Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мое средство для волос просто творит чудеса, посмотрите
каким я был раньше, - сказал он и снял парик...
Анекдот про Врачей
Хирург очень аккуратно оперирует пациента, зажержав дыхание,
делает небольшой надрез. Затем просит медсестру вытереть пот
со лба. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг
взрывается от напряжения и полосует без разбору лежащего на
столе с криками:
- ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!
- ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!
Анекдот про Разное
- И кто только учит вашего ребенка говорит такие
гадости???
- Дык, бля, а хуй его знает!
- Дык, бля, а хуй его знает!
Анекдот про Ментов
На допросе:
-Вы дитей имеете?
-Ну если споймаю.
-Вы дитей имеете?
-Ну если споймаю.
Анекдот про Новый Год
.......еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость.......
Анекдот про Врачей
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор
студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Анекдот про Компьютеры
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой
можно зайти на сайт оперы, фаерфокса или флока и скачать
себе браузер!))
Анекдот про Разное
- ты че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке...
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! :-(
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке...
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! :-(
Анекдот про Армию
Торопящийся генерал подгоняет шофера: - Езжай быстрее! - Не
могу - права отберут... Наконец генерал садится за руль сам,
загоняет водителя на заднее сиденье - и погнал. Разумеется -
его останавливает гаишник. Но увидев генерала отскакивает и
отдает честь. Генерал уносится дальше. К оторопевшему
гаишнику подходит его напарник. - Кто там был-то? - Не знаю
- не успел разглядеть. Но за рулем у него генерал!
Анекдот про Разное
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у
психоаналитика.
- Я закончил. С вас тысяча гривен.
- Вам нужны деньги? - спрашивает психоаналитик.
- Ну, да. - удивляется сантехник.
- Вы хотите об этом поговорить?
- Я закончил. С вас тысяча гривен.
- Вам нужны деньги? - спрашивает психоаналитик.
- Ну, да. - удивляется сантехник.
- Вы хотите об этом поговорить?
Анекдот про Новый Год
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи
в 2009 году. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Кроссворд ,вопрос : Секс по собачьи (5 букв )?
Я : " сзади", Она : " раком "...
посмотрели ответ : " ВЯЗКА" !!!
Я : " сзади", Она : " раком "...
посмотрели ответ : " ВЯЗКА" !!!
Анекдот про Новый Год
1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....
Анекдот про Разное
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался
14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Анекдот про Вовочку
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.
Анекдот про Секретарш
YYY: наша секретарша задолбала слать по аське письма
счастья, оправдывается тем что она очень суеверна... Cегодня
терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень
она получила это:
"Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива..." Она перестала со мной разговаривать... Я сцуко, да?
ZZZ: Нет
ZZZ: Видимо, она не слишком суеверна
ZZZ: Или в тихоря уже делает минет...
ZZZ: Главное - успеть на раздачу :)))
"Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива..." Она перестала со мной разговаривать... Я сцуко, да?
ZZZ: Нет
ZZZ: Видимо, она не слишком суеверна
ZZZ: Или в тихоря уже делает минет...
ZZZ: Главное - успеть на раздачу :)))
Анекдот про Врачей
ИЗ АСИ:
GRAD: был на операции. Знал что врачи циники но не до такой же степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь"
GRAD: я ох#ел немного
GRAD: но поделать ниче не мог
GRAD: меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и...
GRAD: увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог... а получалось мочь ржать плохо)))
GRAD: был на операции. Знал что врачи циники но не до такой же степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь"
GRAD: я ох#ел немного
GRAD: но поделать ниче не мог
GRAD: меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и...
GRAD: увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог... а получалось мочь ржать плохо)))
Анекдот про Разное
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
Анекдот про Разное
Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых
проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на
лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у
девушки на кофточке крупно написана цифра «5». Племянник,
увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в
«пятерку» на ее кофте, крикнул: «Плять!».
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
Парень этой девушки:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
Анекдот про Разное
Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет — у
парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного
подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает:
«Вот папа у нас — большое А (в принципе возможно), ты,
мамочка, — большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что
дальше?), сестренка у меня — средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок — в точку!)"
Анекдот про Разное
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный
ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
Анекдот про Разное
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:00
Визуализация гравитации
Голосов: 31
-
0:35
Гарлем шейк / Harlem shake
Голосов: 23
-
1:49
Реутов ТВ: 25-й кадр Голосов: 28
-
0:56
Черепаха и икающий кот Голосов: 35
-
4:17
Выйду ночью в кухню с котом Голосов: 31
-
1:20
Новый бронеавтомобиль КРАЗ Когуар Голосов: 27
-
2:19
Левитация Голосов: 24
-
5:15
20 Крутых гаджетов для ленивых. Голосов: 19
-
2:13
Японцы играют в русскую рулетку Голосов: 38
-
5:39
Дурнев+1 - Татьянин день в Crystal Hall Голосов: 32
-
0:42
Экстремально покатался в чемодане Голосов: 41
-
1:27
Как правильно завязывать шнурки из... Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь