Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Муж с бодуна. Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться
Анекдот про Разное
В последнее время в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят
тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же:
- У меня такая жопа...
- У меня такая жопа...
Анекдот про Мужчин и женщин
К пророческому утверждению для молодоженов:"Ребята, все
у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить
фразу:"... сразу после развода
Анекдот про Разное
- Хочется чего-то нового, необычного...
- Вот тебе дерьмо белого медведя!
- Ммм...Совсем как Орбит - чёрная смородина...
- Вот тебе дерьмо белого медведя!
- Ммм...Совсем как Орбит - чёрная смородина...
Анекдот про Тёщу
Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит
теща сидит
на кресле, а у ее ног лежит доберман. Теща медленно подняла палец и
резко крикнула "ЗЯТЬ"...
на кресле, а у ее ног лежит доберман. Теща медленно подняла палец и
резко крикнула "ЗЯТЬ"...
Анекдот про Мужа и жену
Звонок в дверь. Жена открывает и видит мужа с букетом
роз.
"Ж" - И что, мне теперь ноги роздвигать надо?
"М" - А что, обычной вазы у нас в доме нету?
"Ж" - И что, мне теперь ноги роздвигать надо?
"М" - А что, обычной вазы у нас в доме нету?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Анекдот про Разное
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По
сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну,
я так понимаю, пороть бесполезно...
Анекдот про Мужа и жену
Девочка спрашивает у мамы про беременную тетю
-мама а почему у тети такой большой живот?
-она беременна, у нее там ребеночек
-мама ведь ты говорила что если я буду сосать грязные пальцы, то у меня заведуться глисты!
-да, правильно
-это что же надо было сосать что бы в животе завелся ребенок?
Визг колес, папа бросает руль и вываливается из машины!
-мама а почему у тети такой большой живот?
-она беременна, у нее там ребеночек
-мама ведь ты говорила что если я буду сосать грязные пальцы, то у меня заведуться глисты!
-да, правильно
-это что же надо было сосать что бы в животе завелся ребенок?
Визг колес, папа бросает руль и вываливается из машины!
Анекдот про Студентов
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Анекдот про Разное
В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Анекдот про Мужа и жену
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его
для новой жены.
Анекдот про Мужа и жену
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один
говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!
Анекдот про Разное
Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше
нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.
назовут старыми добрыми денечками.
Анекдот про Разное
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно
нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них
будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Анекдот про Разное
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к
чему.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит
смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
Анекдот про Мужа и жену
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или
больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк
Анекдот про Компьютеры
DOS-овський програміст у ЗАГСі здивовано запитує: "А
що, ім'я дитини може бути більше 8 букв?"
Анекдот про Шерлока Холмса
Чоловік купив новий Ролс-Ройс.
Проїхав 100 миль. Йому дзвонять з салону:
- Даруйте, будь ласка. У вас машина без двигуна. Зараз приїдемо - все виправимо.
- А як же я проїхав 100 миль?
- На репутації.
Проїхав 100 миль. Йому дзвонять з салону:
- Даруйте, будь ласка. У вас машина без двигуна. Зараз приїдемо - все виправимо.
- А як же я проїхав 100 миль?
- На репутації.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:13
Не сбивайте пешеходов могут дать...
Голосов: 77
-
Уральские пельмени - Студенческая... Голосов: 62
-
4:47
Лечение алкоголем Голосов: 65
-
1:19
Сотрудник ГИБДД съел взятку Голосов: 73
-
2:32
Чупакабра - секрет раскрыт Голосов: 30
-
1:36
Танцующие попугаи Голосов: 99
-
0:44
Красивая реклама вагинальных...
Голосов: 45
-
1:16
Экзамен Голосов: 96
-
1:12
Брюс Ли играет в настольный теннис Голосов: 149
-
0:19
Неудачный Стриптиз или Самая Тупая... Голосов: 28
-
Вечерний Квартал 95 - Таврия Голосов: 74
-
0:54
ПИПЕЦ по-русски. Часть 1 Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь