Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Курортное знакомство. Первый день – мужчина погладил женщине
руку, на второй день – локоть, на третий – когда мужчина
насмелился торкнуться её плеча, она раздражительно сказала:
- Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой.
Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой.
Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не
спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка,
откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит:
"Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал:
"А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН
БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Анекдот про Компьютеры
По многочисленным просьбам в русской локализации новой
версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать
пи#дато"...
Анекдот про Разное
Два марсианина на каникулы собираются и один другого
спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай. Я вот 2000 лет назад совратил одну, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...
- Ты куда собираешься?
- Да, на землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай. Я вот 2000 лет назад совратил одну, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...
Анекдот про Разное
- Одолжи 120 гривен!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
Анекдот про Новых русских
Приходит сын "нового русского" к отцу и
говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять"
по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять"
по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Анекдот про Разное
Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад.
Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и
она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.
Анекдот про Мужа и жену
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и
читают книжки:
муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...
муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...
Анекдот про Секс-меньшинства
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
Анекдот про Компьютеры
ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут
резюме заполняю, хочю похвастаца!
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Анекдот про Разное
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
Анекдот про Разное
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы
Анекдот про Вовочку
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Анекдот про Врачей
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и
поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Анекдот про Мужа и жену
Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается,
нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на
студентке, которая только восстановилась после вылета с
первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей,
способных помочь ей в написании курсовых по
программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый
взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи
формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на
вторую работу и учить её вождению не по правилам
инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой
бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии :)
Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом
4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и
талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и
командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную
гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров
минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и
возможности взять с собой в поездку мужа :)!!! . Я - седьмой
год на той же должности в той же фирме. Одно утешение - я
зарабатываю в 2 раза больше.
Анекдот про Разное
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер
двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего
триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
Анекдот про Разное
Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью
отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь
комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а
Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не
работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе
скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал
статью - шлите еще, я помогу.
Анекдот про Разное
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк
банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
Анекдот про Разное
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее
месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Анекдот про Мужа и жену
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к
ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Жёстко разыграли полицейских
Голосов: 33
-
0:59
Сильные муравьи
Голосов: 40
-
0:48
Запаковал кошку Голосов: 106
-
0:22
Какой-то мощный взрыв Голосов: 11
-
2:04
8 лет стройки здания на месте... Голосов: 34
-
7:04
СтопХам 131 Мигрант, Терминатор и Авария Голосов: 53
-
2:59
Удивительная картина Голосов: 32
-
2:38
Вся правда про LISTERINE и запах изо рта Голосов: 9
-
0:22
Когда в качалку заходит красивая девушка Голосов: 57
-
1:28
Ночной бандит попался на камеру Голосов: 46
-
1:16
Брюс Ли играет в настольный теннис... Голосов: 77
-
1:21
Экстримальная собака Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь