Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Встретились в пустыне осел и прапорщик
осел задает прапорщику вопрос:Ты кто?
прапор посмотрел по сторонам,видит никого нет и говорит:Я офицер Российской Армии,а ты кто?
Осел отвечает:А я тогда лошадь
осел задает прапорщику вопрос:Ты кто?
прапор посмотрел по сторонам,видит никого нет и говорит:Я офицер Российской Армии,а ты кто?
Осел отвечает:А я тогда лошадь
Анекдот про Алкашей
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Анекдот про Разное
3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать,
этого типка останавливает патруль ГАИ в количестве трех
гаишников и просят дыхнуть… (естественно не в трубочку а в
лицо менту, по старинке) Он дышит. - ПИЛ! - констатирует
гаишник. А сам мужи4ок непьющий вААще!!! - Да не пил я!
Отнекивается тот и дышит второму гаишнику. - Пил, пил…-
заверяет второй, - штраф плати! - Да я не пью! Давайте на
экспертизу! - Точно! Пил! - заключает, после анализа
собственным носом третий мент. - Плати, плати! А мужик
бывший авганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в
то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в
этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто
инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит: -Я не
пью, я инвалид, мне низззя…. - Инвалид
говоришь?….интересуются менты и рассматривают представленную
им коряну инвалидности а что за болезнь у тебя? Мужик этот
долго не думал, со спокойным видом ответил: - Туберкулез!
Тот кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь
бы запомнил как выглядит простата в разрезе. - А ЧТО Ж ТЫ
РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?! - А вы и не спрашивали… - Короче,
забирай свои документы и ВАЛИ отседа!!! - прошипели они
вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных
мундиров.
Анекдот про Политиков
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике,
население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
Анекдот про Разное
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели
Анекдот про Разное
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело
Анекдот про Разное
На чемпионате мира по траходрому Коментатор: На поле выходит
немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На
поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,
пятая,...,десятая,одинадцатая все француз
выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха,
вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая
трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь
дверь в коментаторскую!!!
Анекдот про Разное
Смех - лучшее лекарство..но не при диарее
Анекдот про Новых русских
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит
ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир,
который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина
деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и
бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше,
чем за банкира.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям,
встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на
пожарах.
Женщина не роскошь, а средство для размножения
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Женщина не роскошь, а средство для размножения
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Анекдот про Алкашей
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на
шарпее.
Анекдот про Секс-меньшинства
Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на
название его
рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".
рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".
Анекдот про Ментов
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову
скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...
Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...
Анекдот про Разное
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и
водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.
будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Анекдот про Разное
Ходит девушка по рынку и говорит:
- Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет.
Мужик спрашивает:
- Девушка, а миньет почём?
-50 рублей.
- А за 40 можно?
- Нет!!!
- А почему???
- Цену хозяин назначает, я только распостранитель!!
- Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет.
Мужик спрашивает:
- Девушка, а миньет почём?
-50 рублей.
- А за 40 можно?
- Нет!!!
- А почему???
- Цену хозяин назначает, я только распостранитель!!
Анекдот про Новый Год
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным
интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
Анекдот про Разное
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
Анекдот про Разное
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Анекдот про Разное
Террористы похитили работников американского, французского и
российского оборонных предприятий. После часовой пытки
американец выдал им устройство новейшей американской
крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему
новейшего французского бомбардировщика. После недельных
пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Анекдот про Студентов
Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой
остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках.
Около него останавливается белоснежнежный мерседес SLK,
приопускается тонированное стекло. В машине сидит
симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись
тонкой сигареткой спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквось зубы:
- В Сан-Францико сс%ка!
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквось зубы:
- В Сан-Францико сс%ка!
Анекдот про Новых русских
Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Зил утонул с газовыми баллонами
Голосов: 32
-
0:29
Девушку смыло на горке
Голосов: 22
-
1:29
Совиные нежности Филин Ёль Голосов: 14
-
1:15
Этот неловкий момент, когда рыбка... Голосов: 76
-
6:09
Пьяный арестант поет Богемскую... Голосов: 21
-
0:58
Как работают современные банки Голосов: 49
-
1:28
Кому бы Вы ТАК обрадовались? Голосов: 59
-
13:00
Наркоман Павлик - Лям 15 серия Голосов: 28
-
0:33
Бабушка напала на помощников Голосов: 33
-
0:57
Сильная бабушка висит на столбе Голосов: 12
-
1:36
5 самых тупых случаев Голосов: 47
-
2:32
Анатолий Вассерман о религии Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь