Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Форум о сексе, тема:
""Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?""
Один из ответов:
""Нет, родители не заставали за этим никогда: ни мои, ни ее, насчет знают - не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"".
""Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?""
Один из ответов:
""Нет, родители не заставали за этим никогда: ни мои, ни ее, насчет знают - не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"".
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мне было 14, я мечтал, что у меня будет девушка. В 16
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я
встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму. Я
решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в
встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно
скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не
теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил
жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой
оказалась слишком шабутной. Она постоянно кидалась в
крайности. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я
решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в
жизни. Тогда я нашел умную, амбициозную девушку и женился на
ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что
развелась со мной через год и отсудила себе все, что я
имел.
Теперь я поумнел и ищу себе женщину с большими с#ськами.
Теперь я поумнел и ищу себе женщину с большими с#ськами.
Анекдот про Разное
Сегодня на ВО прочитал высказывание ребенка:
- Папа - просто работник, а мама - за деньги
- Папа - просто работник, а мама - за деньги
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо
носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.
Анекдот про Политиков
- А сегодня у нас на передаче Кто хочет стать миллионером?
Владимир Путин. И я задаю вопрос:
Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа:
А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: А, Б, В и Г.
- А Х там немае?
Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа:
А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: А, Б, В и Г.
- А Х там немае?
Анекдот про Политиков
Пресс-конференция. Путин:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...
Анекдот про Политиков
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
Анекдот про Политиков
Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Анекдот про Разное
Летит орел.2000 метров высота.Из жопы глист вылазит с
парашутом,в шлеме с очками и спрашивает орла:Какая высота
пернатый?Орел гордо раскрыв крылья отвечает:2000 МЕТРОВ!!!А
глист залез к нему обратно в жопу по шлем говорит:Ты смотри
не усрись!!!
Анекдот про Разное
Нашла лягушка косяк.Решила дунуть.Села на берегу реки
затянулась....Тут всплывает бобер.Увидел жабу курящую и
говорит:Слыш ты, черти что непонятное-дай дунуть травы
правильной!Жаба подумала и в целях экономии говорит
бобру(лоху):Ты бобер затягу делай ,и падай на дно.Когда не в
силах будеш,всплывай и выдыхай!Приход будет как в раю!!!Лох
бобер,напас сделал и упал на дно...Но не знал он что течение
сильное,а дыхалка у него хорошая..Короче всплывает он
неизвестно где...и выдыхает в морду бегемота!Бегемот берет
накуренного бобра за бивни и спрашивает:Ты че мразь позорная
дуеш мне в лицо травой волшебной?Мне вторяки не
нужны...Бобер на измене дикой(так как не видел чудища такого
никогда слил жабу наркоманскую в момент.Приколол что мол так
и так эта мразь приколола приход великий!Ну бегемот ныряет
под воду и плывет в указаном направлении в сторону закуски
французкой!Всплывает прямо перед ней,а эта тварь
накуреная,добивая косяк кричит:ВЫДЫХАЙ БОБЕР!ВЫДЫХАЙ!
Анекдот про Разное
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34
года, которая "предпочитаю секс за деньги".
Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Анекдот про Разное
Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают
тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м
сыну под Сталинград.
Анекдот про Разное
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Анекдот про Разное
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в
консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
Анекдот про Разное
Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к
рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.
Выпадает 7.
- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.
Выпадает снова 7.
Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?
Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.
Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы можете”.
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.
Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.
Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается.
Крутят шарик ….. выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.
Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
- Да, доллар проиграл.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.
Выпадает 7.
- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.
Выпадает снова 7.
Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?
Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.
Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы можете”.
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.
Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.
Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается.
Крутят шарик ….. выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.
Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
- Да, доллар проиграл.
Анекдот про Секретарш
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках.....
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках.....
Анекдот про Компьютеры
- Алло! Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я
грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Анекдот про Разное
Ни что не хранится тАак бережно, и не теряется тАак
бестолково, как девственность!
Анекдот про Разное
Чернобыль. Прошло 5 лет после аварии. Лес. .....идет красная
шапочка - два метра ростом, косая сажень в
плечах....лысая..... Встречает волка....он
маленький...чахлый.. ОНА: ..волк, а чё ты, сказку не
помнишь? ....может сожрать меня хочешь? ОН: ....да нет, что
ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет, что ты....
ОНА: /поднимает подол юбки/ ...тогда СОСИ!!!
Анекдот про Разное
- У нас в подъезде точно живут клаустрофобы!
- Ты это с чего взял?!
- Да потому что в лифте постоянно нассано!
- Ты это с чего взял?!
- Да потому что в лифте постоянно нассано!
Анекдот про Грузинов
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой
важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит
сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он
такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским
акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"
Анекдот про Разное
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять
шаурм....... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! )
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:03
Filmz.ru: Русский коммандо
Голосов: 38
-
2:08
Танец фаната
Голосов: 47
-
1:12
Казусы на водных лыжах Голосов: 47
-
0:55
Люди в мире котов Голосов: 40
-
2:48
Офисные ужасы Голосов: 67
-
0:36
Отжиг бразильского мальчика Голосов: 43
-
0:58
Ой, кто это?! Голосов: 65
-
0:51
Собака на скейте Голосов: 87
-
1:47
Опасно быть рефери Голосов: 37
-
15:09
Глухонемой звонит в секс по... Голосов: 63
-
1:15
Эти веселые животные Голосов: 28
-
0:33
Преподал урок Голосов: 92
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь