Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не
танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с
ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Автор:
Старец10 октября´08 15:57
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
Автор:
Старец10 октября´08 15:55
Хочеш острих ощущений?Сьеш кактус!
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со
всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Автор:
Старец10 октября´08 15:52
- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Автор:
Старец10 октября´08 15:51
И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем!
Автор:
Старец10 октября´08 15:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое
"клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
Автор:
more*10 октября´08 15:08
Анекдот про Мужчин и женщин
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз
пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.
Анекдот про Мужчин и женщин
он: ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то
звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой
ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чат:
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за
мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и
литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!
Автор:
Шаша*10 октября´08 0:22
Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так
глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький
камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он
нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на
славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит
кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж
вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю
с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает
в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл
своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
Автор:
Шаша*10 октября´08 0:20
Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное
дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит
до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет
отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир
поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.
Автор:
Шаша*10 октября´08 0:17
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем
разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их
будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
Автор:
Старец9 октября´08 14:50
Анекдот про Мужчин и женщин
После взлeта, командир экипажа объявляет по селектору
пассажирам, что мол полeт проходит нормально, по графику и
т. д. Потом, раслаблено потягиваясь, обращается к другим
пилотам, при этом, по нелепой случайности, забывает
выключить громкую связь с пассажирами, произносит: "Эх,
сейчас бы ещe чашечку горячего кофе и хороший минет"
Стюардеса, услышавшая такое на весь салон, в шоке быстро
направилась к кабине. На что, один з пасажиров произнес:
"Красавица, не забудь про кофе".
Автор:
Старец9 октября´08 14:49
На детских кубиках буквы "Х", "У", и
"Й" находятся всегда на одном кубике.
Поэтому некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя
наборами кубиков.
Автор:
Старец9 октября´08 14:46
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50
долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете
инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный
такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете
бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше
прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим
попытаться что-то отремонтировать.
Автор:
Старец9 октября´08 14:46
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату
повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато
каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в
день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного
на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
Автор:
Старец9 октября´08 14:45
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит
извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!
Автор:
Старец9 октября´08 14:44
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение -
послать товагища в п#зду еще на два месяца.
Автор:
Старец9 октября´08 14:43
Аяку:
хочу знать что такое бесконечность))
Lomik:
Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.
Автор:
Старец9 октября´08 14:42
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на
самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу
рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и
спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком.
Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он
оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки
в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак
его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Автор:
Старец9 октября´08 14:41
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
Автор:
Старец9 октября´08 14:41