Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мечтания женщин по мере взросления:
16лет-принц на белом коне;
20лет-принц на сивой кобыле;
25лет-принц на осле;
30лет-пеший принц;
35лет-трезвый конюх принца;
40лет-любой конюх;
50лет-молодой конь,и пусть борозду портит...
16лет-принц на белом коне;
20лет-принц на сивой кобыле;
25лет-принц на осле;
30лет-пеший принц;
35лет-трезвый конюх принца;
40лет-любой конюх;
50лет-молодой конь,и пусть борозду портит...
Анекдот про Политиков
Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені,
так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в
соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо,
забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
Анекдот про Разное
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Анекдот про Вовочку
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.
Анекдот про Разное
Штирлиц шел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
Анекдот про Разное
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Анекдот про Секретарш
Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.
Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь !
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.
Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь !
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.
Анекдот про Разное
Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
Анекдот про Разное
Оптимист идет по дороге, смотрит на людей и улыбается им. В
итоге- сломал ногу.
Пессимист идет и смотрит только под ноги.В итоге- натолкнулся на человека-побили.
Так лучше быть пофигистом и сидеть дома.
Пессимист идет и смотрит только под ноги.В итоге- натолкнулся на человека-побили.
Так лучше быть пофигистом и сидеть дома.
Анекдот про Вовочку
Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??
Анекдот про Разное
Красивая бутылка водки -- она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...
Анекдот про Разное
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И
как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
Анекдот про Ментов
ГАИшник останавливает водителя за превышение скорости.
Происходит некое препирательство по поводу оплаты штрафа.
Тут мимо на огромной скорости проносятся 2 джипа. Водитель
ГАИшнику:
- А их ты чего не остановил?
- Так они сейчас вернуться и заплатят штраф.
Действительно, через несколько минут возвращвются джипы, из них вылазят два весёлых паренька, дают ГАИшнику по 100$ и уезжают. Водила в изумлении платит таки штраф и спрашивает:
- А в чём собственно фишка...
- Да они тут каждое утро гонки устраивают, а радар используют как фотофиниш...
- А их ты чего не остановил?
- Так они сейчас вернуться и заплатят штраф.
Действительно, через несколько минут возвращвются джипы, из них вылазят два весёлых паренька, дают ГАИшнику по 100$ и уезжают. Водила в изумлении платит таки штраф и спрашивает:
- А в чём собственно фишка...
- Да они тут каждое утро гонки устраивают, а радар используют как фотофиниш...
Анекдот про Разное
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
Анекдот про Разное
Разговор посажира автобуса и контралёра.
К - Ваш билет.
П - Нету, а ваш?
К - Я контралёр вообщето!
П - А я электрик, дак что мне бл@ть за свет не платить?
К - Ваш билет.
П - Нету, а ваш?
К - Я контралёр вообщето!
П - А я электрик, дак что мне бл@ть за свет не платить?
Анекдот про Разное
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к
вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
- Ну?
- Дети засранцами будут!
Анекдот про Ментов
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Анекдот про Разное
Пушкин о виагре : "Какое низкое коварство полуживого
забавлять."
Анекдот про Разное
Иногда думаешь что Фортуна тебе улыбнулась а оказивается-ты
ее просто насмешил
Анекдот про Разное
Эволюция, эволюция, б"я - стеклу уже 4000 лет, а мухи
об него до сих пор бьются
Анекдот про Студентов
Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах
развешаны снежинки из бумажных салфеток
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.
Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.
Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...
Анекдот про Компьютеры
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в
асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне
кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На
странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем
фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar
архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с
четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве
фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи
этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!....
- Женись!....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:03
Кот закружившись упал со стола
Голосов: 12
-
0:31
Щенок ест вкусные кошачьи ушки
Голосов: 40
-
5:35
Самый юный барабанщик Голосов: 30
-
0:30
Какой гол! Пяткой в девятку Голосов: 20
-
2:49
Неугомонные дети и аквариум Голосов: 17
-
1:13
Отдай пустышку Голосов: 15
-
Дурнев+100500 (невошедшее) Голосов: 62
-
Даша Ши - Лучшее за 2012 год (Дурнев+1) Голосов: 26
-
4:12
Топ-5 бестолковых трюков домашних... Голосов: 24
-
5:03
Подборка ляпов в прямом эфире Голосов: 18
-
1:08
Красная панда и тыква Голосов: 20
-
1:20
Скоростная рыба-парусник Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь