Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную
попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь,
что у тебя сифилис... Вот тут-то самое главное
удержаться.
- Ой, девоньки, я такую позу интересную
попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь,
что у тебя сифилис... Вот тут-то самое главное
удержаться.
Анекдот про Политиков
Вызвал Бог к себе российского президента Дмитрия Медведева,
белорусского лидера Александра Лукашенко и Президента
Украины Виктора Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я устрою конец света через две недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев - россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через две недели конец.
Лукашенко - белорусам:
-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко - украинцам:
Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я устрою конец света через две недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев - россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через две недели конец.
Лукашенко - белорусам:
-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко - украинцам:
Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
Анекдот про Мужа и жену
"О женском любопытстве" - Знакомый рассказал.
Подколол свою жену на ровном месте.
Попросила она у него флешку. Он даёт, и говорит, мол там папка одна есть, называется "не трогать", тык, вот - чтобы она туда не лазила.
В общем, Супруга почти час искала ту папку.
Подколол свою жену на ровном месте.
Попросила она у него флешку. Он даёт, и говорит, мол там папка одна есть, называется "не трогать", тык, вот - чтобы она туда не лазила.
В общем, Супруга почти час искала ту папку.
Анекдот про Разное
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?!
Анекдот про Разное
Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит:
"Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь,
съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть -
отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
Анекдот про Разное
Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница.
Иван-царевич:
-Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искуссница и искуcала Иван-царевича до полусмерти.
-Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искуссница и искуcала Иван-царевича до полусмерти.
Анекдот про Новый Год
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь -
Низкотемпературный Пенсионер.
Анекдот про Алкашей
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
Анекдот про Разное
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный,
раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа
высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а еБ@$ться хочет, аж дрожит!!!
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а еБ@$ться хочет, аж дрожит!!!
Анекдот про Ржевского
Светская беседа за новогодним столом:
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель. Б#яди теперь такие цены заламывают, что одному мне уже не по карману.
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроём?
- Увы, мадемуазель. Б#яди теперь такие цены заламывают, что одному мне уже не по карману.
Анекдот про Разное
Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Анекдот про Разное
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру «Сломаный
телефон».
- Давай!!!
... хрясь!!!...
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!
- Давай!!!
... хрясь!!!...
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!
Анекдот про Разное
Экскурсия в зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?
— Справа вы видите самца гориллы, слева — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня на женщин наверное аллергия...... член распухает....
Анекдот про Разное
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики
глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Анекдот про Мужа и жену
Ревнивый муж спрашивает у жены:
- А ты за миллион долларов переспала бы с Брюсом Уиллисом?
- Переспала бы. Если бы денег насобирала...
- А ты за миллион долларов переспала бы с Брюсом Уиллисом?
- Переспала бы. Если бы денег насобирала...
Анекдот про Разное
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся
домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во
двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина
бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда
я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в
гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
Услышав крик “Помогите!”, я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Услышав крик “Помогите!”, я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Анекдот про Разное
Чтобы доказать товароведу магазина “Сапожок” А. Hабойко, что
я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище,
мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал
молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.
Анекдот про Мужа и жену
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...
Анекдот про Врачей
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
Анекдот про Алкашей
Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу,
смотрит изо рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь,
что это Пиквик..."
Анекдот про Разное
Есть три стадии ожырения:
1. Не видно когда висит.
2. Не видно когда стоит.
3. Не видно кто сосэт.
1. Не видно когда висит.
2. Не видно когда стоит.
3. Не видно кто сосэт.
Анекдот про Разное
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка!
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Nasha Russia 17
Голосов: 48
-
0:20
Женщина испугалась краба Голосов: 31
-
7:33
Cow and Chicken: No Smoking Голосов: 18
-
0:47
Питер - От жителей с любовью... Голосов: 67
-
6:12
mr.Bean идет к стоматологу (часть2) Голосов: 29
-
10:03
Подборка аварий авто за январь 2013 Голосов: 48
-
0:42
Грузовик сбил светофор Голосов: 36
-
2:42
Северное сияние Голосов: 54
-
0:38
Дружная трапеза ежей Голосов: 24
-
5:55
Наводнение и машины Голосов: 29
-
0:19
Янукович перепутал барометр с флюгером Голосов: 50
-
Comedy Club Незлобин Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь