Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
Чуть громче: - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
Еще громче: - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
-Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,я
ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол!
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
...Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать,
обрадовать..."
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
Чуть громче: - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
Еще громче: - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
-Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,я
ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол!
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
...Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать,
обрадовать..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого
мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не
устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители.
Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают
остаться друзьями?
Анекдот про Разное
- Алло?
- Превед! Автоответчик сломался, говорит медвед. Оставьте свое сообщение после музыкального сигнала:
як цуп цоп парви каридола
тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-патирупирам
курикан губкая кили-кан-ко
ра-цай-цай ариби-даби-дила
бариц дан дила ландэн лан-до
абариб пата пари-пари
бери-бери-бери стан дэн лан-до
я бари ласдэн ландэ яло
ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву
барис дан лэн ласдэн ландо
бадака-дага-дага ду-ду де яло
- Превед! Автоответчик сломался, говорит медвед. Оставьте свое сообщение после музыкального сигнала:
як цуп цоп парви каридола
тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-патирупирам
курикан губкая кили-кан-ко
ра-цай-цай ариби-даби-дила
бариц дан дила ландэн лан-до
абариб пата пари-пари
бери-бери-бери стан дэн лан-до
я бари ласдэн ландэ яло
ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву
барис дан лэн ласдэн ландо
бадака-дага-дага ду-ду де яло
Анекдот про Разное
Как искупать кошку???
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетитиз из туалета и просохнет на открытом воздухе.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетитиз из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лізе корова по сосні. Тут летить китаєць і питає: -
"Корова, чого на сосну полізла?"
- "Груші їсти"
- "Дурна, та груші на соснах неростуть!"
- "А мені пофіг, у мене з собою є."
- "Груші їсти"
- "Дурна, та груші на соснах неростуть!"
- "А мені пофіг, у мене з собою є."
Анекдот про Мужчин и женщин
Неопытный, молодой девственник занимаеться сексом с
девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает
дрож во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, -как
бы ни сделать чтонибуть не так. Спустя время, девушка
внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось, что не так?!
- Фу, присниться же такое...
- Что случилось, что не так?!
- Фу, присниться же такое...
Анекдот про Разное
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на
прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где
поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь
госпитализирован.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода.
Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Анекдот про Разное
- У моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-х «Мерседеса»!
- А у моего - вооот такая крыса в подвале!
- Да ты что? Покажи!!!
- А у моего два 600-х «Мерседеса»!
- А у моего - вооот такая крыса в подвале!
- Да ты что? Покажи!!!
Анекдот про Разное
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!
Анекдот про Секретарш
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И
как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что у вас в деревне не трахаются что ли?
- Трахаются. Но так что бы кожа слезала....
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что у вас в деревне не трахаются что ли?
- Трахаются. Но так что бы кожа слезала....
Анекдот про Разное
лежит на тротуаре пьяный мужик. вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "пип-пип" нажимает ему
пальцем на нос и убегает. минут через пять опять подбегает,
с криком "пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и
убегает. мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе
пальцем на нос - ничего. он нажимает еще раз - ничего! мужик
тихо бормочет: - у-у-у,дрянь мелкая! сломала!
Анекдот про Разное
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не
могут...
Анекдот про Политиков
В давние времена король Непала издал указ: "Гражданином
Непала является каждый человек, зачатый непалкой и
непальцем"
Анекдот про Студентов
Профессор после сессией:
- нда... я выложил вам всё что вы должны были знать. большинство здали, но есть одна вещь, которую я не могу понять: как девушки помнят каждое мелкое событие в "не родись красивой" и не могут запомнить простейшее в моём предмете?! всего навсего атомно-гидро-физическая технология!!!
- нда... я выложил вам всё что вы должны были знать. большинство здали, но есть одна вещь, которую я не могу понять: как девушки помнят каждое мелкое событие в "не родись красивой" и не могут запомнить простейшее в моём предмете?! всего навсего атомно-гидро-физическая технология!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит пациент в врачу. Пациент: " Доктор, я
проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском
достоинстве что-то красное, помогите...." Доктор:
" Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная
помада..." Пациент: " Вот женщины, как дети малые,
все что не увидят, все в рот тянут...."
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое девственность? - Это женский недостаток, который
легко устраняется мужским достоинством.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его
маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство
руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в
жопу трахаешь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они
на немецком...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда
попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот
pебенок мне все зубы выбьет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:43
Я твой труба динамит взрывал
Голосов: 61
-
1:00
Младенец-будильник стал хитом на YouTube
Голосов: 51
-
0:51
Паукан Голосов: 46
-
1:23
Прыжок выше своей головы Голосов: 98
-
0:39
Курьез в прямом эфире Голосов: 19
-
2:25
Мужик дразнит феминисток Голосов: 34
-
2:49
Пьяный польский тракторист Голосов: 25
-
2:22
Странная дружба Голосов: 76
-
1:16
Лихие девяностые вернулись Голосов: 46
-
1:05
Выброси своб плазму - купи старый... Голосов: 77
-
0:19
Курьез в прямом эфире Голосов: 19
-
5:00
А сыграй-ка мне на козле! Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь