:42
Азиатка на американских горках Голосов: 24
-
12:18
Человеческая революция / Human... Голосов: 16
-
2:21
Битва медведя и двух тигров Голосов: 13
-
4:03
Новый Год(стекловата cover) Голосов: 13
-
0:17
Чайка украла рыбу пеликанов Голосов: 24
-
1:22
Рыжий попал к утятам Голосов: 42
-
1:39
Добрый вечер - Человек-паук в банке... Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь