Анекдоты
Сортировать по
-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.
Автор:
Newsky7 октября´08 16:01
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником:
где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие
нет?
Автор:
Newsky7 октября´08 15:58
huber
слуш как сделать чтоб за курсором всякая херня бегала?
ScorpY
полазь по порносайтам
Автор:
Старец7 октября´08 14:46
Вот выйду на пенсию - буду в ММОРГ ебошить круглыми сутками.
Все думать будут что задрот малолетний, предлогать с
девушками погулять, пива попить... А я им главное что бы
бабушка моя не узнала.
Автор:
Старец7 октября´08 14:45
Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку-
мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит
печеньками, открывается дверь, там появляется директор
проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут
у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с
выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и
уходят.
Автор:
Старец7 октября´08 14:39
Разговор:
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
комплименты мужчинкам.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете
этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не
хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из
заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в
принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег
осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на
дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас
за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
Офисные приметы и суеверия:
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za
noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и,
утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя
родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком
от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной
бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному
голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее
сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове
«коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в
молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к
незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на
стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному
осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные
улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в
одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет
заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного
коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю
всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её
называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют
мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то
это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига
ключей, то это х..ёвый замок.
Автор:
Старец7 октября´08 12:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос,
француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через
некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет
ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем
известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая
любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я
итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит
видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели е..у и не знал что еще и
ухаживать надо!
Автор:
Старец7 октября´08 12:29
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт
профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек ...
Автор:
Старец7 октября´08 12:28
Анекдот про Мужчин и женщин
- Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь,
Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську
и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого
она молилась.
Автор:
Старец7 октября´08 12:27
Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит
официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Чай! - отвечает зэк.
- Какой?
- Сделай как себе...
Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к
шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал
чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как
себе". Чего это такое не пойму... Ты мол сведущий в
этих делах... Помоги...
Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк,
ему чифир нужен.
Заварил чифир, самый крепкий...
Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно
смотрит на официантку:
- Эк, тебя по жизни помотало-то...
Автор:
Старец7 октября´08 12:26
У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья
сотрудников - около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо
их всех поздравлять?!
Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом
угощают!
Автор:
Старец7 октября´08 12:25
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
Автор:
Старец7 октября´08 12:23
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Автор:
Старец7 октября´08 12:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и
один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе
и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать
не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою
жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.
Автор:
Шаша*6 октября´08 23:29
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на
кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и
сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
Автор:
Шаша*6 октября´08 23:26
Пришла негритянка к гинекологу на осмотр. Села, он ее
расматривал, ну наверно с час, а потом выдает:
- Все, решено, покупаю черный каддилак с красным кожаным
салоном...
- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не
кончу!
- Господа! До чего докатилась Россия... Представляете,
вчера: девушка, юная, невинная, нежная, как цветок – торгует
своим телом ради куска хлеба! Господа, не поверите: е$ал и
плакал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень с девушкой встречались в течение четырех
месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и
пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть.
Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась
на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я
подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой
стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя
поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что
надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы
могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в
близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его,
но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело
во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена,
правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему
домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто
положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит,
потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то
злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил
телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут
через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись
любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь
не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился
кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
- Намек понял, выезжаю!