Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Выпущен новый сорт водки “Властелин Колец”! 2 Крепости, 80
градусов. Почувствуй себя Гоблином!
Анекдот про Разное
-Если вы бросите пить и курить,то доживете до восмидесяти
лет.
-Э,доктор,уже поздно!
-Почему?
-Мне уже восемдесят три!
-Э,доктор,уже поздно!
-Почему?
-Мне уже восемдесят три!
Анекдот про Разное
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьёт
водку. Мимо идёт тётка - глаза квадратные, с ужасом
спрашивает:
-Мальчик,...А...Ты почему... не в школе?...
-А где ты тётка видела, чтоб пятилетний ребёнок в школу ходил?...
-Мальчик,...А...Ты почему... не в школе?...
-А где ты тётка видела, чтоб пятилетний ребёнок в школу ходил?...
Анекдот про Разное
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы
докажете,
что вам эти деньги не нужны.
что вам эти деньги не нужны.
Анекдот про Мужчин и женщин
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.
Анекдот про Новый Год
Новым годом навеяло воспоминания:
... из четырех порученных мне тортов в Новый год я только один нарезал
ровно,..... остальные красиво
... из четырех порученных мне тортов в Новый год я только один нарезал
ровно,..... остальные красиво
Анекдот про Разное
Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры.
В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет
женщина!
Анекдот про Тёщу
Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского
размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса
Анекдот про Новый Год
А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане,
нарушая закон,
подпольно начали работать уже 4-5-го числа.
подпольно начали работать уже 4-5-го числа.
Анекдот про Вовочку
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...
- Нет!
- А откуда вы знаете?...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
Анекдот про Новых русских
- Дайте мне пожалуйста носочки с двойной пяткой,
"Бентли" и банку
огурцов.
- С вас 300.647.000 долларов.
- "Бентли" уберите.
- С вас 5 долларов.
огурцов.
- С вас 300.647.000 долларов.
- "Бентли" уберите.
- С вас 5 долларов.
Анекдот про Вовочку
Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся
Анекдот про Разное
Встречаются Коперфилд и Таможенник на Брянской таможне.
Коперфилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!
Коперфилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на
очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Анекдот про Разное
Про Ленина
Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.
- Товагисчи!
Собганые два вагона хлеба мы поменяли на два бгоневика.
На одном из них я щас стою. Угадайте, где второй?
Голос из толпы:
"Да я видел, какой-то лысый х%й его на кепку менял!!!"
- Да, кстати, а как кепчоночка?
Пгавда нех%йвая?
Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.
- Товагисчи!
Собганые два вагона хлеба мы поменяли на два бгоневика.
На одном из них я щас стою. Угадайте, где второй?
Голос из толпы:
"Да я видел, какой-то лысый х%й его на кепку менял!!!"
- Да, кстати, а как кепчоночка?
Пгавда нех%йвая?
Анекдот про Разное
Почему-то создается впечатление, что для современной женщины
быть на
публике без трусов проще, чем без макияжа.
публике без трусов проще, чем без макияжа.
Анекдот про Разное
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
Анекдот про Разное
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Анекдот про Разное
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки
от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
Анекдот про Разное
Про Ленина
- Наденька, у меня к тебе пгосьба!
Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет:
"Ленин умег, и х%й с ним!",
- и будет, как всегда, в когне непгав!
- Наденька, у меня к тебе пгосьба!
Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет:
"Ленин умег, и х%й с ним!",
- и будет, как всегда, в когне непгав!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Спуск корабля на воду!!!
Голосов: 100
-
3:04
Подборка дебилов и жлобов
Голосов: 58
-
0:23
Нападение бродячих собак Голосов: 65
-
1:57
Девушка на футболе Голосов: 60
-
1:01
Мамаша проспала Голосов: 131
-
0:15
Повезло Голосов: 92
-
1:01
Блондинка и машина Голосов: 51
-
1:50
Разрыв мозка Голосов: 208
-
3:40
У девочки срывает крышу от горчицы... Голосов: 142
-
2:30
Случай на трассе Голосов: 64
-
0:19
Слабонервным не смотреть! Голосов: 93
-
1:42
О пользе минета Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь