Анекдоты
Сортировать по
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького
роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для
профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье...
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что
какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. Старший
говорит — раз лицо нетрадиционной ориентации, значит
маленького роста, средний — если маленького роста, значит с
Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не
отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не
доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Йде гуцул по березі озера, бачить - якийсь хлопець черпа
рукою воду з озера і п"є.
гуцул кричить:
- Нащо ти п"єш цю грязну воду, сюди всі сміття
скидують, заводи відходи зливають, зі всього села гівностік
сюди виходить!
- Что Вы говорите, я не понимаю вашего языка?
- Та я кажу - двома руками черпай!
Автор:
mufasa14 октября´08 16:39
Кавказец останавливает такси в 3 часа ночи в Москве
-На кладбище!
Ну таксист подумал, на кладбище так на кладбище!
Приезжают, он достаёт гигантскую пушку и подставляет её к
голове таксиста.
-Раздэвайс и раком становис!
Таксист разделся, встал раком, тот его трахнул, стал штаны
одевать, вытащил из кармана 10 000$ и таксисту кидает, тот
очумевший берёт и говорит
-Эх мужик, да за такие деньги я б тебя домой привёз,
накормил, помыл, а ты...!!!
-Дурной голова, ничо не панымайш, ночь, кладбище, темнота,
валына в голова, очко жим жим!!!!!!!!!
Автор:
mufasa14 октября´08 16:28
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,
- одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем
спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
Автор:
mufasa14 октября´08 16:26
По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине
улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
Автор:
mufasa14 октября´08 16:24
Анекдот про Знаменитостей
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для
Кристины Орбакайте!
Автор:
mufasa14 октября´08 16:22
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
Автор:
mufasa14 октября´08 16:18
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что
произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
Автор:
mufasa14 октября´08 16:17
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и
Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа,
она стоя,
я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя,
я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще
как свистну!
Автор:
mufasa14 октября´08 16:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и
рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с
собой...
Автор:
mufasa14 октября´08 16:05
Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.
Автор:
mufasa14 октября´08 16:00
Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-@бался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
Автор:
mufasa14 октября´08 15:53
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за
Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также
представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои
друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа
наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда
делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
Автор:
mufasa14 октября´08 15:04
У одной бабы родился негритенок. Врач пошел сказать отцу,
который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой
мужчина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит,
что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только
поаккуратней как-нибудь, тактичнее. Скажи, мол, мутация,
гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и
говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Е@ твою..., Иванов! Муцита… мутица… мутацица… мутатор то
мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло
больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот,
глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди,
скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с
ткацкой фабрики...
Автор:
mufasa14 октября´08 12:45
Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой
Штирлиц.
Автор:
mufasa14 октября´08 12:44
Наташа Ростова Ржевскому: - Поручик, а вы не хотите меня
проводить до дома? - Нет, простите, не хочу, я сегодня два
раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне,
извините, устал-с...
Автор:
mufasa14 октября´08 12:43
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слышит внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Автор:
mufasa14 октября´08 12:42
Наташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, б;яди, ноги не моете!
Автор:
mufasa14 октября´08 12:41
Автоваз заключил контракт с Хондой на производство
автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит,
как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.
Автор:
Баали14 октября´08 11:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришёл парень в гости к любимой девушке - с родителями
познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы
в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и
парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырволась небольшая
порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи
услышав звуки со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!!
Парень думает: "отлично, все думают что это псина
пустила шептуна, зачит я могу пустить ещё."
Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи:
- Лорд, сейчас же выйди из под стола!
Парень думает: "ну всё, выпущу все газы и не буду
мучиться!"
И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи:
- Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя обосрёт!
Автор:
Шаша*13 октября´08 23:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ху*й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нехрен им делать на дороге!