Анекдоты
Сортировать по
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.
Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!
Анекдот про Секс-меньшинства
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули
удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в
ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся
обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его
достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему
искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Анекдот про Мужчин и женщин
новости Правда.ру:
Жертва обратилась в милицию после третьего
изнасилования...
- ...солнце, тебе разонравилось
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Вчера смотрела Новости и в Рекламном блоке 5-й украинской
программы Рекламируют препарат "Антибахус" ...
Понятно назначение - Снятие похмельного синдрома, защита
печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что
препарат успешно прошел проверку в клинике при Кабинете
Министров.
Я думаю, сей факт многое объясняет...
- Как зовут человека, который не пользуется
презервативом?
- Папа.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а
потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом
русские богатыри разводили простодушных девок на жратву,
водку и сауну.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то
закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в
него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по
полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать
лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или
поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты
бля!!!"...
Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Ющенко и
решил баллотироваться на второй срок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам
и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво
предпочитаете?
Они ему:
- Парень, ты зря теряешь время. Мы лесбиянки.
Мужик:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужик:
- О, бармен, тогда ТРИ пива для нас....... лесбиянок!))
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение приобрести
некоторое количество травы, которую вы курите.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу
и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё
оптимизма!"
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать
их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные
путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о
своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую
телеграмму,
на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина
озадачена. Идёт на кухню,
берет банку кофе и читает: "Хорош до последней
капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй
своей
дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать -
бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng.
Кing Sizе". Мама
смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает
признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На
открытке
дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines".
Мама хватает газету,
в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7
дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
Автор:
леto15 декабря´09 16:34
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов,
сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и
пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.
жизнь игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500
баксов
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух друзей.
- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой
приходи!!))
Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге
военных объявленная свыше учебная тревога называется
"война" и в военкомате она заключается в эвакуации
документов и личного состава в бункер под военкоматом.
Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся,
и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и
спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время
раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех
пор для гражданских исключительно нейтральное
"аврал".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к
норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе
вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает
100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает
вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и
пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь
подождем..."
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина
и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А
попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в
подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить
чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в
лифте.....
Автор:
Жупсик14 декабря´09 20:55