Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя
даже пили перед уроком.
Анекдот про Мужа и жену
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Анекдот про Разное
Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.
Анекдот про Студентов
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ
бедный.
Анекдот про Студентов
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик говорит женщине (коллеге по работе):
-Слушай, а для тебя было бы лучше, если бы тебя изнасиловал незнакомый мужик, или, например, я?
Женщина:
- Ничего себе... Даже не знаю, а откуда такой странный вопрос?
Мужик:
- Да я думаю, одевать мне маску, или нет...
-Слушай, а для тебя было бы лучше, если бы тебя изнасиловал незнакомый мужик, или, например, я?
Женщина:
- Ничего себе... Даже не знаю, а откуда такой странный вопрос?
Мужик:
- Да я думаю, одевать мне маску, или нет...
Анекдот про Разное
Очень странно:почему дунул волк,а крышу снесло поросятам?
Анекдот про Мужа и жену
- Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ
записала!
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.
Анекдот про Разное
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за
компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счёт пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счёт пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин
и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у
продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей
девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал
пепельницу?
Анекдот про Разное
- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с
водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!
Анекдот про Армию
Урок в военном танковом училище,препод генерал спрашивает:
-Что самое главное в танке???!!!
Разные ответы:
-Гусеница!
-Неправильно
-Дуло!
-Неправильно
-Снаряды!
-Неправильно
Самое главное в танке - не пердеть!!!
-Что самое главное в танке???!!!
Разные ответы:
-Гусеница!
-Неправильно
-Дуло!
-Неправильно
-Снаряды!
-Неправильно
Самое главное в танке - не пердеть!!!
Анекдот про Разное
Список самых нелепых IT-предсказаний всех времен
Британский журнал о технике Т3 составил список из десяти самых глупых прогнозов, сделанных когда-либо в сфере IT:
Худшие технические предсказания всех времен:
1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан Шугар, 2005 год.
2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977 год.
3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет". Алекс Левит, 1955 год.
4. Телевизор быстро утратит популярность, потому что "скоро люди устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик". Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год.
5. "Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров.
6. В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет. Глава почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год.
7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится. Билл Гейтс, 1981 год.
8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас много курьеров". Сэр Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год.
9. "Через два года проблема спама будет решена". Билл Гейтс, 2004 год.
10. "Будет доказано, что рентгеновские лучи - выдумка". Лорд Кельвин, глава
Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.
Британский журнал о технике Т3 составил список из десяти самых глупых прогнозов, сделанных когда-либо в сфере IT:
Худшие технические предсказания всех времен:
1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан Шугар, 2005 год.
2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977 год.
3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет". Алекс Левит, 1955 год.
4. Телевизор быстро утратит популярность, потому что "скоро люди устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик". Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год.
5. "Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров.
6. В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет. Глава почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год.
7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится. Билл Гейтс, 1981 год.
8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас много курьеров". Сэр Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год.
9. "Через два года проблема спама будет решена". Билл Гейтс, 2004 год.
10. "Будет доказано, что рентгеновские лучи - выдумка". Лорд Кельвин, глава
Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.
Анекдот про Разное
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все
каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной
подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
Анекдот про Разное
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает
смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще
и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Анекдот про Вовочку
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
Анекдот про Компьютеры
В русской рулетке для админов вместо пули используют
блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
Анекдот про Врачей
Приходит негритянка к гинекологу, на плановый так сказать
тех. осмотр.
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено. Беру черный Кайен в красной коже!
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено. Беру черный Кайен в красной коже!
Анекдот про Студентов
После Нового года два студента стоят рядом с дверью
деканата
и печально смотрят на объявление:
"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА
С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ
БУДУТ ОТЧИСЛЕННЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"
Один - другому:
- Да-а.. И что делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объявление на другой деканат перевесим!
и печально смотрят на объявление:
"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА
С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ
БУДУТ ОТЧИСЛЕННЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"
Один - другому:
- Да-а.. И что делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объявление на другой деканат перевесим!
Анекдот про Разное
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто
мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:19
Забавная траектория пути змеи
Голосов: 43
-
1:13
Вместо фонарика
Голосов: 12
-
4:43
+100500 - Вундеркинд (Эксклюзивный... Голосов: 38
-
2:20
Кошка ищет своих котят Голосов: 67
-
2:04
Парень может поворачивать голову на... Голосов: 22
-
5:17
Топ-10 переломанных костей Голосов: 21
-
1:23
Какбы тоесть Голосов: 67
-
0:47
Кот подло хотел выбросить друга в окно Голосов: 43
-
2:13
Защитилась от грабителя Голосов: 25
-
10:22
Новый выпуск +100500 Ни я Ты... Голосов: 28
-
0:26
NTV Голосов: 15
-
1:20
Котенок спрятался в пакете от щенка Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь