Анекдоты
Сортировать по
Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в
отношениях с любимой
девушкой. Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы всё делаете правильно... Только, если вы
считаете,
что от девушки
исходит НЕ приятный запах - то лучше ей подарить духи, а не
освежитель воздуха!
Новость:
Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в
Париже.
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун,
хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая
среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом
острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы
с ума!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Заблудились двое чукчей. Один говорит:
- А ну выстрели - может, кто отзовется.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
- Стреляй еще!
- Не могу - стрелы кончились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил,
сигналил - никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил,
матерится. Парень поднимается и говорит:
- Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не
мог...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас
родители на дачу уехали?
Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово
"хой".
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку
сделать!
Автор:
16 августа´06 16:13
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд
раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль
свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него
болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу
собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи
малыши ему все равно подавай!
Автор:
16 августа´06 16:12
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Автор:
16 августа´06 16:11
Детская комната милиции. По комнате с важным видом
разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по
росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными
пистолетами и ругаются детским матом.
Автор:
16 августа´06 16:05
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная
монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Автор:
16 августа´06 16:04
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют,
они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский
факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
Автор:
16 августа´06 16:03
- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил?
Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож!
А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!
Автор:
16 августа´06 16:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень!
Автор:
16 августа´06 16:00
- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!!
- Не умная! А квадратная!!
Автор:
16 августа´06 15:59
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Автор:
16 августа´06 15:58
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня
будем писать диктант! Открываем тетради и пишем!
Счет-фак-ту-ра...
Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас
Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт
напряжённо всматривается в окно. Обеспокоенный стюард
спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как
их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!!
Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом
и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем,
кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы
угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом
тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ти нажал!