Анекдоты
Сортировать по
- У меня муж не пьет , не курит, стирает, гладит , моет
посуду ...
- Да это не муж , а просто жена какая-то !
Автор:
КС-218 августа´06 2:51
Хомячки тоже умирают от ожирения . Но такими
счастливыми !...
Автор:
КС-218 августа´06 2:46
Сэр Генри подзывает Беримора.
-Беримор, что "чавкает" у меня в шлепанце?
-Овсянка, сэр...
-А что она там делает?!
-Чавкает, сэр...
Автор:
17 августа´06 23:27
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц пошел в кафе "Элефант" на встречу с женой.
Ее уже четвертый раз везли через линию фронта и три границы,
но каждый раз выяснялось, что это не его жена.
Однажды в детстве мама поймала Вовочку с папиросой. Он дал
обещание больше не курить. Потом Ленин давал еще много
обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Шведские власти выдали российской стороне гражданина К.,
угнавшего самолет в Стокгольм. К сожалению, всем остальным
пассажирам удалось скрыться.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ты чего такой потерянный?
- Да я сейчас встречал жену с курорта.
- Ну и?
- Так она не вернулась. Боюсь, что она дома со вчерашнего
дня.
Анекдот про Новых русских
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к
подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый
русский, видит бабулек и начинает наезжать: "Чего
расселись, старые кошёлки, у моего подъезда?" Одна из
бабулек отвечает: "Что ж ты, сынок, на нас ругаисси?
Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя
пожалуюсь, он мене в обиду не дасть!" - "Что?!
Какому такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку -завтра в 17.00 на этом месте стрелка."
- "Ладно, передам." На следующий день к подъезду
приезжают 5 джипов с братвой, рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы, всё как положено. Новый
русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
"Ну что, бабка, где твой внучок -то?" - "Да
где - то здеся. А где - хто ж его знает, он же у меня
снайпер."
Лондон. Гайд-парк. Мужик стоит и мочится прямо на газоне.
Подходит полицейский и, вежливо так, обращается:
- Сэр, я прошу прощения, но вы мочитесь в Гайд-парке.
Мужик продолжает облегчаться:
- Да имел я весь ваш Гайд-парк!
- Сэр, я прошу прощения, но ведь мы находимся в Лондоне.
Мужик, не прекращая:
- Да имел я весь ваш Лондон!
- Сэр, вы же знаете, что Лондон является столицей нашего
королевства.
Мужик, застегивая ширинку:
- Да имел я ваше королевство вместе с вашей королевой.
Полицейский, почтительно наклоняя голову:
- Прошу прощения, Ваше Величество, я Вас не узнал.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не
хватило!
Анекдот про Мужчин и женщин
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца,
закрыл холодильник.
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое
светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое
светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!
Автор:
17 августа´06 10:30
Анекдот про Мужчин и женщин
- ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди
неприлично..."
Автор:
17 августа´06 10:29
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на
плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
Автор:
17 августа´06 10:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
Автор:
17 августа´06 10:27
Анекдот про Знаменитостей
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор
популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий
на лодке и снимающий последствия урагана
"Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя
и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к
тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего,
президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один,
без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы
понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на
помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что
у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего
президента, который наверняка станет историческим и
обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной
дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и
интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или
черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?
Автор:
17 августа´06 10:27
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа,
убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Автор:
17 августа´06 10:24
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он
поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три
минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос
полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Автор:
17 августа´06 10:22
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали
про одного профессора, которого при приближении
вступительных экзаменов невозможно было нигде застать,
никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а
свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?
Автор:
17 августа´06 10:21
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Автор:
17 августа´06 10:20
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной
выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.
- Я Гасан Абдурахман ибн Шамиль, три тысячи лет назад злой
маг Абль Фабль Гад заключил меня в эту бутылку, ты мой
спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая
ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
-Почему блондинки в церковь не ходят?
-Потомучто когда на колени становятся, рот сразу
открывается...