Анекдоты
Сортировать по
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики
глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Ревнивый муж спрашивает у жены:
- А ты за миллион долларов переспала бы с Брюсом
Уиллисом?
- Переспала бы. Если бы денег насобирала...
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся
домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во
двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина
бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда
я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в
гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
Услышав крик “Помогите!”, я подошел, но, не разобравшись,
кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву,
Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать
Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не
мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Автор:
катэус5 января´10 14:37
Чтобы доказать товароведу магазина “Сапожок” А. Hабойко, что
я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище,
мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал
молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.
Автор:
катэус5 января´10 14:35
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ
МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что,
психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную
яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю,
когда веду машину, а
ты сидишь рядом...
Автор:
катэус5 января´10 11:56
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу
на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго
нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и
после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу,
смотрит изо рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь,
что это Пиквик..."
Есть три стадии ожырения:
1. Не видно когда висит.
2. Не видно когда стоит.
3. Не видно кто сосэт.
Автор:
MaratG4 января´10 18:37
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка!
- Сынок, выпей со мной...
- Ну,Пап...
- ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И
действо там происходит в Racoon-city. Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???
Автор:
Areala3 января´10 23:34
Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает,
как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой.
Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением
делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать
колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило
невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала
переодеваться...
Я в ауте.................
В Америке запретили слово "женщина", как
оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь надо
говорить "выгиноамериканец".
- Как жизнь? Как семья?
- Да нормально. Стали жить дружно. Раньше били друг друга, а
теперь избиваем детей...
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении
горнолыжника выезжает на трассу... проходит один вираж,
второй, третий... БАХ!!! Врезается в дерево, лыжи поотлетали
в стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови.
Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает
кровь с лица и говорит: ""Мля... ВСЕ РАВНО ЛУЧШЕ,
ЧЕМ НА РАБОТЕ!!!..."
Автор:
джинн2 января´10 21:37
муж с женой в постели. муж начинает приставать, жена его
посылает куда подальше, мол: "голова болит, устла на
работе и т.п.". тут муж достает из-под одеяла кольцо с
бриллиантом. Жена:
- Что?!.. И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я
тебя что, продажная женщина... или маленькая школьница...
или шаловливая медсестричка...?!
Автор:
джинн1 января´10 19:55
Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- КАК?!
- Упал в бочку со свежесваренным пивом...
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал попИсать...
Автор:
джинн1 января´10 19:23
Самый офигенный фаервол в мире
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической
информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн
сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл
спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена
будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687
500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку
на полтора терабайта в секунду, пропуская только один
выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире
хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на
9 месяцев...
Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха!
Сегодня я купил гранату, п...ц родному деканату!
Сидит за решеткой В общаге сырой Вскормленный в неволе
Студент молодой
Сижу я на парі тай думку гадаю чому я не в барі чому не
бухаю
Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь
или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего
пальца.
На нем потрепанный халат, И трупами пропахшая блуза. Он
трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского ВУЗа!!!
Возлюбите препода, ибо собака друг человека.
Девушка с первого курса - деньги на ветер.
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы
завизжали, Значит там студенты пьют.
Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать,
Как хочется спать.
Сидит за решеткой В общаге сырой, Вскормленный в неволе,
Студент молодой.
Если книжку поднимая, Ты под партой очутился, То не надо
торопиться, Постарайся там уснуть!
Наш лозунг: Водка - враг студента, а студент врагов не
боится.
УНИВЕРСИТЕТ - храм сатаны... ДИРЕКТОР - человек амфибия...
ЗАМ. - дикая собака Динго... Пятёрка - девушка моей мечты...
Четвёрка - квартиратка... Тройка - подруга дней моих
суровых...
Зачётка - отрывной блокнот Отличник - герой нашего
времени(человек в футляре)... Куратор - укротитель тигров...
Староста - слуга двух господ...
На заметку экзаменатору: Будьте тактичны! Не повторяйте
вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно
постарайтесь перевести разговор на другую тему!
Автор:
Ice19931 декабря´09 23:26
- Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума
сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он
Дед Мороз.
Ах, у ели, ах, у ёлки, ах у ели злые волки.
- Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы
новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.