Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в
истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.
Анекдот про Новых русских
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле
дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНО.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНО.
Анекдот про Разное
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать
припёрся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
Анекдот про Разное
SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.
Анекдот про Разное
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно,
нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,облокачивается на свой автомобиль,
выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... !!с ликером попалась !!
Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,облокачивается на свой автомобиль,
выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... !!с ликером попалась !!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою
расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет
ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит:
так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?
Анекдот про Компьютеры
Знак "Осторожно - дикие животные" можно было бы
использовать и в черте города
Анекдот про Мужчин и женщин
yyy: хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно )
xxx: Да, но чудо ведь происходит же!
ууу: Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату )
xxx: Да, но чудо ведь происходит же!
ууу: Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату )
Анекдот про Новый Год
Вот как объяснить человеку, что когда он заходит ко мне на
работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных
наручах и с резиновым топором, это сказывается на восприятии
меня коллективом, как руководителя... :-(
Анекдот про Новый Год
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие
аспиранты либо будущие солдаты
Анекдот про Новый Год
toxal: у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге
ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить
веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.
Анекдот про Новый Год
Мама: А вот мне недавно прислали рекламу порнофильмов....
xxx: ну и как?
Мама: А чего там смотреть-то? Ещё никто ничего нового не изобрёл
xxx: ну и как?
Мама: А чего там смотреть-то? Ещё никто ничего нового не изобрёл
Анекдот про Новый Год
<xxx> Прива!
<xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
<yyy> Где-то между поясницей и ногами.
<xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
<yyy> Где-то между поясницей и ногами.
Анекдот про Компьютеры
<Utopia> господи... я предлагаю выдавать лицензию на
фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное
оружие
Анекдот про Новый Год
nemka: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
ghost: такие люди есть. Это призывники.
ghost: такие люди есть. Это призывники.
Анекдот про Наркоманов
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике
или любой другой науке правильная точка зрения определяется
путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются -
тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с
двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую
валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
Анекдот про Наркоманов
С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
Анекдот про Новый Год
Angelus incarnatio: не люблю думать о будущем
Angelus incarnatio: оно у меня, как хорошее пиво...
Angelus incarnatio: темное
Angelus incarnatio: оно у меня, как хорошее пиво...
Angelus incarnatio: темное
Анекдот про Новый Год
Воy: Где и кем работаешь? расскажи
Helen: В сфере интернет-бизнеса работаю. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит, ты хаккер!
Helen: Значит, ты грузчик...
Helen: В сфере интернет-бизнеса работаю. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит, ты хаккер!
Helen: Значит, ты грузчик...
Анекдот про Новый Год
Куколка: как у тебя дела, милый?
mcbeat: хуево (
Куколка: голова опять?
mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием (
Куколка: какой кредитный менеджер??? какой ты кредит собирался получать?!
mcbeat: блин, да у мамы
mcbeat: хуево (
Куколка: голова опять?
mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием (
Куколка: какой кредитный менеджер??? какой ты кредит собирался получать?!
mcbeat: блин, да у мамы
Анекдот про Новый Год
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало
немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте,
соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:11
Кот против плотника
Голосов: 28
-
0:09
Игуана расслабилась Голосов: 37
-
0:53
Это индийское кино, детка! Голосов: 32
-
3:06
Один день из жизни собаки
Голосов: 64
-
1:21
Двойной розыгрыш с колой и ментосом Голосов: 46
-
1:01
Лифт, который никогда не останавливается Голосов: 46
-
4:05
Киевляне установили мировой рекорд... Голосов: 29
-
5:47
Соревнования по художественному... Голосов: 23
-
0:41
Гимн вроде России а флаг как Сербии Голосов: 18
-
2:48
Они бросили в вольер коробку Голосов: 39
-
0:37
Слабенький мотоциклист роняет... Голосов: 39
-
1:42
Кембридж - Плагиат российской... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь