Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У долгожителя спрашивают: Как вы столько смогли прожить?
Может, не курили?
- О, дітки, бачите оооо-н ту скидру? Так я таких 10 скурив!...
- Так может вы спиртного не употребляли?
- О, дітки, бачите ооооооо-н те озеро? Так десь таке саме горілки я випив!...
- Так можеn у вас с женщинами ничего не было?
- От так от!!! Дітки, бачите коса під грушею стоїть?
- Ну да...
- Так це смерть приходила, то я її так вдув, що й косу згубила!!!
- О, дітки, бачите оооо-н ту скидру? Так я таких 10 скурив!...
- Так может вы спиртного не употребляли?
- О, дітки, бачите ооооооо-н те озеро? Так десь таке саме горілки я випив!...
- Так можеn у вас с женщинами ничего не было?
- От так от!!! Дітки, бачите коса під грушею стоїть?
- Ну да...
- Так це смерть приходила, то я її так вдув, що й косу згубила!!!
Анекдот про Грузинов
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь, а на безимянном кольцо обручальное носят. А про средний узнаешь, когда подростешь и мужчиной станеш.
Сын вырос, собрался женится и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловатся. А на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь срел=дний палец и.................ударишь себя по лбу: " ТЫ ШТО, ОДУРЭЛА?"
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь, а на безимянном кольцо обручальное носят. А про средний узнаешь, когда подростешь и мужчиной станеш.
Сын вырос, собрался женится и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловатся. А на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь срел=дний палец и.................ударишь себя по лбу: " ТЫ ШТО, ОДУРЭЛА?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
Анекдот про Мужа и жену
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
Ой б*я...
Молодой человек, ну перестаньте!
Ой е...
Ну как вам не стыдно!
Ой пи....
Ну что с Вами такое?!
Жена родила...
Ну так хорошо, поздравляем!
Троих...
Ну отлично, папаша!!
Негритят!
Весь автобус:
Ой, б*я...!
Ой б*я...
Молодой человек, ну перестаньте!
Ой е...
Ну как вам не стыдно!
Ой пи....
Ну что с Вами такое?!
Жена родила...
Ну так хорошо, поздравляем!
Троих...
Ну отлично, папаша!!
Негритят!
Весь автобус:
Ой, б*я...!
Анекдот про Армию
Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж...
Анекдот про Разное
А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают?
Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть...
Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.
Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть...
Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.
Анекдот про Разное
Сидят казах и китаец чай пьют и беседу ведут.
Тут казах спрашивает, а сколько Вас китайцев в вашей стране?
- 1милиард 300 милионов
- Hе чего себе это сколько еды нужно.
и тут китаец невыдерживает и спрашивает:
-A Вас сколько в Казахстане проживает?
- Hас 16 милионов.
- Hичего себе
вскрикнул китаец. Вы наверно друг друга в лицо знаете.
Тут казах спрашивает, а сколько Вас китайцев в вашей стране?
- 1милиард 300 милионов
- Hе чего себе это сколько еды нужно.
и тут китаец невыдерживает и спрашивает:
-A Вас сколько в Казахстане проживает?
- Hас 16 милионов.
- Hичего себе
вскрикнул китаец. Вы наверно друг друга в лицо знаете.
Анекдот про Политиков
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда
интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко
Анекдот про Наркоманов
На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает
скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает
прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом
отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:
-Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...
Анекдот про Разное
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской
овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный
фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Анекдот про Разное
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х*й!!!
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х*й!!!
Анекдот про Студентов
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Анекдот про Разное
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.
Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.
Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
- Нет, я за топором...
Анекдот про Студентов
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю.
Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был
некий препод у которого была интересная манера задавать
вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- O_O
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…”
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- O_O
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…”
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.
Анекдот про Разное
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го
прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Анекдот про Разное
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
Анекдот про Разное
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Анекдот про Разное
Во время кризиса нужно больше улыбаться.
Зачем спросите вы. Чтоб другие думали что у вас все хорошо.
Зачем спросите вы. Чтоб другие думали что у вас все хорошо.
Анекдот про Разное
7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:14
Зажигательно-сексуальная самба
Голосов: 167
-
2:21
Солнце звезды Земля Голосов: 70
-
8:59
Водитель общается с GPS: Лена, ты...
Голосов: 42
-
0:43
Я хочу на ней жениться Голосов: 119
-
2:10
Team Norev Голосов: 90
-
1:14
Кролик плавает в бассейне Голосов: 21
-
0:32
Происшествие в офисе Голосов: 45
-
2:35
Повелитель Механизмов Голосов: 79
-
0:40
Панда атакует туристов Голосов: 14
-
0:31
Сам себя нокаутировал Голосов: 29
-
3:49
Человек-обезьяна отхватил по самые... Голосов: 71
-
0:48
Неудача репортера Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь