Анекдоты
Сортировать по
-если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет
назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60
коп. и вернуться обратнов настоящее... Или создать ксерокс,
который бы копировал материю и фигачить золото...
-Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут
предложения по поднятию экономики России??
Автор:
Zapar11 августа´06 0:01
Собрались вместе три студента первокурсника: технарь,
гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят у
кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
-У нас берешь билет, а там вопрос "В чем измеряется
сила тока?" и три варианта ответа: "в вольтах; в
омах; в амперах". И вот, сиди, думай, какой
правильный.
Гуманитарий говорит:
-Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос "А не в
амперах-ли измеряется сила тока?" и варианты ответов:
"да; нет; вполне возможно".
Курсант:
-А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано
"СИЛА ТОКА ИЗМЕРЯЕТСЯ В АМПЕРАХ!" и три варианта
ответа "Да!; Есть!; Так-точно!".Вот и сиди,
мучайся, какой выбрать.
Автор:
Виктор10 августа´06 16:24
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и
говорит: - - А
хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
В школе прапорщиков идет экзамен. Экзаменатор:
-Последний вопрос на внимательность.
Показывает растопыренную ладонь:
-Вот это большой палец, это - указательный, средний,
безымянный, мизинец.
Начинает быстро-быстро двигать пальцами. Опять растопыривает
ладонь:
-А теперь вопрос - где какой?
Автор:
Виктор10 августа´06 11:25
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Автор:
Виктор9 августа´06 20:46
Звонит телефон:
- Простите, Катюшу можно?
- Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони и груши..."
Автор:
Виктор9 августа´06 20:43
Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и
говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с
огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого
белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!
Автор:
Виктор9 августа´06 20:38
Главный врач - пациенту:
- Почему вы попытались уползти из операционной?
- Да потому что медсестра сказала: "не паникуйте,
удалить аппендикс проще простого".
- Ну и правильно, она сказала это для вашего успокоения!
- Как бы не так! Она сказала это хирургу!
Автор:
Виктор9 августа´06 20:25
Средневековая Англия. Удороги сидит нищий. Из леса выходит
Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со
словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
-Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно
богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и
говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Автор:
Виктор9 августа´06 20:19
Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У
одного - картонка с надписью "Подайте бедному
еврею", у другого - "Подайте бедному
арабу".
У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа.
Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему
говорит:
- Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
- Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу.
Автор:
Виктор9 августа´06 19:59
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не
получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах
в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. - Вы тут в очках! Где очки?
К. - Да у меня линзы контактные.
Г. - Точно?
K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь,
как работают другие!
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он был дважды женат. Оба раза - неудачно.
Первая жена от него ушла...
А вторая - нет...
Стих на «о»:
Однажды отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу,
отдайся, Ольга, осеребрю, озолочу,
отдалась Ольга отцу Онуфрию,
отдавай обещанное,
отстань, обезьяна, обоссу, облезешь,
осерчала Ольга, оторвала она отцу Онуфрию отросток окаянный
Американские университеты - это то место, где российские
евреи
преподают математику китайцам.
Порутчик Ржевский встречает как то в ресторане полковника ну
и разговорились между собой. Полковник спрашивает вот
скажите порутчик, как вам так часто удается бывать в
подобных заведениях, вот я с жалованием полковника могу
посещать ресторан в лучшем случае раз в неделю, а вы
порутчик бываете судя по всему чуть ли не каждый день.На что
Ржевский ему отвечает: а вы господин полковник когда
жалование получаете то куда его деваете?
- Жене конечно.
- А обратно она вам конечно не дает их?
- Конечно нет.
- А вы попробуйте подойти к ней сзади тихонько погладить ей
плечи, потрогать грудь, шлепнуть по заднице и поцеловать
её.
- непременнно попробую.
На следующий день полковник тихонько крадется сзади к жене
делает так как велел порутчик и слышит томный голос супруги:
ну что Ржевский опять деньги нужны?
Автор:
Паввел8 августа´06 22:45
Порутчик, спрашивает Наташа Ростова, скажите, говорят что с
вами недавно произошла жележнодорожная катастрофа, это
так?
О да Наташа, это было ужасно!
представляете, еду я в купе с генералом и его дочерью и вот
представляете на полной скорости мы влетаем в тоннель,
грохот колес, свист паровозного гудка......
нет..нет порутчик не надо этих ужасов,прерывает его Наташа,
скажите лучше чем все закончилось.
А тем что я в темноте трахнул самого генерала.
Автор:
Паввел8 августа´06 22:33
Анекдот про Мужчин и женщин
В сельской бане был следующий распорядок:
Суббота - женский день,Воскресенье - мужской.
Затем в целях экономии решили объединить в субботу в один
день мужской и женский.
Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались.
Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.
Автор:
Паввел8 августа´06 20:35
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две
девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая
сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и
буду лечить.
Директор дает объявление, что ему требуется помощник,
обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он
расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В
кабинет входит собака и усаживается в кресло для
соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести
документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает
грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет
небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!
Автор:
8 августа´06 15:39
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в
квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне,
собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает
цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец,
гость собирается идти домой, собака в завершение дела,
делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
Автор:
8 августа´06 15:38