Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная
машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
Анекдот про Разное
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг
останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Анекдот про Политиков
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе сидят мужчина и женщина. Как обычно женщина достает
из сумки набор косметики и начинает наносить ее на себя.
Открывает одну баночку - мажет щеки. Мужчина ее спрашивает:
а что это?
Ж. это витамин А. для румянца щек,
Ж. открывает следущую баночку с кремом, наносит на нос. Мужчина спрашивает: а это что такое? А это отвечает женщина витамин Б, - от морщин. и так дальше...
Мужчина через пару минут достает кусочек сала и начинает его нарезать. Женщина спрашивает: а что это? тот и отвечает: А это витами "Ю", - ну что бы было вкусно на х*у*ю...
Ж. это витамин А. для румянца щек,
Ж. открывает следущую баночку с кремом, наносит на нос. Мужчина спрашивает: а это что такое? А это отвечает женщина витамин Б, - от морщин. и так дальше...
Мужчина через пару минут достает кусочек сала и начинает его нарезать. Женщина спрашивает: а что это? тот и отвечает: А это витами "Ю", - ну что бы было вкусно на х*у*ю...
Анекдот про Разное
В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий
день 5-дневной рабочей недели...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой любимый отжёг. Я болею, на учёбу не хожу. Он же учится.
Но при этом сидит со смной в аське до 5 утра. Вот так
опятьсидим,он: "Забью на учёбу,пойду спать". Ну
хорошо... Пусть спит.
Утро. около 11. От него смс:"ДУ, любимая!"
я: "Проснулся?"
он:"Да. И прикинь, я оказывается на паре..."
Утро. около 11. От него смс:"ДУ, любимая!"
я: "Проснулся?"
он:"Да. И прикинь, я оказывается на паре..."
Анекдот про Разное
-- черные коты и кошки люблю их есть в них что то
мистическое и тайное
-- О_о ты хоть знаки препинания ставь, ептить
-- О_о ты хоть знаки препинания ставь, ептить
Анекдот про Компьютеры
--мля, андрей, ты че нам за смерть кащея бесмертного
прислал???
--файл в архиве, архив в письме, письмо в письме ...
--файл в архиве, архив в письме, письмо в письме ...
Анекдот про Мужчин и женщин
ххх:Давай займёмся сексом втроём?
ууу:о_О
ххх:Ну хотябы вдвоём....
ххх:А то я один уже не могу
ууу:о_О
ххх:Ну хотябы вдвоём....
ххх:А то я один уже не могу
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Раки, где же раки!
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Раки, где же раки!
Анекдот про Разное
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
Анекдот про Разное
Встречаются 3 женщины: американка, француженка и украинка.
Вот американка и говорит:
-Я своему мужу перед свадьбой сказала, что не буду ничего в доме делать. 2 дня его не видела. Вот приходит на третий день и все мне такое классное, на кнопочках привез...
Француженка:
-я своему мужу тоже перед свадьбой сказала, что не буду в доме ни убараться, ни кушать готовить.....3 дня его не видела, вот приходит и все мне такое автоматическое привозит!!!........
Украинка:
-А я своему мужу тоже так перед свадьбой сказала, так вот всю неделю его не видела, потом немного на правый глаз начала видеть........
-Я своему мужу перед свадьбой сказала, что не буду ничего в доме делать. 2 дня его не видела. Вот приходит на третий день и все мне такое классное, на кнопочках привез...
Француженка:
-я своему мужу тоже перед свадьбой сказала, что не буду в доме ни убараться, ни кушать готовить.....3 дня его не видела, вот приходит и все мне такое автоматическое привозит!!!........
Украинка:
-А я своему мужу тоже так перед свадьбой сказала, так вот всю неделю его не видела, потом немного на правый глаз начала видеть........
Анекдот про Разное
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
- О,шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разве ж люди? Це менты
- О,шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разве ж люди? Це менты
Анекдот про Разное
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы
в слове
.. У.. НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!
.. У.. НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!
Анекдот про Мужа и жену
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Анекдот про Разное
Есть традиция присесть на дорожку, но нет традиции убрать за
собой
Анекдот про Мужчин и женщин
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность; ликвидность; доходность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что
их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому,
что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась)
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка
70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных,
но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация.
9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного
мужчины, значит вы чего-то не заметили.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность; ликвидность; доходность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что
их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому,
что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась)
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка
70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных,
но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация.
9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного
мужчины, значит вы чего-то не заметили.
Анекдот про Студентов
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Б*я, да в больнице лежит
-А х*ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман.
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Б*я, да в больнице лежит
-А х*ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Анекдот про Мужа и жену
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Анекдот про Разное
Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы
дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую.
При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в
новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя
лукаво, написал простую программу, которая в качестве
заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и
вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно
захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я
упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать".
Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp,
попpосил освободить купе. Освободили, занесли
"больную", все вышли, закpыли двеpь. После
"лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Анекдот про Врачей
В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти
на
операционном столе.
операционном столе.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:56
10 Упоротых товаров найденных на...
Голосов: 15
-
1:58
Туалет - катапульта.
Голосов: 22
-
11:41
В России девушки красивые из-за... Голосов: 13
-
2:14
Цыгана помыли на автомойке Голосов: 22
-
2:51
Самые красивые близняшки со всего мира Голосов: 8
-
5:29
This is Хорошо - Тапочки / Flip-flops Голосов: 21
-
0:25
Сколько же добра пропало... Голосов: 13
-
0:35
Пакостный котяра. Голосов: 42
-
1:23
Как менялись "прически лысых" за 100лет Голосов: 16
-
2:17
Днепр - Григорий Лепс в... Голосов: 16
-
0:30
Зубами открыл банку пива Голосов: 36
-
1:00
Реакция футбольного тренера на игру... Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь