Анекдоты
Сортировать по
Ученые долго не могли придумать как обозначать
частоту...Теперь они так и пишут Hz
Автор:
JKB20 октября´08 16:58
Анекдот про Знаменитостей
Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в
гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается
и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50
сантиметрах от лунки.
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури.
Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается.
Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в
ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется
окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет
молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в
одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от
удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!
Автор:
JKB20 октября´08 16:43
Анекдот про Секс-меньшинства
1 Сентября.Дети пишут сачинение:
-Маря Ивановна,а как пишется"забиреминила"?
-Маша, не пиши про лето,пиши про Пушкина!
Анекдот про Мужчин и женщин
Голые женщины не кажутся глупыми!
Муж с женой лежат в постели:
-Дорогой , ну давай.
-Отстань.
- Ты же знаеш , бабам секса хочетса.
- А я не баба , и мне не хочетса.
Автор:
K1ss@20 октября´08 16:01
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляетса
ведьма. Жена:
-ОЙ , мама!
муж:
- Узнала ,да?
Автор:
K1ss@20 октября´08 15:59
- дорогой , обьясни пожалуйста сыну как-нибуть помягче, что
его хомячок умер.
-Сына, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6,7 ....
- Все , больше немогу!
-Что здох? Вот и хомячок твой тоже!
Автор:
K1ss@20 октября´08 15:57
Дочь возвращаетса домой под утро.Отец(в ярости):
-ты где была?????
доч( с достоинством):
-я провела ночь с национальным героем.
-с кем!?
- с неизвесным солдатом!
Автор:
K1ss@20 октября´08 15:50
Приходит бизнесмен на встречу с другим бизнесменом ко
второму в офис. Второй немного опаздывает и первый вынужден
ждать второго. Тут первому приглянулась секретарша своего
партнёра и он заводит с ней беседу.
- Девушка. А девушка. А сколько вы здесь получете ?
- 500 у.е.
- Переходите работать ко мне. Я вам с удовольствием буду
платить 700 у.е.
- Хм. Я здесь с <удовольствием> получаю 1000 у.е.
Сидим с женой смотрим фильм "Зигзаг удачи" с
Леоновым. Есть там эпизод, когда работники фотоателье
фотографируют себя и членов своих семей для выполнения
плана. Так вот, молоденькая сотрудница проходит мимо Пети,
которого сыграл Георгий Бурков, а тот сидит и ретуширует
фотографию (для родившихся на БДК с не опускающейся
аппарелью объясняю - дорисовывает карандашиками фотки для
красоты ). В этот момент заходит МОЯ женя и говорит:
"О! Прикольно чувак фотошопит!" Я под столом...
Автор:
Garry20 октября´08 12:15
Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два мужика за рюмкой:
-Петро,а ты свою бабу в зад прешь?
-Ну,да.
-А когда она кричит-когда суешь или когда вынимаешь?
-.....Когда об занавеску член вытираю.
Вы боитесь поправиться?
Выпейте перед едой 50 гр коньяка... он притупляет чувство
страха
Заходит призывник Мойша на медкомиссию в военкомате.
Врач:
-Откройте рот.
-Покажите язык.
-...Осматривает дальше
-Повернитесь.
-Нагнитесь.
-Раздвиньте ягодицы.
-Ну что-же,годен!
Мойша:
-И что,нельзя таки било сказать мне это рямо в лицо?
Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые
органы" профессор подходит к двоечнику Иванову:
"Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не
видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам
гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает
на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!
Автор:
Старец20 октября´08 10:25
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект
повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Автор:
Старец20 октября´08 10:24
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает,
срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские
шмотки.
Автор:
Старец20 октября´08 10:24
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один
мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
Автор:
Старец20 октября´08 10:23
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как
восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите
меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться
зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя
тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал
молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.
Автор:
Старец20 октября´08 10:22
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это
МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
Автор:
Старец20 октября´08 10:21
- Анька, на улице такой дождь!!! У меня ноги до ушей
промокли!
- Кать. не льсти себе, а?
Автор:
Старец20 октября´08 10:21
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик
его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время
мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре
лишних
остановки еду.
Автор:
Старец20 октября´08 10:21
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и
говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все
плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение
поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Автор:
Старец20 октября´08 10:20