Анекдоты
Сортировать по
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым
ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла
в лотерею»?
Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на
«Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для
мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних
питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его
пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон
приклеивают к сковородке?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через
инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого
черный ящик?
Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы
говорим продавцу «спасибо»?
Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все
равно он умирает с искусственной челюстью?
Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица,
если и то, и другое мы едим в готовом виде?
Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..
Автор:
Maker18 июля´06 17:38
Анекдот про Мужчин и женщин
Замечено, что женщины относятся к одежде значительно более
серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину,
который пришел бы на званый вечер и в отчаяние воскликнул:
"О, господи! Я в растерянности! Наверное мне лучше
уйти! Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный
смокинг!"
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы
готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..
Автор:
TeFiK17 июля´06 20:36
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа
Автор:
TeFiK17 июля´06 20:21
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите
завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие
же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши
девочки?
Автор:
TeFiK17 июля´06 20:15
Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься
любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на
подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время
предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике
стоит... Опять её родители тр@хаются!
Автор:
TeFiK17 июля´06 20:12
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спраши-
вает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
Автор:
FiL17 июля´06 17:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают три друга...
- Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две
тысячи долларов в месяц массажирует только ее, - говорит
один.
- Я нанял своей жене телохранителя - чемпиона мира по
каратэ, говорит второй
- А я ... у меня денег мало поэтому трахаю свою жену сам, -
говорит третий
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у
окна?
- ...?
- Они думают, что их фотографируют!
Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и
дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька
спрашивает у негра:
- Водки хочешь?
- Х-х-очу!
- Сала хочешь?
- Хочу!
- Хлеба хочешь?
- Хочу!
- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!
Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий
сидит в студии,
на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую
между собой о
событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно
такой диалог:
— А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире
вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к
запуску.
— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь…
— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой
наведения
реактивного снаряда. А вот, собственно, и он…
Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из
задницы, значит это ноги
- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня
пальцем и говорили что у меня большая писька...
- Теперь они просто завидуют!
Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку.
Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив,
а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как
между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его
смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В
лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю
письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю
глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки,
весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить
в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и
почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут
козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй,
потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его
выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне
смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по
имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос.
Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно
пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку,
а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то
говорит:
- Русские меня за..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От..си мой х..!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает
Василий.
Автор:
Без-Б15 июля´06 13:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom.
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию,
где и проработал до самой пенсии.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только
отпусти!
Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по
голове), четыре, пять!!!