Анекдоты
Сортировать по
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не
поможет…
Автор:
Roma25 декабря´09 12:15
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Автор:
Roma25 декабря´09 12:14
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю,
своё славное прошлое! Взять, к примеру, Эраста Фандорина из
исторических произведений Бориса Акунина. Мы перестали
называть детей Эрастами!
- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл
оказывается беззащитной жопой!
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
Анекдот про Мужчин и женщин
В Америке запретили к употреблению слово "женщина"
как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь
говорят "вагиноамериканец".
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак -
запаска!
Программист сдает коллективную работу (концепция, программа,
дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет
переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот
один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как
переправить
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все
переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у
меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к
вам на счет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется
очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол
заплатите мне еще раз!
- Але, привет. Как вы там живете?
- Да нормально все. А что такое?
- Так по телеку говорили что мороз у вас жуткий.
- Та ниче вроде -20
- А по телеку сказали -50
- А, так то на улице
Решила зачем-то немного поджарить копченый сыр. Вкус
незабываемый - как будто ешь то ли сыр, раздавленный колесом
гоночного автомобиля, то ли само колесо гоночного
автомобиля, обрызганное сырным дезодорантом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю
дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать
заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
Анекдот про Новых русских
На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует
пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!
Понял, что хватит сидеть за компьютером в тот момент, когда
открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки,
лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается
кругом и говорит:
- Бл@, заманили баннерами!
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему
посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну,
посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний
тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал
на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться
поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об
этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те
тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом
больше.
Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с
того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор
ходит по миру…
И, вот, сегодня, я рассказал её ТЕБЕ!!!
Автор:
ooVoo25 декабря´09 10:21
Секретарша- директору,вернувшемуся из отпуска:
- Есть новости,одна хорошая, другая плохая. Плохая - ваш
главбух по гендоверености оформил всю фирму на себя и
продал. Вместе с ним убежала ваша жена, на которую оформлено
всё ваше имущество. Она подает на развод.
- Так...А какая хорошая новость?
- Милый,я беременна!
Автор:
ooVoo25 декабря´09 10:19
Поучительно:
Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А
мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в
телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я
пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ Ж@ПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН,
ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! - именно большими буквами.
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете? Какое у вас воспитание?
Я говорю:
- Простите, мадам, в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень
хорошо.
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё,
собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то
смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на
корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить
уже не могу!!!
Это писец!
Жена у меня сообразительная.
Машину разбила, не сегодня, с месяц назад.
И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не
связала свитер.
Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу,
даже ругаться не могу...
В Испании во время традиционного забега быков случился казус
- трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо
обратно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, опять беременна?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, за то, что бросил меня
одну с двумя детьми.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая моя...
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..