Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к
сердцу и чуешь жопой.
Анекдот про Разное
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится
женщинам?
Ответ: 100$.
Ответ: 100$.
Анекдот про Разное
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Анекдот про Политиков
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им
документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Анекдот про Разное
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет
спасения.
Анекдот про Мужа и жену
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно
поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!
Анекдот про Разное
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта
синтетика защищает человека от окружающей среды.
И только отщепенец презерватив
делает все наоборот.
И только отщепенец презерватив
делает все наоборот.
Анекдот про Разное
Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
Анекдот про Студентов
Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты!
Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
сдохли".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой
любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…
Анекдот про Мужчин и женщин
С кем спит мужчина за всю свою жизнь:
До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой!
До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой!
Анекдот про Разное
маленький мальчик прибегает к маме весь в слезах. Мама:
- Ты чего ревешь?
- Папа, себя по пальцу молотком ударил!
- А ту то тут причем?
- А я стоял рядом и засмеялся!!!
- Ты чего ревешь?
- Папа, себя по пальцу молотком ударил!
- А ту то тут причем?
- А я стоял рядом и засмеялся!!!
Анекдот про Разное
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Анекдот про Разное
Чайник
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала!
Учительница:
- Вовочка, выйди вон из класса!!! Дети, продолжаем: а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка из коридора:
- А потому что он все это видел!!!
- Дети, а почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала!
Учительница:
- Вовочка, выйди вон из класса!!! Дети, продолжаем: а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка из коридора:
- А потому что он все это видел!!!
Анекдот про Наркоманов
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Анекдот про Наркоманов
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время..
- Как быстро бежит время..
Анекдот про Наркоманов
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
Анекдот про Грузинов
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, моя жэна родыла?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Скажытэ, моя жэна родыла?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Анекдот про Разное
Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
Анекдот про Разное
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном
производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера
завода сойдут первые «ПассатИЖи»
Анекдот про Разное
В некотором царстве, некотором государстве собрались все
умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции
говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и
с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны
быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты
за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а
легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами
и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая
погода, а в каждом городе должно быть море. А потом ещё
немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и
дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и
насрать!".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:18
Рок-кот
Голосов: 50
-
1:41
Танцы Реала после того, как узнали...
Голосов: 43
-
5:21
Восстановление веры в человечество Голосов: 118
-
3:37
Криминальное чтиво - Remix Голосов: 51
-
3:00
Скандальная песня о выборах в... Голосов: 69
-
11:20
Только самые лучшие приколы Голосов: 52
-
3:11
Живой щит из гражданских авто Голосов: 27
-
2:18
Котята изучают комнату Голосов: 32
-
3:51
+100500 - Поздравление Голосов: 51
-
3:08
Роллермэн спускается по... Голосов: 85
-
3:52
Как делают фотки ДО и ПОСЛЕ Голосов: 56
-
6:36
Ласковые Усы - Шоппинг (Україна має... Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь