Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.
Анекдот про Секретарш
YYY: наша секретарша задолбала слать по аське письма
счастья, оправдывается тем что она очень суеверна... Cегодня
терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень
она получила это:
"Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива..." Она перестала со мной разговаривать... Я сцуко, да?
ZZZ: Нет
ZZZ: Видимо, она не слишком суеверна
ZZZ: Или в тихоря уже делает минет...
ZZZ: Главное - успеть на раздачу :)))
"Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива..." Она перестала со мной разговаривать... Я сцуко, да?
ZZZ: Нет
ZZZ: Видимо, она не слишком суеверна
ZZZ: Или в тихоря уже делает минет...
ZZZ: Главное - успеть на раздачу :)))
Анекдот про Врачей
ИЗ АСИ:
GRAD: был на операции. Знал что врачи циники но не до такой же степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь"
GRAD: я ох#ел немного
GRAD: но поделать ниче не мог
GRAD: меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и...
GRAD: увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог... а получалось мочь ржать плохо)))
GRAD: был на операции. Знал что врачи циники но не до такой же степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь"
GRAD: я ох#ел немного
GRAD: но поделать ниче не мог
GRAD: меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и...
GRAD: увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог... а получалось мочь ржать плохо)))
Анекдот про Разное
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
Анекдот про Разное
Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых
проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на
лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у
девушки на кофточке крупно написана цифра «5». Племянник,
увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в
«пятерку» на ее кофте, крикнул: «Плять!».
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
Анекдот про Разное
Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет — у
парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного
подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает:
«Вот папа у нас — большое А (в принципе возможно), ты,
мамочка, — большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что
дальше?), сестренка у меня — средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок — в точку!)"
Анекдот про Разное
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный
ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
Анекдот про Разное
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Анекдот про Разное
Форум о сексе, тема:
""Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?""
Один из ответов:
""Нет, родители не заставали за этим никогда: ни мои, ни ее, насчет знают - не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"".
""Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?""
Один из ответов:
""Нет, родители не заставали за этим никогда: ни мои, ни ее, насчет знают - не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"".
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мне было 14, я мечтал, что у меня будет девушка. В 16
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я
встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму. Я
решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в
встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно
скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не
теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил
жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой
оказалась слишком шабутной. Она постоянно кидалась в
крайности. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я
решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в
жизни. Тогда я нашел умную, амбициозную девушку и женился на
ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что
развелась со мной через год и отсудила себе все, что я
имел.
Теперь я поумнел и ищу себе женщину с большими с#ськами.
Теперь я поумнел и ищу себе женщину с большими с#ськами.
Анекдот про Разное
Сегодня на ВО прочитал высказывание ребенка:
- Папа - просто работник, а мама - за деньги
- Папа - просто работник, а мама - за деньги
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо
носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.
Анекдот про Политиков
- А сегодня у нас на передаче Кто хочет стать миллионером?
Владимир Путин. И я задаю вопрос:
Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа:
А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: А, Б, В и Г.
- А Х там немае?
Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа:
А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: А, Б, В и Г.
- А Х там немае?
Анекдот про Политиков
Пресс-конференция. Путин:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...
Анекдот про Политиков
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
Анекдот про Политиков
Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Анекдот про Разное
Летит орел.2000 метров высота.Из жопы глист вылазит с
парашутом,в шлеме с очками и спрашивает орла:Какая высота
пернатый?Орел гордо раскрыв крылья отвечает:2000 МЕТРОВ!!!А
глист залез к нему обратно в жопу по шлем говорит:Ты смотри
не усрись!!!
Анекдот про Разное
Нашла лягушка косяк.Решила дунуть.Села на берегу реки
затянулась....Тут всплывает бобер.Увидел жабу курящую и
говорит:Слыш ты, черти что непонятное-дай дунуть травы
правильной!Жаба подумала и в целях экономии говорит
бобру(лоху):Ты бобер затягу делай ,и падай на дно.Когда не в
силах будеш,всплывай и выдыхай!Приход будет как в раю!!!Лох
бобер,напас сделал и упал на дно...Но не знал он что течение
сильное,а дыхалка у него хорошая..Короче всплывает он
неизвестно где...и выдыхает в морду бегемота!Бегемот берет
накуренного бобра за бивни и спрашивает:Ты че мразь позорная
дуеш мне в лицо травой волшебной?Мне вторяки не
нужны...Бобер на измене дикой(так как не видел чудища такого
никогда слил жабу наркоманскую в момент.Приколол что мол так
и так эта мразь приколола приход великий!Ну бегемот ныряет
под воду и плывет в указаном направлении в сторону закуски
французкой!Всплывает прямо перед ней,а эта тварь
накуреная,добивая косяк кричит:ВЫДЫХАЙ БОБЕР!ВЫДЫХАЙ!
Анекдот про Разное
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34
года, которая "предпочитаю секс за деньги".
Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Анекдот про Разное
Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают
тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м
сыну под Сталинград.
Анекдот про Разное
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:54
Пацан талантливый баскетболист.
Голосов: 15
-
10:17
5 чувств которые вас обманывают
Голосов: 20
-
7:32
Подборка падений супер-моделей Голосов: 8
-
0:20
Воткнулся на пятерку Голосов: 15
-
7:32
Подборка падений супер-моделей Голосов: 12
-
1:21
Ведущая испугалась мышки в прямом эфире Голосов: 13
-
2:53
Частично-разводной мост Голосов: 13
-
1:52
Мост, по которому страшно ходить Голосов: 11
-
2:01
Подруга цей реп для тебе, ідем фоткатись Голосов: 1
-
0:13
Беспощадный удар Голосов: 31
-
0:14
Как не стоит разводить костер Голосов: 13
-
7:15
+100500 - Промежность Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь