Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Морг. Двое студентов мединститута с преподом разрезают
труп.Обоим жрать хочется неимоверно, просто желудок к спине
прилип. Тут профессор говорит:
- Вы разрезайте пока, я отлучусь не секундочку...
Те снова принялись за дело, разрезают желудок - а там еще не успевшие переварится макароны с мясом.Один так тихо:
-Слушай, может это....ну они хоть и холодные, но еще не перетравились....
Второй так задумался сначала, а потoм:
- Ну давай...
Набросились они на эти макароны, схавали все, такие довольные...Заходит препод:
- Придурки, вы че, макароны сожрали?!?!?!
Студенты:
-Ннннууу да, а что?
-Так он же от них сдох, идиоты!
Те оба сразу все на пол, стоят полуживые...
Препод, собирая с пола макароны в тарелку:
-Спасибо, что подогрели!))
- Вы разрезайте пока, я отлучусь не секундочку...
Те снова принялись за дело, разрезают желудок - а там еще не успевшие переварится макароны с мясом.Один так тихо:
-Слушай, может это....ну они хоть и холодные, но еще не перетравились....
Второй так задумался сначала, а потoм:
- Ну давай...
Набросились они на эти макароны, схавали все, такие довольные...Заходит препод:
- Придурки, вы че, макароны сожрали?!?!?!
Студенты:
-Ннннууу да, а что?
-Так он же от них сдох, идиоты!
Те оба сразу все на пол, стоят полуживые...
Препод, собирая с пола макароны в тарелку:
-Спасибо, что подогрели!))
Анекдот про Алкашей
q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза
больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
Анекдот про Вовочку
Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить
пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!)
позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы
думали? Ему рассказали!
Анекдот про Винни Пуха
я тут читаю форум про замерзание труб в земле, канализация
водопровод. тут пишут некоторые " Канализация, это
философия! чтоб её правильно положить, нужно представить
себя дерьмом."
Анекдот про Армию
Курьер у нас в конторе- аццкий маргинал. Взял с работы
наклеек
"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"
"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"
Анекдот про Армию
<Капитан Oргазмо>:
"Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...
"Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...
Анекдот про Разное
Объявления:
1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
Анекдот про Алкашей
Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты.
Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту
из ничего делать.
Анекдот про Армию
Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
Анекдот про Винни Пуха
В России так распространено пиратство, что когда покупаешь
лицензионный диск чувствуешь себя меценатом
Анекдот про Алкашей
ххх а что пели?
ууу я маленькая лошадка
ххх это понятно
ххх а что пели-то?
ууу я маленькая лошадка
ххх это понятно
ххх а что пели-то?
Анекдот про Алкашей
Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на
восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких
но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
Анекдот про Армию
yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день
рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"
Анекдот про Алкашей
В магазине.
1: Вас какой продавец обслуживал?
2: Эээ. С бородкой
1: Девушка или парень?
2: х_Х
1: Вас какой продавец обслуживал?
2: Эээ. С бородкой
1: Девушка или парень?
2: х_Х
Анекдот про Армию
Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и
поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)
Анекдот про Мужа и жену
Перед свадьбой.
Он:Ура!Наконец-то!Я уже дождаться не мог!
Она:Может,мне уйти?
Он:Нет,даже не думай об этом!
Она:Ты меня любишь?
Он:Конечно!
Она:Ты мне когда-нибудь изменял?
Он:Нет,как тебе такое в голову пришло?
Она:Будешь меня целовать?
Он:Буду!
Она:Будешь меня бить?
Он:Ни в коем случае!
Она:Могу тебе верить?
После свадьбы-читать снизу вверх
Он:Ура!Наконец-то!Я уже дождаться не мог!
Она:Может,мне уйти?
Он:Нет,даже не думай об этом!
Она:Ты меня любишь?
Он:Конечно!
Она:Ты мне когда-нибудь изменял?
Он:Нет,как тебе такое в голову пришло?
Она:Будешь меня целовать?
Он:Буду!
Она:Будешь меня бить?
Он:Ни в коем случае!
Она:Могу тебе верить?
После свадьбы-читать снизу вверх
Анекдот про Врачей
Гінеколог це єдина людина, яка шукає проблеми там, де
інші знаходять задоволення.
Анекдот про Врачей
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте 2 пачки.
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте 2 пачки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23
раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
и страшных.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
и страшных.
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены
были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев
один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит
другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние
Анекдот про Разное
Едут два пассажира в поезде. Один пристает с разговорами к
другому, а другой послал его в п..ду. Первый, обидевшись,
говорит:
- Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать женский орган покультурнее?
- Ха-ха! А по другому и не назовешь!
- Ну почему же? Можно назвать, например, "Пятистранка" !
- Ха-ха-ха! Это почему же, именно, "пятистранка" ?
- А потому! Она разделена на две части как Северная и Южная Корея;
бородата как Фридрих Енгельс;
кровопролитная как Въетнам,
а добрая для всех как Советский Союз!!!
- Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать женский орган покультурнее?
- Ха-ха! А по другому и не назовешь!
- Ну почему же? Можно назвать, например, "Пятистранка" !
- Ха-ха-ха! Это почему же, именно, "пятистранка" ?
- А потому! Она разделена на две части как Северная и Южная Корея;
бородата как Фридрих Енгельс;
кровопролитная как Въетнам,
а добрая для всех как Советский Союз!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:40
Рекорд книги Гиннесса
Голосов: 32
-
2:53
Что происходит с вашим багажом в...
Голосов: 10
-
5:19
10 Самых сверхскоростных людей Голосов: 15
-
8:29
+100500 - Я Просто ЧЛЕН Голосов: 14
-
4:37
Жванецкий и Альтов на дискотеке Голосов: 32
-
1:25
Когда мамы нет дома Голосов: 33
-
3:54
Пацан талантливый баскетболист. Голосов: 15
-
0:29
А он хорош Голосов: 42
-
0:13
Как девушки крысу выгоняли Голосов: 17
-
6:48
+100500 - Разрешение Голосов: 17
-
5:12
+100500 - Движок На Молоке Голосов: 30
-
3:22
Вылечившийся пес встречает хозяйку Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь