Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Анекдот про Разное
У тех, кому нечего делать, всегда найдется много помощников.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо -
рубите лес - мстите природе.
Анекдот про Разное
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это
декоративное приложение к жопе...
Анекдот про Разное
- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Анекдот про Разное
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему
подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....
Анекдот про Разное
- Купил моющиеся обои, вот теперь третий день в ванну
попасть не могу...
- Почему?
- Моются!
- Почему?
- Моются!
Анекдот про Разное
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут
обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно
оглядывается по сторонам, и тут видит табличку
"занавесками не вытираться".
- Кхм, а это мысль!
- Кхм, а это мысль!
Анекдот про Разное
В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он
прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, х...як, и там эти пидерасты, направо, и там эти пидерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!
- Я гляжу налево, х...як, и там эти пидерасты, направо, и там эти пидерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!
Анекдот про Разное
Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.
Дверь на ремонте, стучите по телефону.
Анекдот про Разное
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного
автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря
Анекдот про Разное
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая
зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
Анекдот про Компьютеры
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует
так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
Анекдот про Разное
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
Анекдот про Разное
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит
счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Анекдот про Разное
Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь
разрешить мне послать
валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет
еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на х*й.
валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет
еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на х*й.
Анекдот про Разное
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:
вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок
справа и попадаете во дворик. Здесь кричите
"Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия -
Шапиро
Анекдот про Ментов
едит мент на велосипеде и слышит розговор двух подростков в
песочнице . - знаеш чем отличается мент от осла ??
спрашивает один другого . мент останавливается подходит
берет парня за ухо и спрашивает - ну и чем же ?? - ой дядень
ка ничем ничем !!
Анекдот про Разное
- Ты кто? - Я- добрая фея! - А почему с косой? - Да
настроение у меня сегодня не очень...
Анекдот про Вовочку
Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает: "
Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел
в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что
мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил
сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья,
потом накакал туда и поставил на место!" Дед к бабке
поворачивается: - Говорил же я тебе - говно, а ты -
засахарилось, засахарилось!..
Анекдот про Разное
Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь кивають головою.
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І що це йому дало?
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь кивають головою.
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І що це йому дало?
Анекдот про Политиков
Вопрос: "Что общего между Бараком Обамой и Джоном
Кеннеди?
Ответ: "Пока ничего..."
Ответ: "Пока ничего..."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Китайский боевик
Голосов: 49
-
1:25
Нападение черепахи на кота
Голосов: 67
-
1:15
Красивая свинка Голосов: 49
-
Вечерний квартал - когда ты... Голосов: 39
-
0:50
Спокойной Ночи Малыши Голосов: 54
-
2:08
В ЦАХАЛ танцуют под украинские песни Голосов: 63
-
5:47
Бульдог шоу - Гарик Харламов и... Голосов: 35
-
0:16
Идиот на велосипеде Голосов: 31
-
0:26
Силач Голосов: 43
-
1:31
Корейская полиция учится разгонять... Голосов: 50
-
1:07
ТВ шоу - пожиратель воздушных шариков Голосов: 95
-
1:27
Берегись, Эминем, молодёжь наступает Голосов: 131
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь