Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В одесском порту мужик подходит к пришвартованному пароходу
и,
задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падлa, я б тебе наработал!
задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падлa, я б тебе наработал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги,
преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!
Анекдот про Разное
Приезжает эстонец отдыхать на Черное море.
Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана.
К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
-Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...
Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана.
К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
-Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...
Анекдот про Шерлока Холмса
-Ватсон,у меня для вас две новости:хорошая и плохая.
Сначала плохая:наш дом сносят.
-Как?!
-Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
-А хорошая?
-Хорошая, Ватсон! Хорошая,уютная и недорогая рюмочная!
Сначала плохая:наш дом сносят.
-Как?!
-Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
-А хорошая?
-Хорошая, Ватсон! Хорошая,уютная и недорогая рюмочная!
Анекдот про Политиков
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют
газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
Анекдот про Разное
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё
тут...
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а мужикам расхлебывай....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в
парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина не кактус - ему пить надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт
эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно
и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой
рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
Анекдот про Разное
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не
орали.
Анекдот про Алкашей
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Анекдот про Знаменитостей
Страшилка (рассказывать замогильным шепотом)
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться...
ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!!
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться...
ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!!
Анекдот про Разное
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У
бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил
пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Анекдот про Мужа и жену
Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки
поклеил
в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да…!! ГДЕ ДВЕРЬ МУДИЛA!!!
в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да…!! ГДЕ ДВЕРЬ МУДИЛA!!!
Анекдот про Разное
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с
трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда
найдет шестой!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".
Анекдот про Разное
Близнецы Саша и Паша одинаково испачкались.
Саша купил дорогой порошок, а Паша на теже деньги напился пaленой водки и ослеп нахрен!
А зачем платить больше, если не видно разницы?!
Саша купил дорогой порошок, а Паша на теже деньги напился пaленой водки и ослеп нахрен!
А зачем платить больше, если не видно разницы?!
Анекдот про Политиков
После итоговой пресс-конференции с участием
интернет-пользователей Президент Украины Виктор Ющенко
говорит своему пресс-секретарю Ирине Ванниковой:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос о том, сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны!
- Найти и посадить, Виктор Андреевич?
- Конечно, нет! Выяснить это было деловое предложение или просто стеб?..
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос о том, сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны!
- Найти и посадить, Виктор Андреевич?
- Конечно, нет! Выяснить это было деловое предложение или просто стеб?..
Анекдот про Ментов
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать
охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!
Анекдот про Разное
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бл@дь!.. А какая хорошая-то?
- Холестерин всего 140!
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бл@дь!.. А какая хорошая-то?
- Холестерин всего 140!
Анекдот про Политиков
Наиболее нейтральной страной в мире, признана Украина. Она
не вмешивается даже в свои внутренние дела...
Анекдот про Мужчин и женщин
В тесном автобусе: -Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас
мечтаю? -О чём, не знаю, но мечталка у вас- обалдеть...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:37
Идеальный бросок, чувак. Тренируем...
Голосов: 37
-
0:23
Пудель-насильник
Голосов: 49
-
1:25
Дрифтер-нарушитель и полицейские Голосов: 95
-
1:46
Пьяный садовник Голосов: 47
-
1:02
Стикер - это не просто... Голосов: 87
-
0:32
Уилл Смит ударил украинского... Голосов: 65
-
2:24
Синхронное офисное плавание Голосов: 81
-
Вечерний квартал - Прапорщик ГАИ Голосов: 74
-
1:07
Девушка улыбка Голосов: 104
-
0:35
Воля к победе Голосов: 91
-
0:40
Бабулька жжет! Голосов: 91
-
2:01
Борьба за поцелуи Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь