Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с
буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !
Анекдот про Разное
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Анекдот про Новых русских
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Анекдот про Алкашей
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается
пьяный водитель
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
Анекдот про Вовочку
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ход ваших мыслей мне нравиться!
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ход ваших мыслей мне нравиться!
Анекдот про Вовочку
Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Анекдот про Вовочку
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда
станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я
хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него мощный Порш; смотри на того дебила какой у него громадный дом..."
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него мощный Порш; смотри на того дебила какой у него громадный дом..."
Анекдот про Разное
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его
обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на иврите?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на иврите?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Анекдот про Компьютеры
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
-Прикинь, она разговаривает с телевизором!
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
-Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Анекдот про Знаменитостей
Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются
люди.
Мужик спрашивает у Бога:
- Кто это?
Бог:
- Это, если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик:
- А что это за вентилятор?
Бог:
- А это Анатолий Собчак!
Мужик спрашивает у Бога:
- Кто это?
Бог:
- Это, если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик:
- А что это за вентилятор?
Бог:
- А это Анатолий Собчак!
Анекдот про Разное
Молитва перед корпоративом... Господи, помоги мне не
напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!!! Помоги
не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и
себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2
ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на
двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою
память навеки веков, аминь!
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют,
лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!
Анекдот про Алкашей
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это
- от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Анекдот про Компьютеры
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для
удобства и красоты.
Анекдот про Разное
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку
(33 годa) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка,
блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Анекдот про Разное
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а
реальная возможность заработать..."
Анекдот про Разное
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.
Анекдот про Мужчин и женщин
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!
Анекдот про Разное
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,
терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с
грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под
этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё
состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К
счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо
спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что
у меня этим летом не получилось выбраться на море:
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Милан, но пока я в Римини, купаюсь и загораю, итальянец в ударе.
- Я в Монте-Карло, познакомилась с каким-то иностранным красавцем, он сразу в ударе, зовёт завтра на шоппинг.
- Мы с Лапусиком в Каннах, погода супер, а шоппинг просто нет слов.
Пишу ответ:
- А у нас погода говно, на шоппинг денег нет, но зато кручу роман с твоим московским мужем. Что ему передать по поводу твоих заморских кавалеров?
И тишина...
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Милан, но пока я в Римини, купаюсь и загораю, итальянец в ударе.
- Я в Монте-Карло, познакомилась с каким-то иностранным красавцем, он сразу в ударе, зовёт завтра на шоппинг.
- Мы с Лапусиком в Каннах, погода супер, а шоппинг просто нет слов.
Пишу ответ:
- А у нас погода говно, на шоппинг денег нет, но зато кручу роман с твоим московским мужем. Что ему передать по поводу твоих заморских кавалеров?
И тишина...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:53
+100500 - Мальчик и Мячик
Голосов: 124
-
2:30
Самый страстный поклонник Тимати Голосов: 52
-
1:11
Смешные каратисты Голосов: 19
-
0:33
Музыкальные телефоны Голосов: 55
-
1:35
как достать пробку из бутылки Голосов: 70
-
2:34
Мы – депутаты! Ё* твою мать! Голосов: 29
-
1:12
Даккар отдыхает Голосов: 72
-
1:43
Жесть! пацик реально колбаситься!... Голосов: 34
-
1:39
Детская дрель Голосов: 42
-
0:48
Неудачная бочка на дельтоплане Голосов: 34
-
0:25
Я выиграл миллион! Голосов: 43
-
0:56
Полицейского атаковали пчелы Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь