Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой, что ему
делать?
- Хромать!
- Хромать!
Анекдот про Разное
Понедельник - день тяжелый!
В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день и лишь по понедельникам - за все выходные...
В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день и лишь по понедельникам - за все выходные...
Анекдот про Разное
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит,
вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую
плату.
Анекдот про Разное
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
Анекдот про Разное
- Петя ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я КВАСДОПИЛ?
- Кто квасдопил? Я КВАСДОПИЛ?
Анекдот про Разное
Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх,
отдавай все свои
деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это
меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок
гангстер.
деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это
меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок
гангстер.
Анекдот про Армию
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Анекдот про Мужа и жену
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена
пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги
пользовался серпантином
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина должна уметь делать 70 вещей:
Мыть посуду и 69...
Мыть посуду и 69...
Анекдот про Мужчин и женщин
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон....не ВАШ!!..ЕЁ....
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон....не ВАШ!!..ЕЁ....
Анекдот про Разное
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень
мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу,а Серёга сказал мне:
- ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу,а Серёга сказал мне:
- ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со
злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой
представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
- Да Вы пейте, пейте!!!
Анекдот про Разное
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения
диаметра анального отверстия.
Анекдот про Разное
Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.
Анекдот про Политиков
Собралась международная конференция на тему "Защита
денежных знаков". С докладом вышел Евросоюз.
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разработали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственно то же разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около портрета , что на купюре. И все убеждаются, что лицо на портрете начинает за куском водить носом.
Все в восторге....
-Но пардон, зачем стекло то нужно?
-Так иначе он его сцапает!
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разработали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственно то же разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около портрета , что на купюре. И все убеждаются, что лицо на портрете начинает за куском водить носом.
Все в восторге....
-Но пардон, зачем стекло то нужно?
-Так иначе он его сцапает!
Анекдот про Разное
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а
член-то снаружи...
Анекдот про Разное
--- Хорошо работать на двух работах.
--- Почему?
--- Денег много.
--- Платят много?
--- Тратить некогда.
--- Почему?
--- Денег много.
--- Платят много?
--- Тратить некогда.
Анекдот про Разное
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
Анекдот про Студентов
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный
профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую
величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем
обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
Анекдот про Разное
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Анекдот про Студентов
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в
варящиеся пельмени лавровый лист.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:39
Как долго можно не писать
Голосов: 18
-
0:47
Неудачный опыт девукши с зажигалкой Голосов: 27
-
1:31
Блондинка плавает с белой акулой
Голосов: 18
-
1:13
Вместо фонарика Голосов: 12
-
1:28
Купание по-венгерски Голосов: 42
-
6:10
Если бы СССР вступил в ВТО Голосов: 51
-
1:15
Жестокое избиение кота Голосов: 61
-
2:03
Чудо за 2 минуты Голосов: 73
-
2:33
Лыжник из Венесуэлы устроил фурор... Голосов: 21
-
3:30
Болливудский Assassins Creed 2 часть Голосов: 18
-
0:19
Котэ поплохело от запаха сушеных бананов Голосов: 44
-
0:37
Ужин с котом Голосов: 91
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь