Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Анекдот про Разное
В аптеке, девушка, потупив взор, спрашивает провизора
- А у Вас тест на беременность есть?
- Ну что Вы смущаетесь девушка, конечно есть. Вам какой - положительный или отрицательный?
- А у Вас тест на беременность есть?
- Ну что Вы смущаетесь девушка, конечно есть. Вам какой - положительный или отрицательный?
Анекдот про Алкашей
В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее
западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.
"Утреннее западло": открывается штопором.
Анекдот про Мужчин и женщин
*Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов,
10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию :
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12
лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции
ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В
каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос
нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не
нарисовали */
Анекдот про Разное
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
Анекдот про Разное
Смс от школьнака папе бизнесмену.
"Папа, строчно завези в Африку белых медведей, горю на географии!"
"Папа, строчно завези в Африку белых медведей, горю на географии!"
Анекдот про Разное
Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу...
Анекдот про Новых русских
В мире животных
- Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
- Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Анекдот про Политиков
Доказано наукой:
знаменита фраза Ленинизма "Учиться, учиться, учиться..." - ничего общего с наукой не имеет. Это просто Ленин ручку рассписывал.
знаменита фраза Ленинизма "Учиться, учиться, учиться..." - ничего общего с наукой не имеет. Это просто Ленин ручку рассписывал.
Анекдот про Разное
"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это
сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу,
надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие
Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и
получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда,
29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не
получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из
села "Большие Надежды". Будте внимательны и не
спутайте
колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен!
колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен!
Анекдот про Разное
...Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и
никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд
всего пролетариата." В.И. Ленин
Анекдот про Разное
Адвокатов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное
положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто
паскудничает... В.И. Ленин
Анекдот про Разное
Идет девушка с дедушкой вдоль реки, видет гомно плывет, она
и спрашивает: Деда, а откуда гомно это пливет?
Дет говорит: Это было давно, при царе, ну жили были король, королева, был принц у них и хотел он жениться на девушке...
Внучка невыдержав перебивает дедушку и снова спрашивает: Дед, а дед, так а откуда же гомно это плывет?
Дет отвечает монотонным голосом: А я е*б*у, насрал кто то...
Дет говорит: Это было давно, при царе, ну жили были король, королева, был принц у них и хотел он жениться на девушке...
Внучка невыдержав перебивает дедушку и снова спрашивает: Дед, а дед, так а откуда же гомно это плывет?
Дет отвечает монотонным голосом: А я е*б*у, насрал кто то...
Анекдот про Разное
ПОЧЕМУ СТАРІЕ ДЕВЫ НОСЯТ ДЛИННЫЕ И ТЕМНЫЕ ЮБКИ? - ЧТО БЫ
ПЛЕНКУ НЕ ЗАСВЕТИТЬ...
Анекдот про Политиков
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай
наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
Анекдот про Разное
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо
так, чтобы было мучительно больно...
Анекдот про Разное
Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют
Анекдот про Новых русских
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя
бараном
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто
виноват" и "что делать", но никогда не знает,
"в чем я завтра пойду на работу" и "что мы
будем сегодня кушать".
Анекдот про Мужа и жену
70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую
брачную ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...
Анекдот про Мужа и жену
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей
сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Анекдот про Разное
Останні Слова ,,,
... пішохода: "Але ж в мене зелений!"
... водія "Оки": "Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!"
... нічного сторожа: "Ей, хто там?"
... командира взводу: "Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів...."
... м'ясника: "Павле, кинь мені отого ножика!"
... командира екіпажа: "Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу."
... відвідувача ресторану: "Я візьму жюльєн із грибами."
... судового виконавця "... пістолет також конфіскується!"
... шляховика: "Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!"
... новобранця з бойовою гранатою: "До скольки, ви говорите, я повинний дорахувати?"
... героя: "Яка допомога!? Так їх отут всього троє ..."
... ката: "Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю..."
... ДАІшника: "Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?..."
... хазяїна закусочної: "Вам сподобалося?"
... водія вантажівки: "Ці старі мости простоять ще вічність!"
... двох приборкувачів Львів: "Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!"
... кухарі заводської їдальні: "Підозріло тихо в обідньому залі..."
... селянина: "Давай, но, куме, пересунемо отого вулика"...
... автолюбителя: "Завтра ж під'їду перевірити гальма..."
... поліцейського: "Шість пострілів... він витратив усі патрони..."
... сина президента: "Татууу, а для чого ця червона кнопка?"
... велосипедиста: "Так, тут "Волга" мене пропустить..."
... автогонщика: "Цікаво, механік пронюхав, що я з його жінкою..?"
... фоторепортера: "Це буде сенсаційний знімок!"
... пішохода: "Але ж в мене зелений!"
... водія "Оки": "Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!"
... нічного сторожа: "Ей, хто там?"
... командира взводу: "Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів...."
... м'ясника: "Павле, кинь мені отого ножика!"
... командира екіпажа: "Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу."
... відвідувача ресторану: "Я візьму жюльєн із грибами."
... судового виконавця "... пістолет також конфіскується!"
... шляховика: "Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!"
... новобранця з бойовою гранатою: "До скольки, ви говорите, я повинний дорахувати?"
... героя: "Яка допомога!? Так їх отут всього троє ..."
... ката: "Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю..."
... ДАІшника: "Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?..."
... хазяїна закусочної: "Вам сподобалося?"
... водія вантажівки: "Ці старі мости простоять ще вічність!"
... двох приборкувачів Львів: "Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!"
... кухарі заводської їдальні: "Підозріло тихо в обідньому залі..."
... селянина: "Давай, но, куме, пересунемо отого вулика"...
... автолюбителя: "Завтра ж під'їду перевірити гальма..."
... поліцейського: "Шість пострілів... він витратив усі патрони..."
... сина президента: "Татууу, а для чого ця червона кнопка?"
... велосипедиста: "Так, тут "Волга" мене пропустить..."
... автогонщика: "Цікаво, механік пронюхав, що я з його жінкою..?"
... фоторепортера: "Це буде сенсаційний знімок!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет"
на один раз больше, чем надо.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Утята следуют за мамкой
Голосов: 9
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
0:22
Кот открывает дверь Голосов: 90
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 20
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
1:07
Бодибилдер танцует Голосов: 71
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь