Анекдоты
Сортировать по
-Серега, ты будешь участвовать в групповухе в тёмную?
-Нет, прошлый раз мене не понравилось, сменили несколько
позиций- а у меня х.. то в жопе, то во рту!
Автор:
петлук17 декабря´09 9:42
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мамаша, я вашу дочку...... Того.....
Фьють-фьють-фьють...........Свистеть научил...
- у тебя машина в -30 заводится?
- не знаю...
- ???
- у меня она в -30 не открывается.
Автор:
ooVoo17 декабря´09 8:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык.
Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая,
брюнеточка, ну в моем вкусе.
Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, бл@ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай...
Я со своими приколами, так, никогда не женюсь(((
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один
сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и
спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бля смени!!
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,
овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные
ласки.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, б..ля, ТЫ привез...
Анекдот про Мужчин и женщин
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в
лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Просыпается Наташа с жуткого похмелья. Голова болит страшно,
сушняк, ничего не помнит. Чувствует - в зубах застряла
малиновая косточка.
"Откуда - думает, - я ж малину терпеть не
могу."
Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта
косточка в зубах...
Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут!
Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала,
тоже не в лучшем виде.
- Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?
Корнет мрачно:
- Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.
Наташа - к поручику. Ничего, говорит, не понимаю: я малину
ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая
косточка; откуда?
- Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу
же после того, как я вые.. ал в зад корнета, за то, что он
съел моё малиновое варенье!
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться
нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Эта авто-транспортная история
(буквально авария лоб-в-лоб) произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога.
Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу
навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин,
чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге.
Оба были госпитализированы с травмами головы.
На машинах не было ни царапины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает
голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать -
ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не за%бала, Дмитий
Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Автор:
леto16 декабря´09 16:26
- Вась, ты после того как потрахаешся моешся в душе?
- Конечно!
- Тебе давно уже пора потрахаться!
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненом автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!!!
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть
бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом
- нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или
..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто
?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время
громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с
жопой разговариваю...
и все понятно.
Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или
холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает
его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавыного мужа холодные...
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на
батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок
и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а
рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не
заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы,
хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда -
здоровый такой. Пошёл в бордель, попросил соответствующую
бабу, которая бы справилась с таким достоинством. Подыскали.
А она как увидала и в отказ:
- Не-не-не! Могу только пососать.
- *грустно* Пососать я и сам могу, мне бы потрахаться...
Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку пожалуйсита
Продавец с ухмылкой:
-Что повеситься хотитте?
-Нет, бл@, помоюсь и в горы!!
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко.......Умоляю, прогните
спину!