Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!
Анекдот про Разное
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Анекдот про Разное
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Анекдот про Ментов
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
Анекдот про Разное
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными
созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на
меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Анекдот про Разное
Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как
мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается.
Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут
раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама:
"Доченька, что с тобой?" Дочка:
"Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама:
"Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно
оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ".
Анекдот про Врачей
Приходит мужик в Аптеку:
-Дайте мне пожалуйста 3 пачки свечек
-Продавец:пожалуйста!
проходит день
Мужик опять приходит:
-Что вы мне за херню продали
ваши свечи не горят!
Продавец с недоумением:
-А вы что их жгли????
Мужик:
-не бл@, в жопу засовывал!
-Дайте мне пожалуйста 3 пачки свечек
-Продавец:пожалуйста!
проходит день
Мужик опять приходит:
-Что вы мне за херню продали
ваши свечи не горят!
Продавец с недоумением:
-А вы что их жгли????
Мужик:
-не бл@, в жопу засовывал!
Анекдот про Студентов
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что
конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
Анекдот про Вовочку
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся
за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она
пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...!
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...!
Анекдот про Врачей
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Анекдот про Разное
Пейте пиво, господа,
Пиво лучше, чем вода,
Водка тоже, но дороже,
Самогончик — это да!
Пиво лучше, чем вода,
Водка тоже, но дороже,
Самогончик — это да!
Анекдот про Разное
Спят котята,
спят мышонки,
спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки
спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка,
спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка,
не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,
спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой,
впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья
мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,
спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой
дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка
все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка
завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья,
не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья
на меня не обоссысь!
спят мышонки,
спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки
спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка,
спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка,
не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,
спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой,
впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья
мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,
спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой
дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка
все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка
завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья,
не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья
на меня не обоссысь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет
по пляжу,смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Анекдот про Вовочку
Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое
сочинение и закончить его словами "Мама у меня
одна".
Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка.
Его вызывают. Он - читает:
"Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка.
Его вызывают. Он - читает:
"Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Анекдот про Разное
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Анекдот про Разное
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
Анекдот про Мужа и жену
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
Анекдот про Разное
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
Анекдот про Разное
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой
его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:30
Учитель Сплинтер
Голосов: 15
-
1:55
Собака съела вырваный зуб девочки Голосов: 17
-
0:20
Новый стиль плаванья собак Голосов: 30
-
3:47
Сексуальная психология - Как... Голосов: 25
-
4:35
Красивые серфингистки под дабстеп Голосов: 34
-
3:13
Уличный концерт в Киеве Голосов: 32
-
0:32
Смешной репортаж о пожаре Голосов: 16
-
2:26
Как медведь гризли ест видеокамеру Голосов: 12
-
1:04
Лада для буржуазии: реклама ВАЗ для... Голосов: 11
-
7:18
10 технологий , приближающих нас к... Голосов: 13
-
11:16
Камызяки - первая 1/2 Приветствие... Голосов: 15
-
0:43
Льву понравилась девочка Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь