Анекдоты
Сортировать по
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план
"Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все
нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно
выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего
номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я
грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Есле взять банку с надписью NESTLE и попробывать ее прочесть
наоборот, то вы удивитесь...
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.
Жена-мужу:
-Дорогой,пожалуйста,объясни как-нибудь нашему сыну,что его
хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
-Сын,иди сюда!Отжимайся!
1..2..3..4..5...40..
-все,не могу больше...
-Что?!Сдох?!
-да...
-Вот и хомяк твои тоже!!!
-Маша,ты выйдешь за меня замуж???
-да любимый...
-ладно,я подумаю над твоим предложением.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные
часы?
- Конечно, помню, это были прекрасные часы.
- Ну, так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак,
который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в
кармане?
- Неужели часы?!
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и
выпали....
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат
мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на
своём пути.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит чел в аптеку и говорит:
-мне бы чтонить чтобы с девушками получалось
-виагру?
-нет ...а скажите хлороформ у вас есть?
После свадьбы:
-Галю, так тиж казала, що ти не займана!
-Це я таке казала?
-Ну да.... до весiлля!!!
-...боже, так не вдобно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на
хрен...
Автор:
Риска21 июля´06 14:14
Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала. А что такое
"Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала.
- Нет. Это мама с работы пришла...
Автор:
Риска21 июля´06 14:12
В реке утонул пьяный.
Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал
и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела
из воды".
Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и
джем) видит
русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец
игнорирует его,
но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: ? Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ??
Украинец: ? Конечно.?
Русский: (после взрыва огромного пузыря) ? А мы нет. В
России, мы только
едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик,
перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем Украине. ?
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча
продолжает
завтрак.
Русский: ? Вы едите джем с хлебом ??
Украинец: ? Конечно.?
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) ?А мы
нет. В России,
мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки
и качаны в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и
продаем Украине. ?
Украинец затем спрашивает: ? Вы сексом занимаетесь в России
??
Русский с ухмылкой: ? Конечно.?
Украинец: ? А что вы делаете с презервативами после
использования ??
Русский: ? Выбрасываем, конечно.?
Украинец: ? А мы нет. В Украине, мы собираем их в
специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем
России.?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом
минет мне делать будешь!
- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!
Анекдот про Знаменитостей
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека.
Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью
похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!
Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При
полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.
Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту
достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С
самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на
неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос:
- А ведь не прикажешь!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками
инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной
тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся,
скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот
уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает
скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я
сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший
любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80
километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к
опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает
муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную
стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.