Анекдоты
Сортировать по
Чайник
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и
потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но
по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий
наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух
шишек.
Программер
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее
всего результат. Устав наступать на чужие грабли,
изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые
грабли не более двух раз.
Копирайт
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных
для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
процесс. Обычно не способен изготовить собственные
грабли.
Читер
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с
поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного
раза.
Хакер
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они
спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого
наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству
граблей.
Билл Гейтс
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского
фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все
новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным
глазом.
Релиз
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям
попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на
грабли несколько миллионов раз в секунду.
Урок биологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала!
Учительница:
- Вовочка, выйди вон из класса!!! Дети, продолжаем: а почему
у рака глаза выпуклые?
Вовочка из коридора:
- А потому что он все это видел!!!
Автор:
Михаил26 января´09 22:06
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Автор:
NutArt26 января´09 22:04
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время..
Автор:
NutArt26 января´09 22:00
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем,
тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает -
та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и
пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и
говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
Автор:
NutArt26 января´09 21:58
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, моя жэна родыла?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность,
предназначенную для борьбы с коррупцией?
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном
производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера
завода сойдут первые «ПассатИЖи»
В некотором царстве, некотором государстве собрались все
умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции
говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и
с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны
быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты
за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а
легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами
и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая
погода, а в каждом городе должно быть море. А потом ещё
немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и
дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и
насрать!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
У тех, кому нечего делать, всегда найдется много помощников.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо -
рубите лес - мстите природе.
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это
декоративное приложение к жопе...
- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему
подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано
собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок
железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь....
Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я
собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....
- Купил моющиеся обои, вот теперь третий день в ванну
попасть не могу...
- Почему?
- Моются!
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут
обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно
оглядывается по сторонам, и тут видит табличку
"занавесками не вытираться".
- Кхм, а это мысль!
В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он
прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, х...як, и там эти пидерасты, направо, и
там эти пидерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!
Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.
Автор:
JTX26 января´09 0:36
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного
автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая
зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует
так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую
ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и
говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее
на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь
обойтись и
без нее.