Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy - жирную
лошадь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Анекдот про Разное
Примем на работу чернокожих. Не рабство.
Анекдот про Уголовников
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
Анекдот про Разное
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и
говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Анекдот про Разное
Два HR-щика, старый и молодой, сидят над кипой резюме
нанимающихся на работу.
Молодой: - Тут 500 анкет. Надо просмотреть до завтра и выбрать кандидатов. Видимо, будем сидеть до ночи.
Старый молча берет половину кипы и сует в шредер.
М: - Как же так?!
С (резонно): - А нафига нам неудачники?
Молодой: - Тут 500 анкет. Надо просмотреть до завтра и выбрать кандидатов. Видимо, будем сидеть до ночи.
Старый молча берет половину кипы и сует в шредер.
М: - Как же так?!
С (резонно): - А нафига нам неудачники?
Анекдот про Наркоманов
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его
авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
Анекдот про Мужчин и женщин
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем,
естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
Анекдот про Разное
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так
и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Анекдот про Новых русских
Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца
мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Анекдот про Компьютеры
Приходит мужик к гадалке
- Хочу узнать свою судьбу
- А скажи-ка, милок, - какой у тебя IР-адрес?
- Хочу узнать свою судьбу
- А скажи-ка, милок, - какой у тебя IР-адрес?
Анекдот про Студентов
С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его
спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия
Анекдот про Разное
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух
динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень
старались…
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень
старались…
Анекдот про Разное
Диктор телевидения:
- И подробности о самой страшной вчерашней катастрофе дельтаплана, рухнувшего на городское кладбище. Спасателям уже удалось раскопать тела 850-ти погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения спасательных работ...
- И подробности о самой страшной вчерашней катастрофе дельтаплана, рухнувшего на городское кладбище. Спасателям уже удалось раскопать тела 850-ти погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения спасательных работ...
Анекдот про Разное
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Анекдот про Разное
"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", -
перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
Анекдот про Разное
- Девушка, у вас березовый сок есть?
- Есть!
- А он с мякотью????
- Есть!
- А он с мякотью????
Анекдот про Разное
В чем отличие по образу мыслей военного, дипломата,
синоптика и девушки?
Если военный говорит "да", значит, да. Если военный говорит "нет", значит, нет. Если военный говорит "может быть", значит это не военный.
Если дипломат говорит "да", значит, да. Если он говорит "может быть", значит, нет. Если он говорит "нет", значит это не дипломат.
Если синоптик говорит "да", значит, нет; если он говорит "нет, значит, да, а если он говорит "может быть", то это точно не синоптик.
Если девушка говорит "нет", значит, нет; если "может быть", значит, да; а если она говорит "да", значит она не девушка.
Если военный говорит "да", значит, да. Если военный говорит "нет", значит, нет. Если военный говорит "может быть", значит это не военный.
Если дипломат говорит "да", значит, да. Если он говорит "может быть", значит, нет. Если он говорит "нет", значит это не дипломат.
Если синоптик говорит "да", значит, нет; если он говорит "нет, значит, да, а если он говорит "может быть", то это точно не синоптик.
Если девушка говорит "нет", значит, нет; если "может быть", значит, да; а если она говорит "да", значит она не девушка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
- Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
- А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
- А вам каких?
- А мне все равно, мне на салат.
Первая:
- Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
- А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
- А вам каких?
- А мне все равно, мне на салат.
Анекдот про Ментов
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Анекдот про Разное
Негр стоїть посеред вулиці і п'є молоко. Підходить дядько
зупиняється, довго дивиться і каже:
- Ні синку, не допоможе.
- Ні синку, не допоможе.
Анекдот про Врачей
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:13
Не смогла заправиться
Голосов: 61
-
0:36
Грузовик уходит в небо Голосов: 63
-
7:39
Радиоуправляемый вертолет и новый... Голосов: 56
-
2:53
Почему надо выключать электронные... Голосов: 77
-
0:47
Жириновский раскрывает секрет... Голосов: 28
-
3:41
The Flip Side: dating - Обратная... Голосов: 49
-
Наша Russia часть 17 Голосов: 19
-
1:12
Скрытая камера Голосов: 44
-
1:17
Реклама Запорожца Голосов: 24
-
1:02
Собака купается в листьях Голосов: 35
-
Comedy Club : Царевная Лягушка :... Голосов: 39
-
0:45
Carlsberg и mentos Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь