Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения
диаметра анального отверстия.
Анекдот про Разное
Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.
Анекдот про Политиков
Собралась международная конференция на тему "Защита
денежных знаков". С докладом вышел Евросоюз.
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разработали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственно то же разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около портрета , что на купюре. И все убеждаются, что лицо на портрете начинает за куском водить носом.
Все в восторге....
-Но пардон, зачем стекло то нужно?
-Так иначе он его сцапает!
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разработали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственно то же разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около портрета , что на купюре. И все убеждаются, что лицо на портрете начинает за куском водить носом.
Все в восторге....
-Но пардон, зачем стекло то нужно?
-Так иначе он его сцапает!
Анекдот про Разное
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а
член-то снаружи...
Анекдот про Разное
--- Хорошо работать на двух работах.
--- Почему?
--- Денег много.
--- Платят много?
--- Тратить некогда.
--- Почему?
--- Денег много.
--- Платят много?
--- Тратить некогда.
Анекдот про Разное
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
Анекдот про Студентов
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный
профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую
величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем
обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
Анекдот про Разное
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Анекдот про Студентов
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в
варящиеся пельмени лавровый лист.
Анекдот про Разное
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к
сердцу и чуешь жопой.
Анекдот про Разное
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится
женщинам?
Ответ: 100$.
Ответ: 100$.
Анекдот про Разное
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Анекдот про Политиков
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им
документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Анекдот про Разное
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет
спасения.
Анекдот про Мужа и жену
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно
поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!
Анекдот про Разное
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта
синтетика защищает человека от окружающей среды.
И только отщепенец презерватив
делает все наоборот.
И только отщепенец презерватив
делает все наоборот.
Анекдот про Разное
Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
Анекдот про Студентов
Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты!
Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
сдохли".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой
любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…
Анекдот про Мужчин и женщин
С кем спит мужчина за всю свою жизнь:
До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой!
До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой!
Анекдот про Разное
маленький мальчик прибегает к маме весь в слезах. Мама:
- Ты чего ревешь?
- Папа, себя по пальцу молотком ударил!
- А ту то тут причем?
- А я стоял рядом и засмеялся!!!
- Ты чего ревешь?
- Папа, себя по пальцу молотком ударил!
- А ту то тут причем?
- А я стоял рядом и засмеялся!!!
Анекдот про Разное
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:50
Художник одновременно рисует два...
Голосов: 45
-
0:29
Лучший способ ждать гаишников в жару
Голосов: 44
-
0:29
Безумец оседлал китовую акулу Голосов: 24
-
0:33
Бабуля правильно угадала слово Голосов: 58
-
1:06
Пощечина в замедленной съемке Голосов: 17
-
3:58
Декабрьская подборка дорожных... Голосов: 30
-
2:12
Убийство утки на дороге вызвало у... Голосов: 25
-
3:12
Земля сожрала деревья Голосов: 36
-
2:37
Неотразимые котята сфинкса Голосов: 49
-
4:11
Эпидемия спермотоксикоза Голосов: 32
-
4:24
Как приготовить квадратное яйцо Голосов: 29
-
5:13
Топ-5 чокнутых толстушек Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь