Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать
их замуж практически одновременно. Девушки улетели в
свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них
обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном
опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего
одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет
банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать
счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в
магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra
Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец
приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой
нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в
рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7
дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить -
после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим
список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного
чабана - для управления пассажиропотоком в часы
"пик".
Автор:
Трефа7 августа´06 16:35
Рынок. Мужик продает картошку, и на всю орет:- картошка,
картошка чернобыльская.
подходит другой мужик и говорит вы бы не кричали что она у
вас чернобыльская, а то никто брать не будет.
Мужик отвечает берут еще как берут, кто для тёщи, кто для
соседей
- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень
глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает
ходить на
реку стирать белье
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это
делать сам.
После двух недель медового месяца молодожены зашли в
ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, -
сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час
спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом
народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну,
автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром
нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые
ножки... А я
завтра буду трезвый.
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения
ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что
внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио,
Педро, Кончита...
Автор:
5 августа´06 20:54
Диалог в аське
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
На съезде терапевтов выступает прелседательствующий:
- Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите
"а".
Зубной врач говорит пациенту:
- Когда я буду сверлить ва зуб, кричите, пожайлуста изо всех
сил!
- Зачем?
- Видите ли, до трансляции матча осталось полчаса, а в
коридоре ждут приёма ещё человек десять!
В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку на
плечо и говорит:
-Подруга, видишь написано: "Не курить!"?
Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:
-Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на
заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......
чукча пердит, пердит, а русский открыл одеяло чукча говорит,
ты чё, я топлю топлю, а ты проветриваешь.
Автор:
Oles092 августа´06 17:11
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за
подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя
была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно
участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка
говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы
завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из
машины...
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь
своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая
толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Автор:
FiL1 августа´06 15:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего
мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо
рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Анекдот про Мужчин и женщин
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих
женского пола превышало мужской настолько, что многие
девушки возвращались домой не отдохнувшими.
-Как тебя зовут?
-Олег, ето если сокращённо.
-А если полностью?
-Олегофрен
Жена просыпается среди ночи и будит мужа:
-Мииилый,я хочу бутерброт с дерьмом!
-Дорогая, перестань!
-но мииилый, я хочуууу!!!!!
Муж встает, идет на кухню, отрезает кусок хлеба, потом идет
в парашу,срет и размазывает по хлебу...
-На дорогая!
-Мииилый, попроообуй.
-Дорогая,ты что??!!
-Но мииилый!!!
Муж с ужасом кусает бутерброт с дерьмом.Жена спрашевает:
-Ну кааак?
-ДЕРЬМО!!!!!!!!!!
-Фууу нехочууу!
Автор:
Женя29 июля´06 17:19