Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда
станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я
хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него мощный Порш; смотри на того дебила какой у него громадный дом..."
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него мощный Порш; смотри на того дебила какой у него громадный дом..."
Анекдот про Разное
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его
обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на иврите?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на иврите?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Анекдот про Компьютеры
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
-Прикинь, она разговаривает с телевизором!
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
-Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Анекдот про Знаменитостей
Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются
люди.
Мужик спрашивает у Бога:
- Кто это?
Бог:
- Это, если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик:
- А что это за вентилятор?
Бог:
- А это Анатолий Собчак!
Мужик спрашивает у Бога:
- Кто это?
Бог:
- Это, если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик:
- А что это за вентилятор?
Бог:
- А это Анатолий Собчак!
Анекдот про Разное
Молитва перед корпоративом... Господи, помоги мне не
напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!!! Помоги
не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и
себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2
ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на
двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою
память навеки веков, аминь!
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют,
лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!
Анекдот про Алкашей
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это
- от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Анекдот про Компьютеры
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для
удобства и красоты.
Анекдот про Разное
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку
(33 годa) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка,
блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Анекдот про Разное
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а
реальная возможность заработать..."
Анекдот про Разное
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.
Анекдот про Мужчин и женщин
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!
Анекдот про Разное
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,
терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с
грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под
этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё
состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К
счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо
спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что
у меня этим летом не получилось выбраться на море:
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Милан, но пока я в Римини, купаюсь и загораю, итальянец в ударе.
- Я в Монте-Карло, познакомилась с каким-то иностранным красавцем, он сразу в ударе, зовёт завтра на шоппинг.
- Мы с Лапусиком в Каннах, погода супер, а шоппинг просто нет слов.
Пишу ответ:
- А у нас погода говно, на шоппинг денег нет, но зато кручу роман с твоим московским мужем. Что ему передать по поводу твоих заморских кавалеров?
И тишина...
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Милан, но пока я в Римини, купаюсь и загораю, итальянец в ударе.
- Я в Монте-Карло, познакомилась с каким-то иностранным красавцем, он сразу в ударе, зовёт завтра на шоппинг.
- Мы с Лапусиком в Каннах, погода супер, а шоппинг просто нет слов.
Пишу ответ:
- А у нас погода говно, на шоппинг денег нет, но зато кручу роман с твоим московским мужем. Что ему передать по поводу твоих заморских кавалеров?
И тишина...
Анекдот про Разное
У вас просто прагматическое веденье мира в качестве глаз
служит пролетарий. Я воспитывалась в аристократической
семье, где делом долга было читать книги, вести светские
беседы и развивать свой уровень. У вас другие моральные
устои - пиво, девки и прочая лабуда. Логично, что вы не
можете понять смысл в текстах КиШа.
Анекдот про Разное
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и
при этом думать, что занимаешься спортом
Анекдот про Мужа и жену
Собираюсь идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Анекдот про Мужа и жену
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
Анекдот про Разное
Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее.
Механик(М) говорит капитану(К): - вот ты тут на мостике
стоиш кофе пьеш, а ты посиди у меня в машином отделении.
-К: ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.
-М давай.
пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит: - ладно с меня ящик водки иди там что-то делай, ато поршень лопнул.
-М: это еще херня, мы уже 5 миль по суше идем.
-К: ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.
-М давай.
пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит: - ладно с меня ящик водки иди там что-то делай, ато поршень лопнул.
-М: это еще херня, мы уже 5 миль по суше идем.
Анекдот про Разное
- Почему в автобусе на все места разные цены?
- Когда автобус не может подняться в гору, пассажиры первого класса остаються на своих местах, второй класс выходит и идёт рядом, а третий-толкает автобус вгору.
- Когда автобус не может подняться в гору, пассажиры первого класса остаються на своих местах, второй класс выходит и идёт рядом, а третий-толкает автобус вгору.
Анекдот про Врачей
— Лікарю, у мене погана пам’ять. З мене всі сміються!
— Бокс — найкращі ліки. Займіться боксом.
— Тоді моя пам’ять покращиться?
— Ні, сміятимуться менше
— Бокс — найкращі ліки. Займіться боксом.
— Тоді моя пам’ять покращиться?
— Ні, сміятимуться менше
Анекдот про Мужчин и женщин
Он начинает закипать.
- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай… Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще… Молодец… ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!
Она плачет.
Он смягчается.
- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу сделать это сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться… Время!
- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай… Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще… Молодец… ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!
Она плачет.
Он смягчается.
- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу сделать это сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться… Время!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся,
скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава,
повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:15
Старейшие Люди Мира
Голосов: 3
-
1:21
Реклама LG с Джейсоном Стэтхемом
Голосов: 6
-
0:58
Как сделать магнит на холодильник
Голосов: 12
-
2:28
Cat-Friend vs Dog-Friend Голосов: 11
-
1:01
Собака всегда найдет дорогу Голосов: 8
-
0:17
Нарваный песик Голосов: 5
-
1:36
Потрогать Россию / Touch Russia Голосов: 13
-
0:42
Зима близко, готовьте хоккеиста! Голосов: 2
-
2:08
Ксения Собчак подтвердила свою... Голосов: 5
-
0:49
Акробаты на реях: фестиваль в Польше Голосов: 9
-
2:04
Новорожденные тигрята Голосов: 5
-
0:49
Сельский вейкбординг по-американски Голосов: 3
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь