Анекдоты
Сортировать по
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор.
отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила
торговое судно одной африканской страны. Эта страна
выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту
ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с
маленькой буквы, а не е..т - раздельно.
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:59
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но
отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный
вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая
прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи
мечты.
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:59
Профессор, устав вытягивать студента на тройку,
спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:59
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного
училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!!
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:58
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе
больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:57
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама
кричала, что только этого нам не хватало...
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:57
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает
учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:57
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница
спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер
привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И
теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То
ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:56
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев
курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У
папы с ручкой.
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:56
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в
комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает
головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:56
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату
стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед!
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:56
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что
надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери:
"Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь."
Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие
дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не
дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:55
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш
решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его
в секретную комнату, показать пульт управления ракетами.
Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки -
красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму
зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент
целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме
Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём
было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из
платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она
обосралась посреди коридора.
Автор:
Ice19928 декабря´09 1:35
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот.
Почему?))
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь
волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Отечественные проктологи подозревают большеглазых героев
японских мультиков в наличии перманентного запора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги.
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Да не надо, уже понятно...
- Где можно написать, что анекдот ХУ@ня и оставить
коммент?
- Маркером на мониторе...
Алина: у меня иногда чувство возникает, что ты вообще не
работаешь!
Ig0rik: зависть - плохое чувство! )
Парочка шепчется:
— Я тебя люблю.
— Я тоже себя люблю.
Анекдот про Мужчин и женщин
В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла
познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы
рядом, я у них часто в гостях бывала) - и давай описывать
свои впечатления от нового знакомого! И цепь у него золотая,
и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик
записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то
отдохнуть! Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но
замыкало иногда на какой-то явной пустышке... Мы с Кaриной
(старшей сестрой Стеллы) сидим и скептически хихикаем...
Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов -
перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно
юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной
обувью... "А волосы в хвост собрать или так оставить? А
может, лучше красные туфли? А может, черные босоножки? Нет,
я себе в этой юбке не нравлюсь.. А в этих брюках я слишком
толстая.. А в тех - задница какая-то плоская..."
Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку
поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой... а если в
ресторан - то так слишком просто... Нет, ну я же не могу в
этом пойти - он же на машине.. и у него еще браслет золотой
такой классный".
Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?",
"Наверное, он подумал, что я слишком простая для
него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой
юбке выходить в город, я ему точно не
понравилась..."
Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить
практически не реально...
Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает
трубку, разговаривает пару минут, кладет трубку и...
начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами...
- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что
у человека ГОРЕ...
- Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда
мы поедем, чтобы знать, как одеться...
- И ?
- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно
будет.. Хоть спортивный костюм...
- А чего ты ревешь??
- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!
Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение,
хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё
(Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь
мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше
нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться
от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное
увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет
вставлять)
Автор:
леto25 декабря´09 17:38
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж
больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А
куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу
дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался!
...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
Автор:
Roma25 декабря´09 12:15