Анекдоты
Сортировать по
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос
жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся
завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50
фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой,
выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?». . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит
лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
Автор:
леto7 января´10 16:24
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! .
. Не-ет, бля, Вася, ты весь вставай...
Автор:
Жупсик7 января´10 15:12
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором
Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько
членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.
Автор:
Жупсик7 января´10 14:50
Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме
с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не
так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными
любовными играми.... Дело к ночи.
Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат
голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а
другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже...
Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро
дочка разговаривает с мамой:
- Видела?
- Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже,
ниже..., ну я и ушла.
- Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и
дальше читает.
Надпись в женском
туалете.........кровью........."УРА!!"
Проходит симпозиум лингвистов, где обсуждают происхождение
наименований
населенных пунктов. Встает представитель одной из областей и
говорит:
- Вот, например, в нашей области есть село, название
которого связано с царем Петром I.
В начале 18 века там проездом быль царь Петр I и заночевал в
этом селе, приказав своему
слуге Ваньке стопить к утру баньку. Когда на следующее утро
царь проснулся, ему доложили, что Ванька напился
и не выполнил распоряжение царя и спросили, нужно ли, как
обычно, казнить виновника.
Но поскольку, проведя ночь с местными девками, у царя было
хорошее настроение, он ответил: "оставь его".
С тех пор это село так и называется - АСТАФЬЕВО.
Тут поднимается представитель соседней области и говорит:
- А у нас в области тоже есть село с тех времен, которое
называется ИПАТЬЕВО. Видимо, там расклад был другим))
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкам на заметку:
Любовь - это не то, когда тебе принесли розы, а ты их
нюхаешь......... Любовь
- это когда тебе весь день рассказывают про 92-й бензин, а
ты
внимательно слушаешь...
Муж просыпается и тут же дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь.
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с
преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет
времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- *на полном серьезе*: Какая статья? Мне уже есть
восемнадцать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную
попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь,
что у тебя сифилис... Вот тут-то самое главное
удержаться.
Вызвал Бог к себе российского президента Дмитрия Медведева,
белорусского лидера Александра Лукашенко и Президента
Украины Виктора Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я
устрою конец света через две недели. Идите и объявите своему
народу.
Медведев - россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -
Бог есть, плохая - через две недели конец.
Лукашенко - белорусам:
-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две
недели конец света.
Ющенко - украинцам:
Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог
визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до
кінця світу.
"О женском любопытстве" - Знакомый рассказал.
Подколол свою жену на ровном месте.
Попросила она у него флешку. Он даёт, и говорит, мол там
папка одна есть, называется "не трогать", тык, вот
- чтобы она туда не лазила.
В общем, Супруга почти час искала ту папку.
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?!
Автор:
Жупсик5 января´10 21:53
Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит:
"Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь,
съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть -
отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
Автор:
Жупсик5 января´10 21:51
Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница.
Иван-царевич:
-Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искуссница и искуcала
Иван-царевича до полусмерти.
Автор:
Жупсик5 января´10 21:50
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь -
Низкотемпературный Пенсионер.
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный,
раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа
высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а еБ@$ться хочет, аж
дрожит!!!
Светская беседа за новогодним столом:
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь
втроём?
- Увы, мадемуазель. Б#яди теперь такие цены заламывают, что
одному мне уже не по карману.
Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по
яйцам!
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру «Сломаный
телефон».
- Давай!!!
... хрясь!!!...
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!
Экскурсия в зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня на женщин наверное аллергия...... член распухает....