Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать
человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
Анекдот про Разное
Если вы хотите счастья - зведите собаку
Если вы хотите денег - заведите знакомства
Если вы хотите спокойствия - заведите сад
Если вы хотите приключений - заведите друзей
Если вы хотите любви - заведите любовницу
Если вы хотите секса - заведите еще одну
И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь
Если вы хотите денег - заведите знакомства
Если вы хотите спокойствия - заведите сад
Если вы хотите приключений - заведите друзей
Если вы хотите любви - заведите любовницу
Если вы хотите секса - заведите еще одну
И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его
жена с каким-то мужчиной в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - это существо, которое считает свои недостатки
изюминками, а недостатки других - пороками.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Анекдот про Разное
Из законов кошачьей физики: Даже если кот лежит вдалеке от
вас, через
минуту он будет у вас под ногами!
минуту он будет у вас под ногами!
Анекдот про Новый Год
Насколько Новый Год был бы более веселым, если бы вокруг
елочки водили
хоровод не только Дед Мороз, Снегурочка и Снежинки, но и Сосульки.
хоровод не только Дед Мороз, Снегурочка и Снежинки, но и Сосульки.
Анекдот про Разное
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя
даже пили перед уроком.
Анекдот про Мужа и жену
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Анекдот про Разное
Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.
Анекдот про Студентов
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ
бедный.
Анекдот про Студентов
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик говорит женщине (коллеге по работе):
-Слушай, а для тебя было бы лучше, если бы тебя изнасиловал незнакомый мужик, или, например, я?
Женщина:
- Ничего себе... Даже не знаю, а откуда такой странный вопрос?
Мужик:
- Да я думаю, одевать мне маску, или нет...
-Слушай, а для тебя было бы лучше, если бы тебя изнасиловал незнакомый мужик, или, например, я?
Женщина:
- Ничего себе... Даже не знаю, а откуда такой странный вопрос?
Мужик:
- Да я думаю, одевать мне маску, или нет...
Анекдот про Разное
Очень странно:почему дунул волк,а крышу снесло поросятам?
Анекдот про Мужа и жену
- Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ
записала!
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.
Анекдот про Разное
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за
компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счёт пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счёт пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин
и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у
продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей
девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал
пепельницу?
Анекдот про Разное
- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с
водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:09
Сексуальная психология - Порно
Голосов: 64
-
0:12
Пляжный акробат Голосов: 37
-
Nasha Russia 05 Голосов: 46
-
0:21
Неудачный прыжок с шестом Голосов: 33
-
Comedy Club - Я Ростался С Девушкой Голосов: 32
-
0:32
Классная реклама Голосов: 54
-
2:50
Пугающий розыгрыш Голосов: 67
-
3:52
Лосенок играется Голосов: 63
-
0:43
Собака подпевает Голосов: 35
-
2:00
Милый песик Голосов: 28
-
1:28
Ninja Love Story Голосов: 63
-
Чисто news 3 выпуск Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь