Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,
она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...
В рекламном агентстве:
- У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно
больше отличаться от буквы «П».
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю"
нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже
опечаталась...
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?????
Автор:
atlas21 января´09 15:50
Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??
Автор:
atlas21 января´09 15:46
Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил
связатся с другом, с которым договорились поехать в
тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами
встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу
притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две
трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....
Проституция - это единственная профессия, органично
объединяющая в себе общественную деятельность, творческую
реализацию, душевное равновесие и материальное
благосостояние.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,
как и у любого другого источника питания.
Амбиции - это когда чл*н в метр длинной: очень круто и
совершенно бесполезно!
Лучше пострадать от глупости, чем от очень большого ума.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу
ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и
т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею...
седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все
равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному
человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все
равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... на этот раз патронов хватит.
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18
часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои
собственные
комменты!!!
Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во
время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Анекдот про Мужчин и женщин
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,Саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум
отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик,
и измени имечко одного из твоих Саньков на "Александр
Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу
подобными новостями.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: привет, кагдила?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Тр...ахатся хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как
всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. ...ахатся хочу потому что у неё
месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл.
Она: Но привет я ей обязательно передам.
Как думаете, что круче:
Кола, которая разъедает мясо, или колбаса, которая не
"тает" в коле???
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по
вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот раньше на Руси какие были мужики!
Нос горбинкой,
х.. с дубинку,
десять палок бросит
еще и на руках носит!
А теперь?
Нос картошкой,
х... гармошкой,
пол палки бросит
еще и на дорогу просит!
- О чём думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу
комнаты за креслом?
- Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же
никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь
закопаю!"
Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина
то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а
деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а
деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите
после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за
парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом
раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда
войдет.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю
жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен.
А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не
хватает...