Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Анекдот про Разное
Верблюжонок спрашивает свою мамашу : - Мама, а зачем у нас
верблюдов на спине два больших горба? - Сынок, мы же
корабли пустыни, в пустыне жарко и очень мало воды, поэтому
мы носим воду у себя на спине в горбах. - А почему у нас
такие большие и широкие копыта? - Сынок, мы корабли
пустыни, в пустыне много горячего песка и чтобы проходить
большие расстояния в поисках воды у нас такие широкие
копыта. - Мама, а почему у нас такие большие и некрасивые
морды? - Сынок, мы корабли пустыни, в пустыне ничего не
растет, кроме сухой и жесткой верблюжей колючки, поэтому у
нас такая особенная конструкция морды. - Мама, а нахрена
нам весь этот тюнинг в зоопарке!
Анекдот про Разное
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет.
На
стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Анекдот про Новый Год
Утром первого января из детской раздается крик:
-Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да ине кричи тыт так! Я из-за тебя гол пропустила.
-Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да ине кричи тыт так! Я из-за тебя гол пропустила.
Анекдот про Разное
Малыши, брат с сестрой лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем!
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем!
Анекдот про Разное
Из объяснительной лентяя:
"В понедельник я проснулся, чтобы во вторник пойти на работу. Но вдруг в среду пошел дождь и в четверг я остался дома. А в пятницу я подумал - зачем идти в субботу на работу, если в воскресенье выходной?.."
"В понедельник я проснулся, чтобы во вторник пойти на работу. Но вдруг в среду пошел дождь и в четверг я остался дома. А в пятницу я подумал - зачем идти в субботу на работу, если в воскресенье выходной?.."
Анекдот про Мужа и жену
- Как зовут человека, который НЕ пользуется
презервативом?
- Папа.
- Папа.
Анекдот про Врачей
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки? - Если человек болен и не может глотать -
таблетку вставляют в попу и закручивают отвёрткой...
Анекдот про Мужа и жену
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился
ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца,
то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда
мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ
СЕБЕ ДЕДУШКА.
Анекдот про Студентов
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
- Да... и сапоги.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в
стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...
Анекдот про Разное
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Анекдот про Разное
Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ
Анекдот про Разное
Как у людей все зависит от детских впечатлений.
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...
Анекдот про Тёщу
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного
масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы
терроризма явно присутствуют
Анекдот про Разное
Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев ...
Анекдот про Разное
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Анекдот про Мужа и жену
Через полчаса наступит Hовый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными сумками.Они натыкаются на
блюющего пьяного.
-Вот видишь,- корит муж жену, - люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту...
-Вот видишь,- корит муж жену, - люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту...
Анекдот про Разное
Они встают с восходом солнца...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!
Анекдот про Разное
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Анекдот про Разное
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни
головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:27
Don t Feed the Zombies
Голосов: 67
-
6:47
КВН - Станция Спортивная
Голосов: 12
-
6:34
Лучшие приколы за неделю 64 выпуск Голосов: 38
-
2:52
Тед / Ted / Третий лишний - трейлер Голосов: 52
-
4:01
Колыбельная для львенка Голосов: 37
-
1:50
Нажми, чтобы добавить драмы Голосов: 136
-
1:23
А вам слабо? Голосов: 15
-
1:19
Щенок не бросил своего умирающего... Голосов: 55
-
2:39
Таланты из Америки Голосов: 34
-
2:38
Медведис и Путхед 1 сезон 1 серия -... Голосов: 87
-
0:30
Гаврилюк про пости в фейсбуці Голосов: 31
-
1:38
Как надо ходить за покупками Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь