Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка
получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два,
три... Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит пара после секса в постели. Она:- Тебе хорошо? Он:-
Да! Она: Хорошо тебе!
Анекдот про Вовочку
Урок истории. Вовочку вызывают к доске. "Вова, кто брал
Бастилию?" "Незнаю, я не брал!". Марь Ванна:
"Папу в школу!". Приходит отец, Марь Ванна
говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у
него "Кто брал Бастилию?", а он мне говорит:
"Незнаю, я не брал!" Отец: "Незнаю, брал или
не брал, но домой не приносил." Та, в слезах бежит к
директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске,
спрашиваю: "Кто брал Бастилию?", а он:
"Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он
мне говорит: "Незнаю, брал или не брал, но домой не
приносил." Директор: "Да у них вся семья такая,
если возьмут, назад не вернут!"
Анекдот про Компьютеры
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
Анекдот про Разное
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер
говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!
Анекдот про Разное
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с
рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь
возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у
машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Анекдот про Вовочку
Вовочка ничего не понимает из того, что пытается говорить
маленький двухлетний братик. Наконец не выдерживает:
- Мам, а он точно русский?
- Мам, а он точно русский?
Анекдот про Армию
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок…
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок…
Анекдот про Разное
Не злите меня пожалуйста - мне уже некуда прятать трупы.
Анекдот про Наркоманов
Смотрит наркоман на себя в зеркало и говорит:
-Опа,здесь я!
Поворачивается к другому зеркалу и говорит:
-Опа,здесь тоже я!
Тут кто-то стучит в дверь. Наркоман спрашивает:
-Кто там?
-Я
-Опа,и там я!
-Опа,здесь я!
Поворачивается к другому зеркалу и говорит:
-Опа,здесь тоже я!
Тут кто-то стучит в дверь. Наркоман спрашивает:
-Кто там?
-Я
-Опа,и там я!
Анекдот про Разное
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
Анекдот про Секретарш
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...
Анекдот про Врачей
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
- Сестра, а может клизмочку? - Нет!
- А может, укольчик? - Нет!
- А может, все-таки, в реанимацию?
- Доктор сказал "в морг" - значит в морг!
- Сестра, а может клизмочку? - Нет!
- А может, укольчик? - Нет!
- А может, все-таки, в реанимацию?
- Доктор сказал "в морг" - значит в морг!
Анекдот про Секретарш
Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!
Анекдот про Разное
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит
им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!
Анекдот про Разное
Wake up,
Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Ford, Compaq, Epson, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Ford.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over
Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Ford, Compaq, Epson, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Ford.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over
Анекдот про Разное
На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали.
И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали.
И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Анекдот про Разное
У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно
стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог -
а сейчас на палец наматываю!
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно
стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог -
а сейчас на палец наматываю!
Анекдот про Мужчин и женщин
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
***
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
***
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
***
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
***
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
***
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
***
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
***
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
***
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
***
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
Анекдот про Мужчин и женщин
***
В какой руке женщина должна держать банан, что бы быть понятой правильно?
***
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
***
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
***
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
***
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
В какой руке женщина должна держать банан, что бы быть понятой правильно?
***
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
***
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
***
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
***
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Анекдот про Разное
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется
джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье
желание". Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:53
Здания-трансформеры
Голосов: 5
-
0:14
Мотоциклист взлетел на дерево
Голосов: 6
-
0:36
Вот так маска! Голосов: 12
-
1:23
Уникальный малыш знает по именам... Голосов: 10
-
7:51
Свадебные Приколы Голосов: 2
-
0:44
Дикая лошадь набросилась на аллигатора Голосов: 9
-
0:20
Сюрприз не получился Голосов: 8
-
0:47
Мото-финты Голосов: 5
-
3:21
Потрясающий огненный торнадо Голосов: 26
-
3:50
Кошки ласкаются к малышам Голосов: 8
-
1:02
Очень умный пес Голосов: 19
-
2:55
Запорожец-снегоуборщик Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь