Анекдоты
Сортировать по
Разговор посажира автобуса и контралёра.
К - Ваш билет.
П - Нету, а ваш?
К - Я контралёр вообщето!
П - А я электрик, дак что мне бл@ть за свет не платить?
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к
вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в
машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а
ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не
разорвало, когда в свисток дуете!
Пушкин о виагре : "Какое низкое коварство полуживого
забавлять."
Иногда думаешь что Фортуна тебе улыбнулась а оказивается-ты
ее просто насмешил
Эволюция, эволюция, б"я - стеклу уже 4000 лет, а мухи
об него до сих пор бьются
Автор:
JTX6 января´09 22:40
Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах
развешаны снежинки из бумажных салфеток
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно
охает.
Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...
Автор:
Ф@нтик6 января´09 20:39
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в
асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне
кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На
странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем
фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar
архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с
четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве
фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи
этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!....
Автор:
Ф@нтик6 января´09 20:21
– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!
Автор:
Ф@нтик6 января´09 20:04
Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Автор:
Ф@нтик6 января´09 19:58
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит.
-
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Автор:
Ф@нтик6 января´09 19:57
-Аааааааа!Вовочка в меня стулом бросил!.....
-Так и ты в него брось.
-Я не могу,он у меня жидкий......
ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ:
1) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как
только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться
быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."
2) "Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет
дождь!"
3) "У самого интересного экспоната в музее не бывает
таблички с названием"
4) "Хорошие снимки обычно делаются при закрытом
объективе"
5) "Возможность для наилучшего снимка появляется тогда,
когда использован последний кадр, переполнена карта памяти
или разрядился аккумулятор!"
6) "У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж
появится на другом"
7) "Сломанная машина будет прекрасно работать, когда
придет механик по ее ремонту"
8) "Именно в тот единственный за весь день момент,
когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору
пройдет с обходом босс!.."
9) "Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше
вам придется ждать"
10) "В последний день приема лекарств пилюль или совсем
нет, или остается слишком много"
11) "Есть два вида лейкопластыря: тот, который
невозможно приклеить, и тот, который никак не удается
снять!"
12) "Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все
равно на вас как-то не сидит!.."
13) "Продолжительность минуты зависит от того, по какую
сторону двери в ванную комнату вы находитесь"
14) "Две интересные передачи всегда идут в одно и то же
время"
15) "Вероятность встретить приятелей возрастает, если
вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы
афишировать"
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат
поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с
заявлением, что даже они не воруют российский газ.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что
встречаются
на каждом шагу.
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого
хрена?"
Автор:
PEKO4 января´09 22:04
Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Разговор продавщиц в магазине.
- Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой
скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что хохол?
- А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и
говорить, что
принесет деньги позже?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,
что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно
стало.Думали, решали как быть, ну сексопатолог и
просоветовал:"А вы на время поменяйтесь между собой
парами." Проходит время, приходит один из мужей
снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений,
такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай,да ну этих девчонок...
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там
автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в
Сбербанке.
Автор:
Ф@нтик4 января´09 18:03
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у
хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Автор:
Ф@нтик4 января´09 18:02
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
Дорогой, ты меня ещё любишь?
Нет. Я уже кончил.
Автор:
Ф@нтик4 января´09 18:01