Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно,
сушняк, ничего не помнит. Чувствует - в зубах застряла
малиновая косточка.
"Откуда - думает, - я ж малину терпеть не могу."
Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах...
Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут!
Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.
- Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?
Корнет мрачно:
- Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.
Наташа - к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая косточка; откуда?
- Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я вые.. ал в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!
"Откуда - думает, - я ж малину терпеть не могу."
Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах...
Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут!
Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.
- Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?
Корнет мрачно:
- Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.
Наташа - к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая косточка; откуда?
- Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я вые.. ал в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!
Анекдот про Разное
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Анекдот про Разное
Эта авто-транспортная история
(буквально авария лоб-в-лоб) произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге.
Оба были госпитализированы с травмами головы.
На машинах не было ни царапины.
(буквально авария лоб-в-лоб) произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге.
Оба были госпитализированы с травмами головы.
На машинах не было ни царапины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает
голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать -
ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не за%бала, Дмитий
Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Анекдот про Разное
- Вась, ты после того как потрахаешся моешся в душе?
- Конечно!
- Тебе давно уже пора потрахаться!
- Конечно!
- Тебе давно уже пора потрахаться!
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненом автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!!!
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!!!
Анекдот про Разное
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть
бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю...
и все понятно.
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю...
и все понятно.
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавыного мужа холодные...
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавыного мужа холодные...
Анекдот про Разное
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на
батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок
и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а
рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы,
хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда -
здоровый такой. Пошёл в бордель, попросил соответствующую
бабу, которая бы справилась с таким достоинством. Подыскали.
А она как увидала и в отказ:
- Не-не-не! Могу только пососать.
- *грустно* Пососать я и сам могу, мне бы потрахаться...
- Не-не-не! Могу только пососать.
- *грустно* Пососать я и сам могу, мне бы потрахаться...
Анекдот про Разное
Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку пожалуйсита
Продавец с ухмылкой:
-Что повеситься хотитте?
-Нет, бл@, помоюсь и в горы!!
- Мыло и веревку пожалуйсита
Продавец с ухмылкой:
-Что повеситься хотитте?
-Нет, бл@, помоюсь и в горы!!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко.......Умоляю, прогните спину!
- Наташа, мне, право же, неловко.......Умоляю, прогните спину!
Анекдот про Разное
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.
Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!
Анекдот про Секс-меньшинства
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули
удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в
ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся
обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Анекдот про Мужчин и женщин
новости Правда.ру:
Жертва обратилась в милицию после третьего изнасилования...
- ...солнце, тебе разонравилось
Жертва обратилась в милицию после третьего изнасилования...
- ...солнце, тебе разонравилось
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Анекдот про Разное
Вчера смотрела Новости и в Рекламном блоке 5-й украинской
программы Рекламируют препарат "Антибахус" ...
Понятно назначение - Снятие похмельного синдрома, защита печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно прошел проверку в клинике при Кабинете Министров.
Я думаю, сей факт многое объясняет...
Понятно назначение - Снятие похмельного синдрома, защита печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно прошел проверку в клинике при Кабинете Министров.
Я думаю, сей факт многое объясняет...
Анекдот про Разное
- Как зовут человека, который не пользуется
презервативом?
- Папа.
- Папа.
Анекдот про Разное
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а
потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом
русские богатыри разводили простодушных девок на жратву,
водку и сауну.
Анекдот про Разное
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то
закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в
него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по
полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Анекдот про Разное
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:27
Кот и ваза
Голосов: 73
-
Nasha Russia 31
Голосов: 48
-
1:17
Видеоприкол - Коты из LOST'а Голосов: 45
-
2:33
футбольные драки Голосов: 47
-
2:52
Замедленная съемка Голосов: 69
-
0:13
Метаем молот Голосов: 43
-
0:51
Классная видео реклама страховой... Голосов: 75
-
1:31
А вам слабо? Голосов: 104
-
0:55
Файтер Голосов: 64
-
0:29
Решил прогнуться перед девушками Голосов: 44
-
4:58
Америка ищет таланты Голосов: 68
-
1:24
Злива в Києві паралізувала рух на... Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь