Анекдоты
Сортировать по
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась
с мотоцикла"
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и
чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Автор:
cypher19 января´09 19:08
Анекдот про Мужчин и женщин
Удивительное – рядом! Оказывается, самые лучшие повара –
мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
– Ты прекрасна, как новогоднее утро!
Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы.
Когда же придет мода на дырявые носки?
– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто
не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и
понимаю: они все на гей-параде!!!
Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность,
предназначенную для борьбы с коррупцией?
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена беседуют вечером на кухне:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он
единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него
внутри?»
У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предположил,
что где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.».
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году.
Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой
расписать шариковую ручку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги. Одна в растроенных чувствах,
плачет. Вторая у нее спрашивает: Что случилось то?
Та отвечает: Да горе у меня. Мой муж на 300 % импотент.
Вторая: Как это? Может быть ведь только на 100 %.
Первая: Да на 100 % он уже давно импотент. А вчерась
грохнулся с лестницы, сломал на руках пальцы и откусил себе
язык.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие
объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас...у меня печень слабая.
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Даму по-приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!!!!
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха
как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...
Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками,
тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и
матрешками…
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!