Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  S_y_o_p_a4 мая´05 14:52

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пи*ды...
 Голосов: 108 
Автор:  S_y_o_p_a4 мая´05 14:50

Анекдот про Разное

Реклама. Съемки фильма про мuнет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Raistlin3 мая´05 18:06

Анекдот про Разное

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, мuнет с жвачкой
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  Raistlin3 мая´05 18:05

Анекдот про Разное

Hаконец-то раскрыт состав Виагры:
2% - анальгин
2% - аспирин
2% - парацетамол
4% - крахмал
90% - отвердитель для эпоксидки.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Raistlin3 мая´05 18:04

Анекдот про Мужа и жену

Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего старика. И чтобы разбогатеть побыстрее решила заеbать его в первую брачную ночь.Лежит, значит, вся приготовилась...разделась...ждет...
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Raistlin3 мая´05 18:04

Анекдот про Разное

Выходит однажды бабушка на крыльцо, и вдруг - корова мёртвая валяется, заверещала старушка, села пригорюнелась, да и умерла от сердечного приступа...
Выходить на крылцо дед види,корова мертва, рядом бабка его мёртвая, опечалился сел рядо и тоже от сердечного приступа скончался...
Выходит на крылечко старший брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только три...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, а он с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко средний брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... брат в реке мёртвый плавает... сел опечалился... вдруг из реки опять русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только четыре...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, и он тоже с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко младший брат брат и видит такую картину - корова мёртвая, мать рядом мёртва, отец умер... оба брата в реке плавают... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
на что он её отвечает:
- А чего 5 давай 10...
Русалка радостно:
- Давай...
- А чего 10 давай уж 20...
Русалка настороженно:
- Давай...
- а Чего уж давай все 30...
Русалка со страхом в голосе:
- Давай...
А он её недоверчивым тоном:
- Слушай а ты случайно как наша корова кони не бросишь???
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Raistlin3 мая´05 18:03

Анекдот про Армию

ПРИКАЗЪ

По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
 Голосов: 129 
Категория:  про Армию
Автор:  Flegg3 мая´05 11:11

Анекдот про Грузинов

Пожилой чеченец в гневе дает своему
сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ
папрасыл такси паймат, а нэ
автобус захватыт!
 Голосов: 107 
Категория:  про Грузинов
Автор:  3 мая´05 1:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Почему за женщин мы пьём стоя

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Flegg2 мая´05 21:01

Анекдот про Политиков

"Мы стали жить лучше", - сказало правительство.
"Мы за вас рады",-подумал народ
 Голосов: 115 
Категория:  про Политиков
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:57

Анекдот про Мужчин и женщин

-- Девушка, можно с Вами познакомиться?
-- Нет!(кокетливо)
-- Слава Богу!
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:53

Анекдот про Студентов

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть)
 Голосов: 109 
Категория:  про Студентов
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:53

Анекдот про Ржевского

У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается
лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
 Голосов: 118 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:52

Анекдот про Мужа и жену

Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт!
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:52

Анекдот про Студентов

Студент пишет письмо родителям:
Сесию сдал, преподаватели в восторге
Осенью просят повторить!!!
 Голосов: 153 
Категория:  про Студентов
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:51

Анекдот про Армию

Девушка идёт по улице и слышит из-за забора крики:
- Зелёным вверх!!! Зелёным вверх, говорю!!!!!!!!!
Девушка заглядывает через забор, и видит как
солдаты садят дерево под командованием прапорщика...
 Голосов: 133 
Категория:  про Армию
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:50

Анекдот про Студентов

Ночь перед экзаменом. Вдруг звонок доценту. Тот смотрит на часы: 3 часа ночи!!!! Берет трубку:
- Да!!
- Спишь зараза?
-???!!!
- А мы учим!!
 Голосов: 199 
Категория:  про Студентов
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:48

Анекдот про Студентов

Сдает Абитуриент экзамен по истории. Как всегда ничего не знает. –Ну, хотя бы начало войны 2-й мировой расскажите. –Кругом ночь, дым и танки, танки…
 Голосов: 110 
Категория:  про Студентов
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:45

Анекдот про Студентов

Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
-Спрашивайте меня что угодно -я все знаю!
Профессор ему
-Ну ладно.Выведите формулу моей бороды !!!
-Пожалуста!Берем слово""борода ""и раскладываем его по слогам :""бор""и ""ода"".Бор-это лес.Ода-
это стих.Лес стих когда?когда безветрие.Без""вє""
-три "" е."" \\3е-в\\.Константа ""е ""равна
2.178282828,а в- коэфициент волосатости!
 Голосов: 132 
Категория:  про Студентов
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:44

Анекдот про Студентов

На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
 Голосов: 158 
Категория:  про Студентов
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:41

Анекдот про Студентов

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
 Голосов: 112 
Категория:  про Студентов
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:40

Анекдот про Студентов

Ума нет - иди в Пед,
Стыда нет - иди в Мед,
Нет ни тех, ни тех - иди в Политех,
А любишь навоз - иди в Сельхоз.
 Голосов: 103 
Категория:  про Студентов
Автор:  Юлька-пулеметчи2 мая´05 16:39
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь