Анекдоты
Сортировать по
Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого,
показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну
старик молодому:
- Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт
за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа...
захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как
полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
- А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый
шеф и так опозориться, подумала-подумала, заходит к нему в
кабинет, ну и говорит:
- Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной
форме...
- Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.
Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим
возражений):
- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат, (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь
быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты
зае...лся!!!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться
пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас
с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
Автор:
Старец6 октября´08 13:28
Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, - утверждают российские
автомобилестроители.
Автор:
Старец6 октября´08 13:26
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от
вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым
прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего
компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего
рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов,
отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через
подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б*ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно
быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хе ...
Автор:
Старец6 октября´08 13:26
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и
за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и
студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Автор:
Старец6 октября´08 13:25
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и
вытаращив глаза.
Автор:
Старец6 октября´08 13:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи
сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые
глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше
сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня,
наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все
остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу
в номере 613.
Автор:
Старец6 октября´08 13:23
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней
палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и
бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну
мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится
и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик
опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!
Автор:
Старец6 октября´08 13:22
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная
машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
Автор:
Старец6 октября´08 13:21
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг
останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим
ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по
науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах.
Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается
роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на
вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на
Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо
помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в
ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Автор:
Старец6 октября´08 13:21
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня
что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Автор:
Старец6 октября´08 13:18
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе сидят мужчина и женщина. Как обычно женщина достает
из сумки набор косметики и начинает наносить ее на себя.
Открывает одну баночку - мажет щеки. Мужчина ее спрашивает:
а что это?
Ж. это витамин А. для румянца щек,
Ж. открывает следущую баночку с кремом, наносит на нос.
Мужчина спрашивает: а это что такое? А это отвечает женщина
витамин Б, - от морщин. и так дальше...
Мужчина через пару минут достает кусочек сала и начинает его
нарезать. Женщина спрашивает: а что это? тот и отвечает: А
это витами "Ю", - ну что бы было вкусно на
х*у*ю...
Автор:
ХМ6 октября´08 1:41
В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий
день 5-дневной рабочей недели...
Автор:
Пингви5 октября´08 13:19
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой любимый отжёг. Я болею, на учёбу не хожу. Он же учится.
Но при этом сидит со смной в аське до 5 утра. Вот так
опятьсидим,он: "Забью на учёбу,пойду спать". Ну
хорошо... Пусть спит.
Утро. около 11. От него смс:"ДУ, любимая!"
я: "Проснулся?"
он:"Да. И прикинь, я оказывается на паре..."
Автор:
Пингви5 октября´08 13:17
-- черные коты и кошки люблю их есть в них что то
мистическое и тайное
-- О_о ты хоть знаки препинания ставь, ептить
Автор:
Пингви5 октября´08 13:16
--мля, андрей, ты че нам за смерть кащея бесмертного
прислал???
--файл в архиве, архив в письме, письмо в письме ...
Автор:
Пингви5 октября´08 13:15
Анекдот про Мужчин и женщин
ххх:Давай займёмся сексом втроём?
ууу:о_О
ххх:Ну хотябы вдвоём....
ххх:А то я один уже не могу
Автор:
Пингви5 октября´08 13:14
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать
оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут,
как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Раки, где же раки!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
Встречаются 3 женщины: американка, француженка и украинка.
Вот американка и говорит:
-Я своему мужу перед свадьбой сказала, что не буду ничего в
доме делать. 2 дня его не видела. Вот приходит на третий
день и все мне такое классное, на кнопочках привез...
Француженка:
-я своему мужу тоже перед свадьбой сказала, что не буду в
доме ни убараться, ни кушать готовить.....3 дня его не
видела, вот приходит и все мне такое автоматическое
привозит!!!........
Украинка:
-А я своему мужу тоже так перед свадьбой сказала, так вот
всю неделю его не видела, потом немного на правый глаз
начала видеть........
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
- О,шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це разве ж люди? Це менты