Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!
Анекдот про Компьютеры
Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Анекдот про Новый Год
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит.
-
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Анекдот про Вовочку
-Аааааааа!Вовочка в меня стулом бросил!.....
-Так и ты в него брось.
-Я не могу,он у меня жидкий......
-Так и ты в него брось.
-Я не могу,он у меня жидкий......
Анекдот про Разное
ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ:
1) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."
2) "Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет дождь!"
3) "У самого интересного экспоната в музее не бывает таблички с названием"
4) "Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе"
5) "Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр, переполнена карта памяти или разрядился аккумулятор!"
6) "У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом"
7) "Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту"
8) "Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!.."
9) "Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать"
10) "В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много"
11) "Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять!"
12) "Если вам понравился костюм, то вашего размера нет. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит!.."
13) "Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь"
14) "Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время"
15) "Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать"
1) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."
2) "Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет дождь!"
3) "У самого интересного экспоната в музее не бывает таблички с названием"
4) "Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе"
5) "Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр, переполнена карта памяти или разрядился аккумулятор!"
6) "У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом"
7) "Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту"
8) "Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!.."
9) "Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать"
10) "В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много"
11) "Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять!"
12) "Если вам понравился костюм, то вашего размера нет. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит!.."
13) "Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь"
14) "Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время"
15) "Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать"
Анекдот про Разное
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат
поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!
рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!
Анекдот про Политиков
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с
заявлением, что даже они не воруют российский газ.
Анекдот про Разное
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что
встречаются
на каждом шагу.
на каждом шагу.
Анекдот про Разное
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого
хрена?"
Анекдот про Мужа и жену
Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Анекдот про Политиков
Разговор продавщиц в магазине.
- Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что хохол?
- А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что
принесет деньги позже?
- Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что хохол?
- А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что
принесет деньги позже?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,
что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно
стало.Думали, решали как быть, ну сексопатолог и
просоветовал:"А вы на время поменяйтесь между собой
парами." Проходит время, приходит один из мужей
снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай,да ну этих девчонок...
снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай,да ну этих девчонок...
Анекдот про Разное
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там
автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
Анекдот про Разное
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Анекдот про Мужа и жену
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
Дорогой, ты меня ещё любишь?
Нет. Я уже кончил.
Дорогой, ты меня ещё любишь?
Нет. Я уже кончил.
Анекдот про Армию
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена
кричит в
постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой
момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.
постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой
момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.
Анекдот про Разное
Русско- украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья попала в аварию.Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третьей группы.А такое сало только у моей свиньи есть...
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья попала в аварию.Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третьей группы.А такое сало только у моей свиньи есть...
Анекдот про Разное
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете.
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете.
Анекдот про Мужчин и женщин
С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на
грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке,
падает в свиное корыто, в это время лопата со стены
срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Анекдот про Секретарш
-Так ребята, у нашей секретарши пополнение в семействе!
Все сдаём по 100р. и... анализ ДНК
Анекдот про Тёщу
У кровати умирающей тёщи сидит зять и ждёт... Вдруг тёща
встрепенулвсь:
-Ой.сынок,смотри,голубь на корниз сел! Зять:
-Мама, не отвлекайтесь
-Ой.сынок,смотри,голубь на корниз сел! Зять:
-Мама, не отвлекайтесь
Анекдот про Тёщу
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:01
Идиоты
Голосов: 22
-
10:04
Как влюбить в себя женщину,...
Голосов: 48
-
2:07
Самый неудачный опыт на уроке химии Голосов: 32
-
2:17
Cамый суровый азиатский геймер Голосов: 39
-
0:26
Отвали Голосов: 87
-
0:20
Котенок задушил бульдога Голосов: 97
-
1:19
Уаз 469 против Ваз 2121 Голосов: 32
-
3:15
Подборка испорченных фоток Голосов: 37
-
7:43
Лучшее из лучших фильмов 2011 Голосов: 24
-
3:22
Советская реклама Голосов: 40
-
1:09
Nom Nom Nom Nom Голосов: 49
-
0:39
Падение Русланы на открытии... Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь