Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?!..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...
- Да-а?!..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, судя по вашим глазам, это вы у меня вчера бутылку
водки украли!
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает мужа:
- Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?
- Да, он приходил извиняться.
- Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?
- Да, он приходил извиняться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрались как-то добры молодцы и красны девицы
Выпили они Водочки
И стали молодцы красными, а девицы добрыми
Выпили они Водочки
И стали молодцы красными, а девицы добрыми
Анекдот про Наркоманов
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в
его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
Анекдот про Разное
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Анекдот про Политиков
Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности
украинцев в
одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального
прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты" за 2003 год)
Для женщин:
Зимнее пальто, одно на 8 лет
Демисезонное пальто, одно на 7 лет
Плащ, один на 5л ет
Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года
Халат, один на 5 лет
Блузка, 3 на 5 лет
Трусы, 5 шт. на 2 года
Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года
Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года
Купальник, один на 4 года
Колготки, 6 пар на 2г ода
Шапка или шарф, одна (один) на 4 года
Зимние сапоги, одна пара на 5 лет
Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года
Для мужчин
Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года
Плащ, один на 5 лет
Костюм (двойка), один на 5 лет
Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года
Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года
Джемпер или свитер, один на 3 года
Майка, 2 шт. на 1 год
Плавки, одни на 10 лет
Носки, 7 пар на год
Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет
Галстук, один на 10 лет
Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет
Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
Домашние тапочки - одна пара на 3 года.
одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального
прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты" за 2003 год)
Для женщин:
Зимнее пальто, одно на 8 лет
Демисезонное пальто, одно на 7 лет
Плащ, один на 5л ет
Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года
Халат, один на 5 лет
Блузка, 3 на 5 лет
Трусы, 5 шт. на 2 года
Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года
Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года
Купальник, один на 4 года
Колготки, 6 пар на 2г ода
Шапка или шарф, одна (один) на 4 года
Зимние сапоги, одна пара на 5 лет
Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года
Для мужчин
Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года
Плащ, один на 5 лет
Костюм (двойка), один на 5 лет
Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года
Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года
Джемпер или свитер, один на 3 года
Майка, 2 шт. на 1 год
Плавки, одни на 10 лет
Носки, 7 пар на год
Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет
Галстук, один на 10 лет
Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет
Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
Домашние тапочки - одна пара на 3 года.
Анекдот про Мужа и жену
...Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Анекдот про Новых русских
Мудрость для бизнесменов:
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
Анекдот про Разное
Какая часть тела найбольше напряжена в момент занятия
ононизмом?
Уши. Для того чтобы услышать приближающиеся шаги.
Уши. Для того чтобы услышать приближающиеся шаги.
Анекдот про Разное
Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь
работать...
Анекдот про Разное
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в
ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2
метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга,
меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
Н.м.
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
Н.м.
Анекдот про Разное
Одна забытая чашка чая - первый шаг на пути к горе грязной
посуды!
Анекдот про Разное
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
- Профессиональная этика.
Анекдот про Разное
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что
потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле
женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Анекдот про Чапаева
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....
- Hу как? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....
Анекдот про Политиков
Лучший анекдот на эту тему- реакция системы GOOGLE на фразу
"вор должен сидеть в тюрьме". Читать первую
строчку.
Анекдот про Разное
Миллиционер изнасиловал девушку. Посадили обеих.
Миллиционера - за изнасилование, девушку - за сопротивление
сотруднику милиции.
Анекдот про Разное
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!
Но к завтраку это проходит...
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!
Но к завтраку это проходит...
Анекдот про Разное
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
Анекдот про Разное
Во множестве стран празднуют сегодня День Дурака. Но только
в Украине он отмечается по настоящему! В Одессе -
традиционная Юморина, а в Киев привезли виновника
торжества....
Анекдот про Разное
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
Анекдот про Мужа и жену
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей
женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:32
Массаж для кота
Голосов: 52
-
0:30
Мне не нужна победа!
Голосов: 11
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
-
0:43
Голуби в условиях микрогравитации Голосов: 8
-
2:57
Иллюзионист Голосов: 18
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:56
Начало конца света Голосов: 13
-
0:18
Обжёг свою красотку Голосов: 14
-
0:59
Очень плохая музыка Голосов: 53
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь