Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
он: ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чат:
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!
Анекдот про Разное
Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так
глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький
камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он
нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на
славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит
кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж
вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю
с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает
в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл
своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!
Анекдот про Разное
Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное
дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит
до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет
отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир
поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.
Анекдот про Политиков
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
Анекдот про Мужчин и женщин
После взлeта, командир экипажа объявляет по селектору
пассажирам, что мол полeт проходит нормально, по графику и
т. д. Потом, раслаблено потягиваясь, обращается к другим
пилотам, при этом, по нелепой случайности, забывает
выключить громкую связь с пассажирами, произносит: "Эх,
сейчас бы ещe чашечку горячего кофе и хороший минет"
Стюардеса, услышавшая такое на весь салон, в шоке быстро направилась к кабине. На что, один з пасажиров произнес: "Красавица, не забудь про кофе".
Стюардеса, услышавшая такое на весь салон, в шоке быстро направилась к кабине. На что, один з пасажиров произнес: "Красавица, не забудь про кофе".
Анекдот про Разное
На детских кубиках буквы "Х", "У", и
"Й" находятся всегда на одном кубике.
Поэтому некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.
Поэтому некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.
Анекдот про Разное
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Анекдот про Разное
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату
повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
Анекдот про Разное
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит
извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!
Анекдот про Разное
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.
Анекдот про Разное
Аяку:
хочу знать что такое бесконечность))
Lomik:
Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.
хочу знать что такое бесконечность))
Lomik:
Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.
Анекдот про Разное
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на
самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу
рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и
спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Анекдот про Разное
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два
мужика, упакованные в специальные противорадиационные
костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик
спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Анекдот про Разное
Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство
глубокой благодарности за отличные программные продукты, я
никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж
гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!"
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!"
Анекдот про Студентов
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его
папа спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
Анекдот про Мужа и жену
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как
соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои
трусы.
Анекдот про Вовочку
Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она
незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она к
брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго
смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не херург, но по-моему тебе яйца оторвали.
- Я конечно не херург, но по-моему тебе яйца оторвали.
Анекдот про Мужа и жену
- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
- Классно! А чьих?
Анекдот про Разное
Пошел в мак,встаю в очереди.Слева стоит телко малолетко лет
15 наверное но пытается выглядеть минимум на 18 судя по
шмоткам.Морда опухшая, в глазах слезы...Звонит подруге:
- ты не представляешь! Я пришла к нему домой и он сказал (рыдая) что пришло время, что он мужчина и не может долго без секса и если сегодня у нас ничего не получится то мы расстанемся (слюни-сопли)
дальше на том конце видимо спросили "а ты где?"
- я в очереди стою ему за чизбургероооом (плак плак)....
ыыыы я там сам чуть не разрыдался-разорвался от смеха =) прям представляю:
приводит ее чувак домой, пара бокалов шампанского, потом в охапку и типо на кровать, выдает эту тираду про время пришло, она из под него выворачивается, вскакивает, начинает рыдать там...он лежа так на нее смотрит "дааа походу ето проблема...но мы ее попожже решим, а пока сгоняйка мне за чизбургером".
- ты не представляешь! Я пришла к нему домой и он сказал (рыдая) что пришло время, что он мужчина и не может долго без секса и если сегодня у нас ничего не получится то мы расстанемся (слюни-сопли)
дальше на том конце видимо спросили "а ты где?"
- я в очереди стою ему за чизбургероооом (плак плак)....
ыыыы я там сам чуть не разрыдался-разорвался от смеха =) прям представляю:
приводит ее чувак домой, пара бокалов шампанского, потом в охапку и типо на кровать, выдает эту тираду про время пришло, она из под него выворачивается, вскакивает, начинает рыдать там...он лежа так на нее смотрит "дааа походу ето проблема...но мы ее попожже решим, а пока сгоняйка мне за чизбургером".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Занятия с утяжелениями для...
Голосов: 6
-
4:35
Город Пятигорск - 1/4 Музыкальный... Голосов: 26
-
0:37
Зачем презерватив на пьянке Голосов: 10
-
0:53
Когда работают каменщики-профи... Голосов: 29
-
0:22
Двойной обгон вертолетом Голосов: 30
-
1:16
Мастер шашлыка Голосов: 30
-
3:45
Как сыграть Мурку на двух пистолетах Голосов: 23
-
2:13
Мужик ест свои волосы Голосов: 29
-
3:31
Стрельба из разных видов оружия Голосов: 15
-
Семен Слепаков - Париж Голосов: 25
-
3:48
Ребенок на маленьком танке Голосов: 32
-
3:11
Как заставить людей разговаривать... Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь