Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в
халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 грн.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!
- С вас 500 грн.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!
Анекдот про Мужа и жену
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь
домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Анекдот про Мужчин и женщин
Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой
бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в
новой кожанке.
- Ваш чек! Нету? Пройдёмте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
- Продажа без чека - незаконна и т. д.
Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!
- Ваш чек! Нету? Пройдёмте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
- Продажа без чека - незаконна и т. д.
Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!
Анекдот про Разное
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
Анекдот про Разное
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг
ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.
Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку,
залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти".
"Нифига, до чего дошла техника!" пронеслось в голове. Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!" Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не
вылечишь."
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.
Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку,
залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти".
"Нифига, до чего дошла техника!" пронеслось в голове. Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!" Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не
вылечишь."
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее
попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
Анекдот про Студентов
Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит
третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку
унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на
ногу..
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Анекдот про Новых русских
В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и 600-Й мерседес, и
вилла на Канарах, и контрольный выстрел в голову.
Анекдот про Разное
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня.
Анекдот про Разное
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители
на дачу уехали?
Анекдот про Разное
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и
прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Анекдот про Разное
Подумал о жизни - налетели мухи...
Анекдот про Политиков
"Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 20 гривень за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, так сразу пришел.
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 20 гривень за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, так сразу пришел.
Анекдот про Разное
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь
становится понятно почему после сотворения жизни на Земле
бог живет вечно...
Анекдот про Разное
Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в
старом)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
Анекдот про Компьютеры
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Бл*дь!" отменяют все последние
действия???
Анекдот про Разное
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в
секс-шопе.
Анекдот про Студентов
Звичайна людина не може знати всього
А студент повинен все знати
А студент повинен все знати
Анекдот про Новый Год
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С
легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый
Год.
Анекдот про Разное
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей
водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:45
Японское ТВ шоу
Голосов: 17
-
0:21
Сальто на детском велосипеде Голосов: 52
-
1:47
Мне плевать на всех, езжу где хочу Голосов: 98
-
4:00
Britney Spears поет в живую Голосов: 50
-
1:24
Мыльные пузыри Голосов: 96
-
0:38
Как отвадить жену от оружия Голосов: 44
-
1:07
Собака испортила развлечение Голосов: 44
-
3:11
Пороблено в Украине - Гимн футбола Голосов: 29
-
6:06
Янукович: ты кто такой? Давай, до... Голосов: 138
-
3:16
Ну что красивая поехали кататься Голосов: 128
-
1:27
Такси Голосов: 28
-
1:11
Обезьяна ловит блох у кота Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь