Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Казалось нам пи££ец.....оказалось не
казалось = ))
Анекдот про Мужчин и женщин
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись :
"Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
Анекдот про Мужчин и женщин
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед
свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?
Анекдот про Врачей
К врачу в кабинет врывается мужик и кричит:
- Доктор! Что у меня с глазами?!
- Спокойно, голубчик, у вас геморой...
- Как герморой? На лице?!
- Ах, это лицо?!
- Доктор! Что у меня с глазами?!
- Спокойно, голубчик, у вас геморой...
- Как герморой? На лице?!
- Ах, это лицо?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь. Невеста:
- Оп-па!.. То есть - ой!
- Оп-па!.. То есть - ой!
Анекдот про Разное
У природы нет плохой погоды...
В каждую погоду благо дать!
В каждую погоду благо дать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный
свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой...
А мужчина, как водитель - прет на любой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - как дорогой мобильник... - наворотов много, а
функция - одна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них
мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался
Анекдот про Мужа и жену
Женщина встала рано утром, посмотрела на себя в зеркало,
затем на спящего мужа и сказала, "Так тебе и надо ,
паразит".
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время
шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется..
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется..
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых
габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена!
Видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
- Познакомьтесь! Это моя жена!
Видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
Анекдот про Разное
Корректная форма при увольнении с работы по собственному
желанию: Я Вам
очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе
очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за
угол. Она
отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей
силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!
отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей
силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!
Анекдот про Разное
- Не женись в сентябре, а женись в октябре!
- Это что, примета такая?
- Нет! Месяц выиграеш!
- Это что, примета такая?
- Нет! Месяц выиграеш!
Анекдот про Разное
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
Анекдот про Разное
Вначале
два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять
дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном
чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять
дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном
чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Анекдот про Разное
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись
гвоздем: " Херово покрашено". Ладно,перекрасил. Подходит на следующий
день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись:
" А вот теперь ништяк!!!"
гвоздем: " Херово покрашено". Ладно,перекрасил. Подходит на следующий
день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись:
" А вот теперь ништяк!!!"
Анекдот про Алкашей
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой
Анекдот про Тёщу
На станцию переливания крови приходит утром мужик со
страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Анекдот про Тёщу
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией
голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо
подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Анекдот про Разное
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
- Здравствуйте.
- Закончились!
Анекдот про Разное
В аптеке:
- Мне , пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный!
- Мне , пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Забывчивый водитель
Голосов: 73
-
0:18
Так прошел день сисадмина
Голосов: 151
-
1:30
Включи Украину - промо-ролик... Голосов: 144
-
0:30
Видеприкол - Калашников решает Голосов: 88
-
1:00
Пивной фокус с бревнами Голосов: 66
-
0:19
Никакого праздника Голосов: 113
-
1:05
Самоубийство Голосов: 59
-
3:56
Самый быстрый вертолет в мире... Голосов: 35
-
0:52
Крик смерти Голосов: 82
-
3:03
Прикольная реклама водки Голосов: 53
-
0:27
Девушка столкнулась с парнем Голосов: 77
-
2:09
Видеоприкол - Депутаты работают Голосов: 69
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь