Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

"Chick\'n\'Cow" готує для вас сюрприз! Напишіть нам, за що ви так любите "Chick\'n\'Cow", покладіть до конверту дві обгортки від бульйонних кубиків "Chick\'n\'Cow" - і вже через місяць ви отримаєте ЧОТИРИ обгортки, а ще через місяць - ВІСІМ!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  Юлька-пулеметчи11 апреля´05 19:10

Анекдот про Вовочку

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
 Голосов: 443 
Категория:  про Вовочку
Автор:  comanche11 апреля´05 10:28

Анекдот про Мужа и жену

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Codomaximum10 апреля´05 20:53

Анекдот про Наркоманов

Сидят на лавочке три наркета. Проезжает машина. Через час один говорит:
-"Вот это машина!".
Через два часа второй:
-"Вот это скорость!".
Через три часа третий:
-"Ну и напылила!"
 Голосов: 111 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  9 апреля´05 6:57

Анекдот про Разное

Проблемы мировые ерунда!
Все чудеса перед загадкой жалки.
Один вопрос терзал меня всегда-
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ РУСАЛКИ?

Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах , вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем

Каждый сам по себе, одичавшее пугало,
Человек - вроде необитаемый остров.
Пожалуйста, люди, любите друг другала,
Ведь это, как все гениальное, просто.
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  AngelLeo8 апреля´05 17:29

Анекдот про Компьютеры

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.
 Голосов: 79 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Агент128 апреля´05 16:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
 Голосов: 72 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент128 апреля´05 16:54

Анекдот про Мужа и жену

Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит:
- Ну наконец-то!
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент128 апреля´05 16:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Давно женатый мужик говорит второму, только женившемуся:
- Женатая жизнь - это как водка: пьешь первую - нормально, вторую - ну, сойдет, третью - вода....
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  8 апреля´05 16:17

Анекдот про Разное

Два мужика пьют пиво. Один говорит:
- Вот смотрю на эту кружку пива и думаю... А не смотрю - и не думаю!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Чака_Марлюка8 апреля´05 15:43

Анекдот про Разное

Собрал дед своих внуков и говорит:
- Наша жизнь похожа на стакан воды.
- Почему?
- А хрен его знает, я что - философ!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  Чака_Марлюка8 апреля´05 15:41

Анекдот про Компьютеры

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
 Голосов: 60 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  DMaklaud8 апреля´05 15:26

Анекдот про Компьютеры

Шпаргалка для модератора

У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
 Голосов: 63 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Flegg8 апреля´05 7:41

Анекдот про Разное

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
- кеды, джинсы и магнитофон.
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  comanche7 апреля´05 16:49

Анекдот про Разное

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  comanche7 апреля´05 16:49

Анекдот про Компьютеры

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!
 Голосов: 171 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Агент127 апреля´05 15:57

Анекдот про Разное

Почтальон Печкин говорит:
-Я почему вредный был? Потому что у меня седла на велосипеде не было!
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  Privet!-Poka!6 апреля´05 22:22

Анекдот про Разное

Поехал русский мужик в командировку в Японию.Как обычно в первую же ночь снял себе японскую гейшу. Трахает ее а она мечется по всей кровати и кричит "санг во санг во". Мужик решил, что это ей очень нравится и по японски означает "класно".На следующий день он идет играть в большой тенис с японцами к которым приехал перенимать опыт,и при удачной подаче кричит "санг во, санг во", тут подходит к нему японец и спрашивает: -А что это значит "не в то отверстие"?????
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Privet!-Poka!6 апреля´05 22:10

Анекдот про Разное

Едет Илья Муромец (И)по полю и видит Василису Прекрасную.
Подехал он и говорит:
И: Отсоси,- мол: красна девица.
Ну че, когда богатырь просит, то хрен ему откажеш. И вот только собиралась она начать, как слышыт
И: Погоди! Намаж смятаной!
Вибора нету - взяла и намазала. Снова - только приступать, как
И: Погоди! Намаж медом!
Ну черт с ним - намазала. И только...
И: Погоди! Полож вишенку
Василиса нехотя таки положыла и снова только приступать к делу, а он..
И: Погоди! Такое и самому не в падло отсосать!
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  Будзык6 апреля´05 21:05

Анекдот про Разное

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется
старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила невод и поймала
Золотую Рыбку.
(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и
красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в меня
безумно влюблен. Вот...
Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец, она
красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка тобиш)
быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:
- Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня сводила...
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  Чака_Марлюка6 апреля´05 19:55

Анекдот про Врачей

Мужик залетает в кабинет к венерологу и орёт:
-Доктор, доктор быстро назовите мне симптомы сифилиса!!!
Доктор изначально опешил,но через секунду сказал:
-Ну-уу у...Покраснение и сыпь!!!Мужик вытирая пот со своего лба:
-Фу-ууух- хх...пронесло.. .У меня просто почернел и отвалился!;)
 Голосов: 77 
Категория:  про Врачей
Автор:  Ледокол_Ленин6 апреля´05 18:02

Анекдот про Разное

- Уважаемые пассажиpы! Hаш экипаж пpиветствует Вас на боpту нашего
авиалайнеpа. Полет пpоходит на высоте 3000 километpов, темпеpатуpа
воздуха за боpтом минус 150 гpадусов. Hаш экипаж составляют
самые совpеменные pоботы и автоматы. Полет идет ноpмально. Вся автоматика на
боpту испpа... испpа... испpа... испpа...
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  Чака_Марлюка6 апреля´05 16:59

Анекдот про Алкашей

Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой. Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не мое дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвертый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужи к поворачивается и отвечает:
- А мне по х*й. Я русский! Понял?
 Голосов: 77 
Категория:  про Алкашей
Автор:  НежныеСвязи6 апреля´05 14:53
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь