Анекдоты
Сортировать по
Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки
поклеил
в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО
ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да…!! ГДЕ ДВЕРЬ МУДИЛA!!!
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с
трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда
найдет шестой!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под
кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу,
значит, не вылезу".
Близнецы Саша и Паша одинаково испачкались.
Саша купил дорогой порошок, а Паша на теже деньги напился
пaленой водки и ослеп нахрен!
А зачем платить больше, если не видно разницы?!
После итоговой пресс-конференции с участием
интернет-пользователей Президент Украины Виктор Ющенко
говорит своему пресс-секретарю Ирине Ванниковой:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос о
том, сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны!
- Найти и посадить, Виктор Андреевич?
- Конечно, нет! Выяснить это было деловое предложение или
просто стеб?..
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать
охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо
молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же
девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу,
тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал
засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в
неположенном
месте.
Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину
мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный
голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и
ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бл@дь!.. А какая хорошая-то?
- Холестерин всего 140!
Наиболее нейтральной страной в мире, признана Украина. Она
не вмешивается даже в свои внутренние дела...
Анекдот про Мужчин и женщин
В тесном автобусе: -Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас
мечтаю? -О чём, не знаю, но мечталка у вас- обалдеть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мечтания женщин по мере взросления:
16лет-принц на белом коне;
20лет-принц на сивой кобыле;
25лет-принц на осле;
30лет-пеший принц;
35лет-трезвый конюх принца;
40лет-любой конюх;
50лет-молодой конь,и пусть борозду портит...
Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені,
так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в
соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо,
забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої
революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в
лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь
черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.
Штирлиц шел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и
говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с
золотом.
Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой
девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.
Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь
автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в
раковину, ты же ее не слушаешь !
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками
мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.
Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась
трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали
бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете
аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых
замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо
уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной
билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах
"плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду
- "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас
исключительно с ведущей "Дома-2"
Оптимист идет по дороге, смотрит на людей и улыбается им. В
итоге- сломал ногу.
Пессимист идет и смотрит только под ноги.В итоге-
натолкнулся на человека-побили.
Так лучше быть пофигистом и сидеть дома.
Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??
Красивая бутылка водки -- она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая
узнаёшь только утром...
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И
как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это
такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
ГАИшник останавливает водителя за превышение скорости.
Происходит некое препирательство по поводу оплаты штрафа.
Тут мимо на огромной скорости проносятся 2 джипа. Водитель
ГАИшнику:
- А их ты чего не остановил?
- Так они сейчас вернуться и заплатят штраф.
Действительно, через несколько минут возвращвются джипы, из
них вылазят два весёлых паренька, дают ГАИшнику по 100$ и
уезжают. Водила в изумлении платит таки штраф и
спрашивает:
- А в чём собственно фишка...
- Да они тут каждое утро гонки устраивают, а радар
используют как фотофиниш...