Анекдоты
Сортировать по
Два студента здавали екзамин, один говорит второму:
- Сань ты что здал?
- я нечево пустой лист.
- Ну ты и баран,
- Почему?
- Я тоже здал пустой лист теперь подумают что мы списывали.
Гермиона говорит Рону:
- Не старайся у тебя не чего не выйдет!
- Не получилось севодня получится завтра ( сказал Рон
вставая из унитаза.
Автобус дальнего следования, на задних местах сидят два
педика. Один начинает приставать к другому с интимными
предложениями, на что тот вяло сопротивляется:- Отстань
прааативный! Не видишь, люди вокруг!
-Да какие люди?! Стакан воды попросишь, фиг кто почешется!
Хочешь эксперимент? Люди-и-и, дайте стакан воды!
На просьбу никто не откликается, и педики самозабвенно
предаются любви.
На автовокзал прибывает автобус, из него выскакивает
водитель и галопом мчится к коллеге с криком:- “Дай
прикурить!!!”
- Шесть часов в дороге, ни спичек, ни зажигалки! Курить
хочу, аж ухи пухнуть!
-Чего терпел?- интересуется коллега, - У пассажиров
попросить не мог?
-Ты что!!! Там один, с заднего сиденья, стакан воды
попросил, так его всю дорогу е@ли!!!
Автор:
LionK12 октября´08 0:34
Нашел отличное слово в хорватском - "столкновение"
- "sukobljavamo". Какой точный язык...
Автор:
Пингви11 октября´08 23:04
Анекдот про Мужчин и женщин
ччч: блин... подстригла ногти - скоропись увеличилась в 2
раза.
ннн: :)
ччч: может ещё на руках подстричь?
ннн: О_о
Автор:
Пингви11 октября´08 23:04
Из школьного учебника:
22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина
девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу
грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?
Автор:
Пингви11 октября´08 23:03
Случай в электричке.
Подходит кондукторша (к) к 3м шумным парням (п).
К: Билетики пожалуйста
П: А вы натурой штраф берете?
К: Пффф, а у тебя встанет?
П: Вы так себя недооцениваете?
Кондукторша покраснела, глазки опустила, но штраф выписала.
Автор:
Пингви11 октября´08 23:01
Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного
конца автобуса вещает на всех:
— Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными
вещами — на маршруте появился карманник.
Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус:
— Что вы орете? Не мешайте людям работать!
Автор:
Пингви11 октября´08 22:59
Из правил форума
1.2 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.3 Распространять вредоносные программые которые могут
навредить форуму либо его участникам.
1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
o_O
Автор:
Пингви11 октября´08 22:58
ЗАКОН ПИРОЖКА:
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне
т.к. она боится!
Автор:
Пингви11 октября´08 22:56
Анекдот про Мужчин и женщин
из разговора о поиске ингредиентов для суши
Она: Иди в магазин, ищи копченого угря
Он: Следуй за белым кроликом...
Автор:
Пингви11 октября´08 22:51
На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:
-Сколько будет 2*2? Оленька?
-Две тысячи!!!!!!
- Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
Думает петенька.
- УУУУУУУУУ, вторник???
- Нет, Петя, какой вторник?
Вовочка руку тянет, учительница:
- Ну Вова, говори.
- 4.
Учительница в шоке:
-??????????? Как ты посчитал?
- А что тут считать, две тысячи минус вторник.
Забавные причины увольнений:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный
пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень,
не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100,
что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же
моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это
тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не
его!
Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это
прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум
поколения, а уже потом - пьяное быдло...
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно
делать!
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву
башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, не опытный,
езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца,
романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол
хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец
вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще
света белого не увидите.
Автор:
Шаша*10 октября´08 23:55
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё
покушала. Иди спать!!
Автор:
Шаша*10 октября´08 23:51
Надпись на стене в провинциальной гостинице:
``Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!``
Винни-Пух застрял в норе в гостях....
Кролик: Пятачок! Ты давай его спереди тащи, а я буду сзади
толкать...
Тащит-тащит Пятачок, вдруг Винни-Пух, выпучив глаза,
говорит: Пятачок! У тебя ружьё дома есть?
Есть!
Давай неси его скорей, это какой-то неправильный Кролик!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми
с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на
поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на
поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не
подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался
идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется
туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то
мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
- Дети! Запишите предложение:
"В углу скребёт мышь."
Вовочка! Ты чего руку тянешь? Тебе что-то непонятно?
Да, Марья Ивановна! А кто такой ВУГЛУСКР?
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в
гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф
засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит
секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома,
жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько
повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все,
как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где
недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое
время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице
со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я
уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на
свои ботинки!
Автор:
Старец10 октября´08 16:21
Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к
кассе, спрашивает: "Здравствуйте, скажите, пожалуйста,
какое мороженое у вас есть?
Продавщица сиплым голосом: "Ванильное, шоколадное,
клубничное..." Тут она закашливается, хлопает себя по
груди и замолкает.
Доктор, сочувственно: "Ларингит?"
Продавщица: "Нет, только ванильное, шоколадное и
клубничное!"
Автор:
Старец10 октября´08 15:59